The Butterfly Button
קשה לי בזוגיות ובחיים בכלל

שאלה מקטגוריה:

קשה לי מאוד להסביר את עצמי אבל אני אנסה..
נשואה 6 שנים יש לנו 2 בנים.
תמיד היו לנו קשיים במהלך הנישואים,
אבל בזמן האחרון בעלי ממש השתנה או שהתחלתי לשים לב לדברים.
אם אני מדברת איתו על משו הוא תמיד מתגונן ומעביר אחריות.
הוא מתייחס אליי אחרת, לא יודעת איך להסביר הרבה יותר מתייחס לצד הפיזי לפעמים.
הוא נהיה מאוד חרד למצב הכלכלי שלנו(הוא באמת לא משו)
אם קניתי משו ובסוף הוא לא משמש אותנו הוא יתבאס מזה ממש ויבאס אותי
אני חוסכת המווון ולא קונה בכלל כל מה שאני צריכה בגלל זה.
הוא נהיה ילדותי הרבה יותר ממה שהיה . נעלב מכל הערה שלי גם אם נאמרת יפה, נהיה ציני הרבה.
לא יוזם איתי שיחות רציניות אנחנו לא מדברים בכלל הרבה ואם כן אז דברים טכניים..נעלב אם אני מעלה את הנושא על ייעוץ זוגי..
אני גם השתניתי כמובן ודברים בחיים גרמו לי לרצות לשנות חלק מההופעה שליף והיא פחות חרדית כיום- והוא ממש לוקח קשה את כל העניין אז אני לא עושה את זה עדיין בשבילו…(זה מאוד קשה לי למרות שנשמע משו חלול זה יושב על הרבה דברים מחיי)
קשה לי שיש בו רצון לשלוט על החיים שלי אני רוצה לחיות אותם כמו שאני רוצה .
אני מרגישה כמה שזה נורא לומר שעבר לי נמאס לי קשה לי למצוא את האהבה אליו ואם אני כן מוצאת זה עובר אחרי תקופה שהוא אומר משו לא נחמד ..
כן אני מודעת שהבעיה אולי בי. אולי לא שמתי לב לדברים שהיו תמיד אולי אני השתניתי(בוודאות) אבל לא יודעת מה עושים.
אני מרגישה חצויה וקשה לי מצד אחד אני אוהבת אותו מאוד מצד שני לפעמים הרגש אליו כבוי בי בגלל כל מה שאמרתי שאני חושבת הרבה על גירושים אבל אני לא באמת רוצה לפרק את הבית.
מקווה שאני מספיק מובנת.
תודה♥️⁩

תשובה:

שלום,

קראתי את פנייתך בלב כואב, הבדידות שלך צועקת בין המילים, האחריות שלך מרשימה אותי,

אני חשה את הצורך שלך בשותפות, בחברות אמיתית, בתשוקה עצומה לחיים, חיים של אחווה, שחרור ושמחה, וכאן המקום לבשר לך, שאת שואפת שאיפות הגיוניות, נדרשות ובסיסיות.

וזה אך טבעי, שאת מחפשת את כל זה בבן הזוג שלך.

כאשר את מרגישה שדברייך לא מתיישבים על ליבו, וכל הערה שלך נהדפת ומתבטלת, נוצרת תחושה קשה שהוא לא מתחיל אפילו להבין אותך, והציניות שתיארת רק מכאיבה יותר ומרחיקה בינכם, ונוסיף על כך את הוויתור על הקניות שאת כל כך חפצה לעשות, החיסכון שתיארת שלא נתפס כוויתור וחוסר הערכה למאמץ שאת תורמת לכלכלת הבית, מכאיב במיוחד. ובעיקר הרצון לחולל שינוי מהותי בלבוש שלך, שמסמל אמירה ברורה בהקשר למקום האמוני, החברתי והמשפחתי שלך ננעל עמוק בפנים עבורו.. והוא, הוא לא מבין עד כמה קשה לך.

נכון?

נכון, כאשר אדם חווה קושי כל כך מהותי, תחושת פספוס בחיים, חיים לא טבעיים וזורמים, הוא לאט לאט מתרחק ומתנכר לגורם אותו הוא מאשים בביצוע המחדל הכואב הזה עד מחשבה על פרידה או גירושים חס וחלילה, אבל, התבוננות פנימה, כנה ובוגרת, תמצא כי ל”אשמה” יש שני חלקים שווים במשוואה, משמע, גם לבעלך יש חלק בכאב, אבל לא פחות, לצערי, גם לך.

מערכת יחסים זוגית תקינה מורכבת משני חלקים, הרוקדים ריקוד משותף במטרה להגיע ליעד אותו שני המשתתפים חפצים, אולי יפתיע אותך (ואולי לא..) אבל אני בטוחה שגם בעלך היקר מתוסכל מאותם חוסרים שאת חווה בתוך הזוגיות שלכם, גם הוא היה רוצה בת זוג שתאפשר לשתף, לחוות ולשמוח יחד, אך משהו בתוך הריקוד שלכם התחיל לחרוק וכל אחד הפך מתבצר בקושי שלו.

מערכת יחסים תקינה מנוהלת בתפיסה מערכתית, זה אומר, שיש לי אחריות מלאה על המעשים שלי ועל התגובות שלי בתוך הזוגיות, וגם לבן הזוג שלי יש אחריות מלאה אבל היא שלו. אם אני אתמקד באחריות שלי, אנסה להבין מה גורם לבן הזוג שלי להתרחק ממני, למה הוא אינו יוזם איתי שיחות, יכול להיות שבעבר הדפתי את הניסיונות שלו, אולי הגבתי בקרירות או בזלזול לנושאים שהעלה, ייתכן שהעברתי ביקורת וחשבתי שלומר לו מה לעשות רק ייטיב איתו מבלי להבין שאולי הוא הרגיש שמחנכים אותו? אני כמובן רק מעלה נקודות למחשבה, שכן את אינך מולי על מנת לאמת או לאושש את שאלותי, אבל זה כיוון החשיבה הנדרש.

בין השורות של פנייתך אני מזהה את המקום ששופט את בן הזוג בילדותיות, חוסר בגרות, וזה כאשר את מציינת שלא היה כך לפני כן, משהו השתנה אצלו, וגם אצלך. מה נקודת השינוי הזו? ומתי היא התחוללה? זו שאלה מהותית על מנת להבין את הקושי בריקוד הזוגי.

החיבור הפיזי שהוא מתייחס אליו יותר – לפעמים..

מצריך בירור למה דווקא בנקודת החיבור הזו מתאפשר חיבור מיטיב יותר, למה הוא מרגיש שזו נקודת חיבור חיובית יותר, מה בחיבור הגופני מאפשר לו להרגיש בטוח יותר, האם שם הוא עדיין ילדותי? ציני? לא בוגר? ואת, האם את חווה חיבור חיובי? מעניק ומקבל?

וזו רק עוד נקודה למחשבה.

באותה מידה, כאשר את חווה שאלות מהותיות אודות השייכות שלך בחברה הסובבת אותך, בקהילה, במשפחה, ואת זועקת לחולל שינוי, שיבטא את המקום שלך בעולם, זה הזמן לעצור ולבחון את הקושי האישי שלך, מאין הוא נובע? מה הפעולה של החלפת פריט הלבוש הזה מסמל עבורי? איזה מסר הוא יעביר עלי שאני מעוניינת שידעו? למה קשה להישאר באותה עמדה כמו עד עכשיו?

זה שאני לא משנה את הפריט לבוש הזה עבור בעלי, האם הוא מבין את המשמעות העמוקה של הקורבן שאני מקריבה על מזבח הזוגיות?

האם היה לי מספיק אומץ לומר לו את כל זה? לעצמי?

יקירה, כאשר אנו בנקודת משבר או תפנית בחיים, יש באפשרותנו לנצל את התנועה הזו על מנת לצמוח, אני יודעת שזה נשמע בלתי אפשרי כשאנו נמצאים מכח האינרציה בתנועה מטה, אבל עצם הושטת היד, כמו הפנייה הזו שלך, מאפשרת אחיזה במשהו, עצירה וצבירת כוחות להתחיל את המסע מעלה.

מה זה מצריך ממך? בעיקר רצון להיטיב עם עצמך ואחר כך עם הסביבה שלך.

יש להתחיל במחשבה אודות כל השאלת שעולות מפנייתך, כי שינוי אמיתי מתחיל במודעות לחשיבותו.

אל תזניחי את המקום שמבקש לשנות, תתבונני במערכת היחסים שלכם ותבחני היטב האם את עושה את כל המאמץ הנדרש ממך על מנת שבן הזוג שלך יבין את הקושי שלך,

על מנת לנהל שיח על נושאים כל כך טעונים וקשים נדרשת הכנה מיוחדת, לא מנהלים את השיחה הזו מתוך מקום בהתנהלות השוטפת בחיי היום יום, אלא מייחדים לכך זמן מתאים, אווירה נכונה, פרטיות ומיקוד בתוכן אותו את מבקשת לשתף, שימי לב, כתבתי לשתף ולא לדרוש או להעביר או לבקר או להעיר. כאשר אני מעוניינת לייצר קשב אצל בן הזוג שלי, אני צריכה לספר לו למה אני זקוקה, איפה קשה לי ולא מה הוא עשה לא בסדר, איפה הוא לא בוגר והיכן הוא לא מכיל אותי כאשתו. זה כלי ראשון במעלה על מנת לאפשר ללב לשמוע את הקושי שלך. דברי איתו בשפת האני זקוקה ל..

בע”ה שיפתחו שערי הלב לשמוע, ותזכו להבין יחד כל אחד את חלקו בתוך הכאב שאתם יוצרים בחיים המשותפים שבחרתם להקים.

בהצלחה.

שירה ח.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מובחנות בזוגיות תעזור לי לא להיפגע מבעלי?
עד הנישואין הרגשתי שהלב שלי הוא ברשותי. היתה לי גישה מאד בוגרת . לא נפגעתי מאחרים בקלות. הייתי סולחת בקלות . לא הייתי מושפעת מלחץ חברתי . (לדוגמה התחזקתי מבחינה דתית יותר מהחברה בתיכון שבו הייתי והלכתי עם האמת שלי ולא היה חשוב לי כהוא זה מה חושבים עלי ....
חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
פערים שהולכים וגדלים ביני לבין אשתי
כבר תקופה ארוכה שמפריע לי משהו בזוגיות שלנו שלי ושל אשתי. אז קצת רקע על הזוגיות שלנו :יש לנו זוגיות יחסית טובה אני מגדיר את זה הכי טובה, כי בשבילי זה טוב. אנחנו הורים ל-2 תכף לשלושה ברוך ה’, שנינו בערך באותו גיל התחתנו לפני 10 שנים, סך הכל הפערים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן