מאת:

התפרסם בתאריך:

04/05/2016

התכתבות בעיתית?

שאלה מקטגוריה:

אני בת 18 לא נשואה ומתכתבת במייל עם אחד מבוגר שלא בראש להתחתן או משהו אנחנו מתכתבים על דברים נטרליים (הוא אדם חכם) ואני לא נותנת לו פרטים עליי והוא מבין שאני חרדית ולא יכולה להיפגש איתו או לכתוב כל דבר
אני מרגישה שזה לא כ"כ בסדר ורציתי לדעת אם יש צד כן להתיר לי את זה כי יהיה לי קשה להפסיק
תודה
בעילום שם

תשובה:

שלום לבחורה בעילום השם קוראת ומנסה מתוך שורותיך הקצרות להיכנס לסיפור שלך עד כמה שניתן. את מבקשת: אולי יש צד להיתר. שהרי קשר ההתכתבות עם אותו גבר כ"כ משמעותי עבורך, ממלא, נותן, מבין- קשה יהיה לך לנתק אותו. אנסה ללכת איתך ברוח הדברים הללו. לו היית מקבלת תשובה בסגנון מעין זה: "בחורה יקרה, מאחר ואת נשמעת אחראית ובוגרת נשמרת לא לתת פרטים אישיים. ומאחר ואת חווה שמדובר באדם חכם- נראה כי ניתן להמשיך קשר זה." האם היתה התשובה הזו משמחת אותך או יותר נכון מרגיעה אותך??? אני מניחה שלא! לפחות לא לאורך זמן. המצפן הפנימי שלך עובד היטב ולא מוכן בשום אופן לאבד את הצפון. הוא זה שנוטע בך את ההרגשה שמשהו כאן לא בסדר. ודורש בדיקה. אני לא מכירה אותך אך גאה שאלו הן בנותינו. שלמרות התחושה העמוקה שיהיה קשה לך מאוד לוותר על הקשר הזה את לא נותנת לעצמך לחיות בעיוורון אלא מטה אוזן לתחושה פנימית שנטועה היטב בתוכך ואוזרת כוחות לשאול ולברר אחר הדרך הישרה. אנסה בשורות הבאות לבחון את הסיפור משלל זוויותיו מתנצלת באם אכנס אולי למקומות אותם לא היית רוצה להכניס לשיח הזה ומאמינה שתצליחי לברור את מה ששייך ונוגע לשאלה שלך. קשר בהתכתבות עם גבר חילוני לא מוכר- מה בעצם הבעיה? תרשי לפרק את הנושא לשלושה גורמים
  1. קשר עם דמות אנונימית ע"י התכתבות- הוא חכם, הוא רגיש, הוא קשוב, הוא אמפטי, הוא מעמיק, יש לו ידע נרחב, הוא בלתי שיפוטי, הוא תומך… אני מניחה שלפחות חלק מההכרזות האלו שייכות לחוויית ההתכתבות שלך. ואני מניחה שחלקם אכן משתקפים בתקשורת וירטואלית זו, אלא מאי? בתכתובת יכול כל אדם עם מעט כשרון להציג את עצמו בצורה הכי פנטסטית שיכולה להיות. מסרים וירטואלים יכולים ללבוש מעטה של חכמה, הכלה, סבלנות, רגש עדין אך לעולם לא נוכל לדעת מי העומד מאחוריהם, האם הם אכן משקפים את האישיות הכותבת אותם? האם מאחורי המילים היפות יושב אדם הגון, ראוי??? (תוך כדי כתיבה עולה בזכרוני סרט שיצא ע"י אחת האולפנות בו נערה מתכתבת עם בחור במשך תקופה ארוכה. על דף הפיסבוק שלו מופיעה תמונה של בחור צעיר נאה ומרשים. לאחר פרק זמן ארוך הם קובעים להיפגש וכאן רצה מול עיני תמונת האימה של הבחורה היפיפייה הפותחת את הדלת ומול המחשב יושב גבר מבוגר מגודל עם מראה מפלצתי ונועץ בה עיני מכשף והיא בשארית כוחותיה נמלטת מבועטת) ושמא תשאלי הרי גם אני העומדת כרגע מאחורי המקלדת עלומת שם אך כותבת אני כאחת ששייכת לגוף גדול שכל המשיבים בו נבחרו בקפידה לאחר ברור קפדני ומעמיק וניתן אף לתקשר עמם באופן ישיר.
  2. קשר עם גבר– את מגדירה עצמך כבחורה חרדית בת 18 ואני משערת שיתכן וזוהי תקשורת ראשונה שלך עם גבר מחוץ לחיי משפחה. בטבע ברייתנו קימת משיכה משמעותית מאוד בין שני המינים משיכה זו במיוחד כשיש לה גוון חדש ומסתורי גורמת לריגוש, לעונג, לחוויה עוצמתית וממלא נוטלת ממנו לא פעם את שיקול הדעת אנו פשוט נשאבים לתוך הקסם המסמא את עינינו בבחינת שוחד המעוור עיני חכמים. לא פעם קשר זה מלווה ברצון של אחד הצדדים או של שניהם להשיג משהו מעבר לקשר ולא תמיד קימת הלימה בין רצונותיהם. כלומר שבעוד שאת מחפשת x יתכן והוא מחפש z  .
  3. קשר עם דמות חילונית– אני בחורה חרדית- כך הגדרת את עצמך ומתוך חינוך יקר זה העמדת לעצמך גדרים: קשר שבא לידי ביטוי רק בהתכתבות, המנעות מכתיבה על נושאים מסוימים- אשריך! שאת יודעת לשים לעצמך גבולות! אך הרשי לי רגע לנסות לגעת קצת יותר לעומק להגדרת היותך חרדית להעמיק באופן שראוי לבחורה איכותית שכמוך . האם היות האדם חרדי בא לידי ביטוי רק בהמנעות מדברים מסוימים?? האם אין היותנו חרדים כוללת תפישת עולם רחבה יותר שלא שייכת רק לאסור ולמותר? תפישת עולם הנשענת על אמונה שיש בורא המשגיח, הרוצה בנו, בתפקידינו, בטובתנו. נשענת על אמונה שיש מטרה לחיים שלנו, לעולם שבו אנחנו חיים. שנבראנו בצלם, שאנו בעלי נשמה אלוקית אהובה. היותנו בנות לעם עם שליחות מיוחדת???
האם נכון יהיה לחלוק חוויות דעות  בתקופה כ"כ משמעותית של עיצוב זהות וגיבוש אישיות עם אדם שמגיע מתפישת עולם שונה וזרה לחלוטין משלך???     היתי מוסיפה אולי, שאת הדברים הללו היתי כותבת גם לאישה או לבחורה בשנות השלושים ומעלה וכשאני חושבת עליך יקרה , בחורה בת 18 רוצה אני לתת לדברים משנה תוקף ולקוות שתקחי את הדברים ולו ברמת כבדהו וחשדהו.   נו אז מה הלאה?.. איך אפשר לוותר על קשר משמעותי? איך אפשר להתנתק מקשר שנתן כ"כ הרבה? איך אפשר לעמוד בקושי שכרוך בניתוק? מה יתן כח?   הייתי מזמינה אותך למסע אל עצמך פנימה, נראה לי שאת מתורגלת במסעות מעין אלו וראויה להם. לברור אמיץ וכנה – מה הדבר המשמעותי שיש בקשר הזה.   אנסה להציג אופציות שונות ואת תלקטי את המשמעותיות עבורך.   האם תוכלי להצביע מה המשמעותי ביותר באותה דמות?
  • היותה מבוגרת ממך?
  • היותה גבר?
  • היותו בא מעולם אחר לא חרדי?
  • היותו חכם?
מה המשפט/ים הכי נכון מבחינתך ביחס לקשר?
  • הקשר מאפשר לי נטילת עצה מאדם בוגר
  • הקשר מאפשר לי תמיכה ומשענת
  • זוהי הזדמנות בה אני מרגישה שמשהו קשוב אלי/ שלמישהו אכפת ממני
  • זו האפשרות שלי לחלוק שיחה עם אדם לא שיפוטי שלא יבקר אותי או ילעג לי.
  • בקשר הזה יש חוויה מענגת באפשרות לתקשר עם המין השני
  • הקשר נותן לי הצצה לעולם רחב שלא הכרתי
  • אני פתאום מרגישה משמעותית וחשובה
  • הקשר ממלא את הצורך שלי להרפתקאות.
  • ואולי … אפשרות שלא חשבתי עליה היא הנכונה ביותר עבורך???
  אני מקווה שהשאלות הללו יעזרו לך לחדד עם עצמך מה את מחפשת ומה מצאת בקשר הזה. וממילא יהיה קל יותר למצוא לו תחלופה ראויה ומתגמלת. (דמות בוגרת/ מכילה/ מאפשרת/ תומכת/ חכמה/ מסיעת/….) אשמח מאוד לתגובתך דרך האתר או אלי למיל באם תרצי להמשיך בשיח הזה ובאם תרצי בעזרה למציאת תחליף ראוי.   אסיים שוב בהערכה עצומה ליושר הניווט המצפוני שלך ובאומץ ללכת לאורו חזקי ואמצי לבחור בטוב- את ראויה לו! יעל [email protected]    

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. יישר כח!!!
    כ"כ נהניתי ליקרוא הוקסמתי מהתשובות שניתנות ברוב חכמה בינה ודעת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן