מאת:

התפרסם בתאריך:

13/03/2016

ניסיון גדול בבינו לבינה

שאלה מקטגוריה:

יש לי קשר עם אשה (פנויה) שעזרתי לה מאוד ונקשרתי אליה בצורה מאוד מיוחדת עד כדי כך שהקשר הגיע לאהבה אמיתית וכו'
מה מותר לי לעשות לה ומה אסור לי
מילים של אהבה האם מותר לי או אסור וכו' פגישות וכו'

תשובה:

בס"ד שלום לך רבי, הגמרא בעבודה זרה יז. מביאה את המעשה של אליעזר בן דורדיא שלאחר שעמד בנסיון "יצאה בת קול ואמרה רבי אליעזר בן דורדיא מזומן לחיי העולם הבא, בכה רבי ואמר יש קונה עולמו בשעה אחת ולא די שמקבלים אותו אלא שקורין לו רבי" רבי הקדוש רואה חשיבות רבה בכך שחוץ מזה שקבלו אותו לגן עדן עוד קוראים לו רבי! אז שוב שלום עליך רבי! משאלתך נשמע כי ניסיון גדול בא לידך, הבעל התניא (פרק כז) כותב שאם נופלת לאדם תאווה והרהורי עבירה יש לו לשמוח בחלקו, שאף שנופלות לו במחשבתו הוא יכול לקיים ולא תתורו…אשר אתם זונים אחריהם ומי שנהיה עצוב מהרהורי עבירה שיש לו כי נראה לו שבמדרגתו עליו להיות נקי מהם הינו בעל גאווה, כיוון שאשר אתם זונים אחריהם נאמר על כל איש מישראל (ויעוי"ש היטב מפרק כ"ו ואילך) מה טוב שניסיון זה בא לידך בימים אלו, בחודש אדר אשר נאמר עליו בספה"ק כי הוא כנגד יוסף אשר עמד בגבורה בפיתוי חטאי הקדושה, בימים אלו מושפע שפעו של יוסף הצדיק שפע של יכולת להתמודד עם חטאים הפוגמים ב'יסוד'. קראתי את שורותיך הספורות פעמים רבות, ובכל פעם הצלחתי לחוש רגש עז עוצמתי המאותת לי כי אתה נמצא במצב רגשי של התאהבות שזהו מצב השונה ממה שאתה מגדיר כ'אהבה'. , אינני יודע האם בעבר כבר חווית רגש שכזה, אולי זוהי פעם ראשונה שאתה מצליח להרגיש כך וזו חוויה שקשה מאוד לוותר עליה, אולי כבר חווית אותה עם בת זוגך ודווקא משום כך בולט לך הפער בין מצב הקשר הזוגי שלך כיום עם בת זוגך לבין מה שקורה לך כשאתה נזכר רק בשמה של אותה אישה בה הנך מאוהב, אבל חשוב מאוד מאוד לזכור, כי המצב הזה הינו מצב זמני, המוח שלנו לא יכול לתפקד בעוצמות כאלו לאורך זמן, הוא מוריד את רמות ההורמונים והנוירוטרנסמיטרים השותפים לפעילות הרגשית המוגברת והעוצמה של הרגש פוחתת.  למרבה הפלא, ככל שנוצרת קרבה פיזית אינטימית יותר עוצמות הרגש והתשוקה פוחתות, כנראה שהמוח מקבל אותות ארגעה – כבשתי/השגתי/נרגעתי והוא מנסה לחזור לתפקוד נורמטיבי. מה שברור מתוך המחקר המדעי הוא שכושר השיפוט של האדם המאוהב לקוי, החכם באדם כבר לימדנו ש"על כל פשעים תכסה אהבה", ישנם שלבים בהם אנו נעשים עיוורים, חרשים, לא רציונליים בעליל וטוב ונעים לנו עם זה, הבעיה מתחילה כשהחוויה הזו מסתיימת וצריכים להתחיל ולחיות במציאות מורכבת, מציאות בה כבר איננו עיוורים וחרשים, מציאות בה השכל שלנו מייסר אותנו על מה שבחרנו לעשות, מציאות בה אנשים סביבנו נפגעו עד לעמקי נשמתם מהחלטות לא רציונליות שהחלטנו ואז צריכים לשקם את ההריסות או ללמוד לחיות בעולם חרב. בשאלתך אתה מתייחס לפן ההלכתי, מה מותר ומה אסור, אקשיבה איננו אתר העונה לשאלות הלכתיות, לשם כך יש אתרים אחרים וניתן לשאול רב בצורה אנונימית בדרכים מגוונות. מניסיוני, לרבים מהשואלים יש את היכולת לבדוק בעצמם את ההלכה ואולי הם אף יודעים אותה, אבל המצב הנפשי המיוחד הזה משבש הליכי חשיבה תקינים ומגייס לשירותו עיוותי חשיבה המשתמשים בכל בדל הוראת היתר וסרך שאלה על מנת לטהר את השרץ בק"נ טעמים. אני מרגיש שאתה יודע היטב מה מותר ומה אסור ואולם עוצמת הרגש המלווה אותך בקשר הזה (שיתכן וזהו רגש חדש בשבילך) גורמת לך לעיוותי חשיבה ולנסיון למצוא הוראות היתר. אתה צריך לשבת עם עצמך ולשאול את עצמך בכנות להיכן אתה רוצה להגיע עם הקשר הזה, האם הוא כה חשוב לך עד כדי שאתה מוכן בגינו לפרק את התא המשפחתי שלך? האם אתה מוכן שבגללו בת זוגך ומשפחתך ייפגעו בצורה קשה? האם אתה מוכן לחיות עם אותה אישה גם כשסערת ההתאהבות תירגע ותהיו עוד זוג ככל הזוגות שאוהבים, מכבדים ומוצאים חן זו בעיני זה וזה בעיני זו אך ללא כל עוצמות הרגש שקיימות כיום, כמה היא תכבד אותך אם תבגוד בבת זוגך, כמה זה עשוי להרתיע אותה, ואלו מחירים תשלם אם היא תפגע ממך כשתחליט להפחית בקשר הזה והיא תדבר על כך או תנסה לחייב אותך להשאר בקשר… כיום אולי קשה לך לראות את זה אבל לצערנו מקרים כאלו קורים דבר יום ביומו ולרוב בשעת מעשה היה נראה לשני הצדדים שלנצח הם יחושו רגשות אהבה זל"ז. בקיצער, נגיעה של חיבה באישה – אסורה, הסתכלות לשם הנאה מיופיה – אסורה, דיבורים של חיבה – אסורים כשלעצמם, ומלבד זאת קרוב לוודאי שיביאו לנגיעה וסחור סחור אמרינן לנזירא – לכרמא לא תקרב. אנשי טיפול אשר בוחרים לסייע לבני המין השני מקבלים המון הדרכה (גם אחרי שהם מטפלים בעלי וותק) איך לא להקשר ריגשית למטופל/ת, נועצ/ת וגם אז לא תמיד זה מצליח. כאשר עוזרים למישהו זה יוצר קשר קרוב, כאשר מזדהים עם מצוקה של מישהי זה יוצר קשר אינטימי וגבול דק מאוד עובר בין אינטימיות ראוייה לכזו שאיננה ראויה, כזו המנצלת את הקשר הריגשי והתלות שנוצרה בגלל המצוקה – ניצול שאינו מכבד ואינו ראוי. לא פתחתי בכלל את הנושא של מערכת היחסים שלך עם בת זוגך, כמה שנים אתם מכירים, האם חווית עימה רגשות התאהבות ואהבה, האם יש לכם קשיים בזוגיות אבל כל זה ניתן לעשות כשלב נוסף של שיח, בשלב הראשון אתה מוכרח להבין שהמצב בו אתה נמצא אינו מצב שיימשך לאורך זמן וחשוב מאוד שלא לקבל החלטות גורליות בצורה כזו. אני מאמין גם שהאשה הזו תעריך אותך הרבה יותר כל עוד לא תתן דרור ליצריך, אתה כנראה אדם משמעותי לה וככל שהקשר יהיה פחות פיזי אתה תהיה יותר בעל ערך בעיניה. חשוב מאוד גם להזהר מקשר שנוצר בעקבות איזו תלות שלה בך, קשר שיתכן והוא מוגדר כאסור על פי חוק ואתה עלול להסתבך מאוד אם תערב בו מגע שמתפרש כמגע מיני. ואחתום מעין הפתיחה, זכות עצומה נפלה לידיך בימים הקדושים הללו, אשריך אשריך אשריך רבי! אשמח מאוד להמשיך ולנסות לסייע ככל שניתן, בהערכה רבה מאוד,   אליעזר [email protected] אם תרצה הרחבה בנושא של אהבה והתאהבות אתה מוזמן לקרוא כאן: ויקטור הוגו (מגדולי סופרי העולם) כתב כי "צמצומו של העולם ליצור יחיד, הרחבתו של יצור יחיד לדרגת אלוה, זוהי האהבה…"[i] הוגו מתייחס כאן לשלב ההתאהבות, הרגש הטהור, פעולת הנפש העוצמתית של ההתאהבות הינה אולי החוויה המשמעותית ביותר שהאדם יכול לחוש. מחקרים אנתרופולוגיים מצאו שהאהבה הרומנטית קיימת בצורה אוניברסאלית בקרב בני האדם, בלי קשר למקומם, תרבותם, או לכל תכונה אחרת שלהם. בקבוצות שונות של בני אדם ברחבי היקום נצפו אותן תופעות המאפיינות את תהליך ההתאהבות: התמקדות באובייקט, גינוני חיבה, התנהגות בעלת יסודות אובססיביים,  האנרגיה הפנימית מתעצמת, שינויים במצב הרוח – בין אקסטזה לייאוש – בהתאם להתקדמות הקשר, והתנהגות מכוונת מטרה שנועדה לזכות בבן/בת הזוג[ii] . מתוך האוניברסליות של תהליך ההתאהבות בקרב המין האנושי ניתן להסיק שחייב להיות מאחוריו בסיס ביולוגי. האם הוא גנטי? הורמונלי? כימי? מה המנגנון הייחודי הפעיל אצל המאוהבים? הלן פישר[iii], גילתה בסדרה ארוכה של מחקרים, כי,  בתהליך ההתאהבות יש שני שלבים עיקריים הכרוכים זה בזה, והראשון בהם הוא מסלול התשוקה, המופעל בעיקרו על ידי רמות הטסטוסטרון בגברים ובנשים. המסלול השני הקשור בהתאהבות – והנוגע יותר לענייננו, הוא מסלול מוחי של אהבה רומנטית, והוא בעל אפיונים אובססיביים. בתהליך ההתאהבות נוצרת במערכת העצבים המרכזית רמה גבוהה של שני נוירוטרנסמיטרים, דופמין, שרמה גבוהה שלו גורמת לנו להרגיש טוב, ונוראפינפרין, המעודד יצירת אדרנלין, מקשה על השינה ומעלה את הדופק. שני החומרים הללו פועלים במוחנו כסטימולטורים. במקביל מתרחשת במוח גם ירידה ברמת הסרוטונין, המשפיע על מצב הרוח והתיאבון. ירידה כזאת ברמת הסרוטונין מאפיינת גם חולים בהפרעה טורדנית-כפייתית (OCD). השילוב הייחודי של שלושת הנוירוטרנסמיטרים הללו יוצר את מצב המחשבה האובססיבית על הדמות הנאהבת והקשר אליה, את אבדן התיאבון והשינה וכו'. מלבד הניורוטרנסמיטרים הללו, ישנה השפעה מוכחת גם לנוירוהורמון הנקרא אוקסיטוצין (הקיים גם אצל גברים ובעת אורגזמה שיעורו בדמם גדל פי 3-5[iv] ההצפה באוקסיטוצין עקב גירוי איברי הרבייה בשעת אורגזמה, מקבילה להצפה דומה באוקסיטוצין בשלבים הסופיים של הלידה ובשעת ההנקה. האוקסיטוצין יוצר תחושה של חום המחזק את ההתקשרות של בני הזוג ושל האם והתינוק. ככל הנראה חוויה זו מועצמת בשל יכולת האוקסיטוצין להגביר את רישומן של חוויות חדשות אלה. בשנים האחרונות הורמון זה נחקר בהקשר של יכולת יצירת קשר חברתי ראשוני ויכולת נתינת אמון בבן הזוג. מחקר הראה כי אנשים שקיבלו תרסיס של אוקסיטוצין לאף במהלך משחק שעיקרו מתן אמון עיוור במשתתפים האחרים, הפכו ליותר נותני אמון בבני אדם. אותם אנשים, תחת השפעת אוקסיטוצין, לא נתנו אמון במערכת מחשב. לפיכך, האוקסצין גורם לנו לרצון להעניק מעצמנו למושא האהבה[v]. ההתאהבות ממכרת, ומזכירה לעיתים תופעות הנובעות מהשימוש בקוקאין ואמפטמינים. חומר נוסף הנמצא באורח טבעי במוחנו ורמתו עולה בשלבים הראשונים של ההתאהבות הוא הפנילאתילאמין, המכונה לעתים גם "סם האהבה". המבנה הכימי שלו ואופן פעולתו דומים לאלה של חומרים ממשפחת האמפטמינים, לכן לא פלא שהפנילאתילאמין המופרש במהלך ההתאהבות גורם לתחושת אופוריה, התרוממות רוח ושיכרון חושים. מחקרי הדמיה בתהודה מגנטית תפקודית (fMRI = functional Magnetic Resonance Imaging) הראו, שאותם אזורים במוח פעילים בעת שימוש בסמים מסוימים כמו גם בתהליך ההתאהבות, וכי תהליך ההתאהבות גורם לדיכוי של פעילות באזורים מסוימים של המוח, האחראים ליכולת חשיבה קונקרטית. מתברר, כי המוח מאבד חלק מיכולתו להעריך נכונה את האופי והאישיות של בן הזוג הנאהב[vi]. אבדן יכולת השיפוט ההגיוני והיכולת להבחין באלמנטים שליליים באישיותו של האדם שאנחנו מתאהבים בו נפגעת. הדמיות מוחיות (f-MRI), הראו על דמיון בין פעילות מוחית של אמהות צעירות ביחס לתינוקות שלהן לפעילות המוחית של מאוהבים אהבה רומנטית. בשני המקרים אזורים של  שיפוט רציונאלי היו פעילים פחות [vii]    

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן