The Butterfly Button
קנאה והתנשאות של גיסתי

שאלה מקטגוריה:

שלום לכם, יש לי בעיה שמטרידה אותי.

התחתנתי לפני 12 שנה ואנחנו חיים באושר גדול, גיסתי-אחות בעלי התחתנה חצי שנה אחרינו ומאז בעיקר אני מרגישה ממנה כל הזמן תחרותיות והשוואה.

,מי קיבלה יותר מההורים? מי ילדה ראשונה? למי יש עגלה יותר שווה לתינוק? מי מאיתנו חיה חיים טובים יותר? למי יש יותר כסף?

יש לה נטייה לפאר ולהגזים את הדברים שקורים לה, והילדים שלה הכי חכמים ויפים והעבודה שלה הכי נוחה ומתגמלת ובעלה הכי עוזר ומחמיא, מה שגורם לכל מי שסביבה להרגיש שהחיים שלו שוים פחות.. אני מרגישה שככה היא מגנה על עצמה מרגשות הקנאה שלה ומעצימה בהגזמה את חלקה כדי שנקנא בה ולא נשים לב שהיא זו שמקנאה בנו.

בשנים הראשונות זה היה לי קשה יותר היום אני מפרגנת לה על כל מה שטוב לה  וכל המתנות שהיא קיבלה,

ועדיין-מאד קשה לי להיות איתה ואם יוצא שאנחנו יחד שבת או חופשה או מפגש משפחתי אני חוזרת מתוסכלת וממורמרת הביתה ואין לכך כל הצדקה-כי החיים שלי ב”ה נפלאים!

מה אתם מציעים לי לעשות?

תשובה:

שואלת יקרה!

קראתי את שאלתך והערכתי אותך מאוד על הכֵּנות, על העבודה הפנימית שעשית, ועל כך שחשוב לך ליצור יחסים משפחתיים בריאים ומשמחים.

אני רואה בשאלה שלך שני חלקים.

חלק אחד נוגע להתמודדות הפנימית. (תוך-אישי) בחלק הזה עשית עבודה עם עצמך, ואת מרגישה שהיום את כבר מסוגלת לשמוח במה שקיבלת, ואף לפרגן, לתמוך ולהחמיא לאחרים. וואו! כל הכבוד! אני בטוחה שהעבודה הזו מעניקה לך שלווה, הרמוניה ושמחה מיוחדות.

החלק השני נוגע לעניין התקשורתי. (בין – אישי) את מחפשת כיצד לגרום לגיסתך להרגע, לשמוח בשלה ולהיות מסוגלת גם לשמוח במה שיש לקרוביה.

את מצפה לתקשורת אוהבת ושמחה, ולפרגון הדדי.

מלבד זאת, אני מניחה שאף על פי שאת כבר במקום אחר, ואת מסתפקת ושמחה במתנות שקיבלת,

ההתנהגות של גיסתך יכולה להקשות גם על החוויה הפנימית שלך מול עצמך.

המציאות הזו- שבה אדם בסביבתך מרגיש מאוים ממה שיש לך, ומנסה להבליט כל הצלחה וטובה בחייו, עלולה להיות קשה מאוד.

ייתכן שתרגישי אפילו שהיא נוגסת בתחושת השלמות וההסתפקות שיצרת לעצמך.

שוב ושוב היא מחזירה את השיח לשיח תחרותי, שבו כל אחד מדגיש כמה הוא מוצלח ומצליח, וכמה ההצלחה שלו היא על חשבון ההצלחה של האחר.

אם כך, אנו מחפשים פתרון לשני הרבדים. מול גיסתך – על מנת ליצור קשר נעים יותר.

ומול עצמך – כדי שהתנהגותה לא תחזיר אותך לסגנון המחשבה והתפיסה שממנו עמלת להתפטר.

בואי ננסה להבין מהו הכאב שמתחבא מאחורי הקנאה וחוסר הפרגון.

מהי קנאה? שימי לב, שהביטוי “קנאה” מופיע בשפה גם בהקשר של בעל שמקנא לאשתו – כלומר, בעל שכועס שלקחו/ רוצים לקחת לו את אשתו.

הקנאה היא ההרגשה שלקחו לי משהו שהיה אמור להיות שלי.

האדם המקנא – אף על פי שהוא מקנא ב”יש” של הזולת, הוא חש שלקחו לו משהו ששייך לו.

מהו הדבר שלקחו לו?

אם נעמיק עוד בתחושות הקנאה שלנו ושל סביבתנו, נראה שהן נובעות מפגיעה בתחושת הערך.

האדם נוטה למדוד את עצמו עפ”י הכמות של הכסף/ הכישרון / החכמה / היופי / ההצלחה שיש לו.

וההחלטה האם מה שיש לי הוא מעט או הרבה היא תמיד ביחס לסביבה.

ככל שגיסתך תרגיש שהערך שלה תלוי בכמה היא מצליחה (ביחס לאחרים), יהיה לה חשוב יותר להבליט את הצלחותיה, ולמזער את הצלחותייך.

תחושת הערך היא החמצן הנפשי. גיסתך מנסה להשיג תחושת ערך וקיום, ולנפח את ה”אני” שלה ע”י החצנת ה”יש” שבחייה.

תביני, בחוויה שלה, ככל שאת מצליחה במשהו, זה הופך אותה לפחות מצליחה באופן יחסי, וממילא לשווה פחות.

היא כועסת ופגועה כי מנקודת מבטה, את מערערת את הערך שלה.

הבעיה היא שאי אפשר להשיג תחושת ערך אמיתית מההתנהגות הזו, ולכן החבית אף פעם לא מתמלאת…

כאשר את מבינה אותה, ורואה מאחורי ההתנהגות הבלתי נעימה את הצורך הנואש להרגיש שווה ובעלת ערך, את יכולה לאט לאט להתחיל לשנות את היחס.

תמצאי הזדמנויות, רבות ככל האפשר להדגיש באוזניה כמה את מעריכה אותה.

את האופי שלה, את המידות שלה, את הטוב שלה.

“איך את יודעת להתייחס”, “איזו אמא טובה את” “הייתי רוצה ללמוד ממך ב…”

תנסי גם להתייעץ עימה, ולבקש את עזרתה.

תשדרי שוב ושוב: אני מעריכה אותך. אותך בעצמך.

ברגע שתחושת הערך תתרפא, ההדגשה של כמה אני מצליחה תהפוך להיות מיותרת.

וההצלחה שלך כבר לא “תיקח” ממנה שום דבר. תעדכני אותי אם זה עבד.

מעריכה מאוד את האכפתיות והיוזמה. בהצלחה!!!

ציפי.

zipikin@gmail.com>

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אחות שממררת את חיי
תחילה, ברצוני להודות על הפלטפורמה הנפלאה הזו! מצוה ענקית! זמן רב מזה שברצוני לשאול על זה, אך היום קרה משהו שהביא זאת לראש סדר עדיפויותיי. בגדול השאלה שלי היא איך אני אמורה להתמודד במצב שה’ שלח אותי אליו והאם אני יכולה לגדול ממנו? אספר את הרקע, יש לי שני הורים...
המשפחה של בעלי חשובה לו יותר ממני!
אני ובעלי ביחד 4 וחצי שנים, התחתנו לפני שנה, אנחנו בזוגיות מאוד טובה, בריאה, חזקה ועם תקשורת פתוחה אך עדיין יש משהו מסוים שמאוד מפריע לי, בכל פעם שיש סיטואציה שקשורה במשפחה שלו, אני מרגישה שלא משנה במה מדובר הוא תופס את המקום שלהם ומגן עליהם בפניי שלא לצורך, זה...
לידה- חוסר אונים ומצפון מול התינוקת
תודה על האפשרות לשאול שאלות!! מצחיק שעצם הידיעה שאפשר לשאול מרגיעה אותי, אני מתכננת מה אכתוב ואיך אולי תענו וזה כבר נותן לי תקווה ואור… הפעם תכננתי את השאלה כמעט חודשיים. אז ככה: השאלה שלי מתחלקת לשלושה חלקים: 1. חוסר אונים מול תינוקת וקושי בזיהוי צרכיה 2. פחד שלא מספקת...
איך להתייחס לאבא שמבקש מאיתנו הרבה בקשות?
אני רוצה להתייעץ בנוגע לאיך להתייחס לאבא: רקע כללי: אני השני מחמישה ילדים במשפחה, אני בן 21, ההורים גרושים, כולם גרים עם אמא (הבכור התחתן לאחרונה). אבא גר בעיר עם אישתו וללא ילדים נוספים. אמא ואנחנו דתיים לאומיים, ואבא התחרד(נהיה חרדי). יש לכולנו קשר טוב יחסית עם אבא ואנחנו נפגשים...
קושי בטיפול בהורה מבוגר מול אחיותי
אבי התאשפז בחודשים האחרונים, וכעת הוא הועבר לשיקום. אחת האחיות מופקד עליה כל מה שקשור אליו. עיניינים פיננסיים, בקשר עם הרופאים וכו’. מאז שאבי התאשפז היא מתעתעת בי סוגרת עימי לבקר אצל אבי ונוסעת עם אחות אחרת או אם בעלה מסיע אותה ברכב היא לא מציעה לי להצטרף (אנחנו מתגוררות...
חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן