The Butterfly Button
מתלבט אם להמשיך לפרק ב'

שאלה מקטגוריה:

שלום לכם …וירבו כמותכם בישראל
אתם משיבי נפש לנפש עייפה ישר כח גדול..
אני נאלצתי להתגרש לאחר 25 שנות נישואין אני אבא לחמישה ילדים עברתי התקף לב שגרם לי לעסק שלי לקרוס וממש מאיגרא רמה לבירא עמיקתא…אבל תודה לאל על הכול פשוט וברור לי שהכל רק לטובתי …
כיום אני מנסה לשקם את עצמי כלכלית ובריאותית
וגם למצוא לי שידוך כדי לבנות לי את הקן המשפחתי מחדש אני מודע לכל הקשיים בהקמת משפחה פרק ב’ עם כל המורכבות בדבר..עם הילדים של בן הזוג כל אחד מה שה’ נתן לו ..עם החובות מהעבר והבעיות שעדיין לא נפתרו..
השאלה שלי איך יודעים שה’ רוצה שנמשיך הלאה
אולי הוא מעדיף שנשאר בודדים כי הוא למעשה גרם
שנתגרש…אולי זה התיקון שלנו ואולי לא?
אולי רצון ה’ כרגע שנעבור את הסבל הזה כך לבד עם עצמינו …הרבה ניסו להתחתן שנית ושוב התגרשו ואני לא מדבר על כאלה שלא עשו עבודה
בתיקון המידות או שלא השקיעו הרבה בזיווג השני
אני מדבר על אלה שממש עשו הכול כדי לנסות לתקן את העבר ולהצליח אבל זה לא עזר כלום והם מצאו את עצמם שוב מתגרשים שוב עם שוקת שבורה אשמח לתשובה בהקדם האפשרי תודה רבה ושבת שלום…

תשובה:

שואל יקר,

אני קורא את שאלתך וממש גאה בך!

עברת כל כך הרבה: קריסה כלכלית, קושי בריאותי, משפחתי ואף חברתי.

וכפי שציינת, חשת נפילה כואבת וקשה מ’איגרא רמא לבירא עמיקתא’

למרות הכל, אינך מתחפר בתוך קורבנות או מסכנות כי אתה מנסה לשקם את חייך.

וכיצד אני יודע זאת? מסיבה פשוטה: אתה כותב אלינו.שואל אותנו כאן באקשיבה. פנית אלינו! זוהי ההחלטה גדולה שביצעת בתקופה זו, אני בטוח שגם מעבר לפנייה אלינו, אתה מלא במחשבות והרהורים, ספקות ולבטים שהם כל כך טבעיים ורצויים במצבך הקיים.

כמובן, כל גירושין מובילים לקושי אישי ורגשי. גירושין,בדרך כלל, מובילים למחשבות לא קלות אודות החיים בכלל וההתמודדות האישית בפרט ומלאים בחששות כלפי המשך ההתמודדות הלאה והפחד האמיתי מכישלון נוסף, חלילה.לא סתם אפילו מזבח מוריד דמעות…

אתה ממש מצליח לתאר תחושות ותהליכים שמתרחשים במצב לא נורמלי, כמו מצב קיים זה אותו אתה חווה בחייך בעקבות האירועים המאוד לא פשוטים. משכך, אני ממש מבין אותך וחושב שאתה אדם נורמטיבי לחלוטין.

אתה פשוט נמצא כעת בתקופה מלאת ספקות ולצערי, ספק מוביל לסבל.

אתה מצטט את אימרת חז”ל ” לא טוב היות האדם לבדו”, אתה מבין את האימרה הזו טוב יותר מכל אדם אחר שאינו מתמודד כמוך, אני משוכנע שמזה תקופה ארוכה אתה חש בתחושה כזו עוד טרם גירושין, כך שתחושות קשות אלו, איתם אתה מתמודד זמן כה רב, תפסו מקום של כבוד בליבך וקשה מאוד לנטרל ולמוסס אותם, בעיקר כאשר לקושי זה מתווספים תחושות נלוות שמקורם בקושי כלכלי, בריאותי, רגשי וחברתי.

אתה צודק גם עם החשש שהעלית מנסיון נוסף שחלילה לא יצלח. זה נכון, בחברה קיימים זוגות רבים שניסו למסד שוב קשר של קיימא ולא צלח בידם, אולם ,לעומתם, קיימים זוגות רבים אחרים שחיים בזוגיות שניה באושר עד היום הזה..

כאמור, ספק מביא לסבל.

על מנת לבסס את חיינו עלינו לפעול באמצעות הסכמה והחלטה.

עלינו להסכים לקבל את המצב כמו שהוא, לנסות כל שביכולתנו לחשב מסלול מחדש ולהחליט להתקדם אל עבר יעד אותו אנו מדמיינים כמושלם עבורנו. גם אם נתקל בקשיים בדרך, כל עוד קיימת החלטה והסכמה, הדרך, קשה ככל שתהיה , תוביל להצלחה.

גם אם הדרך אותה תבחר כדרך חייך תארך זמן רב יותר, היא תביא את התוצאה הרצויה יותר מתחושת כישלון וחוסר מוטיבציה, אותה תחושה שמלווה את אותם הנמצאים בספק מתמשך ומשתק.

מסגנון הכתיבה שלך אני מתרשם מאדם בוגר ,חושב ואחראי.

אתה בוודאי מרגיש מוצף בתחושות קשות ומטרידות, יחד עם זאת, אתה אדם בשיא חייו (כן כן, זה הזמן להתחיל להנות ), צעיר בגילך( 47, גיל ממש לעניין)… ,אני מכיר זוגות רבים שנישאו בפרק ב’ וממש מודים לקב”ה בכל רגע ורגע. “לא אלמן ישראל”- “ישראל”, ואני מזהה אותו כבנאדם, לעולם לא נשאר לבד.

קח לך זמן לעצמך בו תחליט להכיר את עצמך מחדש. נסה לאתר מעברך פעילות אותה קיימת בעבר ועשתה לך תחושה טובה, נסה לשחזר אותה. צא לכמה ימים של התבודדות עם עצמך. אינך זקוק לצורך כך לשייט באי בודד, גם יציאה למקום קרוב שקט, חוף ים, מסעדה טובה או אפילו כוס קפה ושוקולד איכותי במקום אינטימי יביאו לתוצאה דומה. עליך להחליט לחשב מסלול מחדש. בנוסף, נסה לתאר את תחושותיך לאנשים קרובים מבלי לחשוש.

זה הזמן לבקש עזרה מכל מי שרק תחשוב שיוכל לעזור לך. היה ‘אגואיסט’! אתה חייב להתחיל להיות קרוב לעצמך. נכון, אין ערב לכך שהחיים יאירו לך פנים בהמשך, מעבר לתקווה ותפילה והצבת המעלות האישיות שלך בראש סולם העדיפויות שלך.

זה הזמן לפנות לשדכניות מבלי לחשוש להצעות לא מתאימות. מקסימום תוצע הצעה שפחות תדבר אל ליבך, בנועם ובעדינות תוכל לבקש לעבור להצעה מתאימה יותר, כאמור, היה ‘אגואיסט’!

בנוסף, דע לך שואל יקר, אין לנו דרך להתחמק מקשיים בחיינו, הם חלק אינטגרלי מחיינו. קשיים- ממנפים את הדימוי החיובי שטבע בנו הקב”ה. אין דרך להימנע מקושי באמצעות טמינת הראש בחול כמו בת היענה.

ב”ה זכית בחמישה ילדים שחייבים אבא בריא, משפחה שתשמח לראות את בן המשפחה שלה מאושר יותר ואני תקווה שגם יהיו לך לעזר.

גם על הנהג המנוסה ביותר, לאחוז את ההגה בשתי ידיו בעודו נוסע בכביש מהיר וישר. למרות שהכביש סלול וישר, הידיים יפעילו את הניווט בהגה באמצעות תזוזות עדינות לשמאל וימין. ככל שהכביש פחות סלול והנסיעה בו מהירה, הדיוק , הריכוז וניווט יהיו מורכבים יותר.

אני מבין שכעת אתה מוצף מאוד ממה שעובר עליך.

אחוז את עצמך בשתי ידיך

הבט קדימה

סע לאט ובבטחה

והחשוב ביותר- האמן בסייעתא דשמיא

ולא לשכוח את תפילת הדרך

אשמח להמשיך להיות לך לעזר

בהצלחה רבה

ישראל אברהם

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש חיבור ורגש אלי
אני אישה חרדית בת 25, נשואה כשנה וחצי. אני אשת קריירה, בעלי אברך. מתחילת הנישואין אנחנו במצב מתמשך של חוסר חיבור רגשי מצד בעלי. בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש מספיק חיבור אלי. זה מציק גם לו וכמובן גם לי. אני מרגישה חוסר ביטחון רגשי וחרדת נטישה. באזור 11 חודשים אחרי...
יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי ובעיקר מאז שילדתי
מאד נהנת מהתוכן שבאתר. תבורכו. אני בת 30, התחתנתי לפני כשנה וחצי ותוך 3 חודשים הריון ברוך ה’. הזוגיות שלנו לעיתים סבילה ולעיתים טובה. יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי, הלידה במלחמה בכלל היתה אתגר. מלהיות רווקה פעילה ששמלאה את החיים בעשייה, מתנהלת כלכלית לבד וקונה מה שנראה לי,...
אני ובעלי לא מסכימים על מקום מגורים
נשואה טרייה לבעלי, אנחנו לא מסתדרים אנחנו רבים על איזור המגורים העתידי שלנו ללא הצלחה, אנחנו בטיפול זוגי, לי חשוב להקים את העסק שלי באיזור שהוא מאוד ספציפי בין שעה לארבעים דק נסיעה מהאיזור שלנו , בעלי לא מוכן לשמוע הוא רוצה לגור ליד אמא שלו , הסברתי לו כשיהיה...
אשתי לא סומכת עלי בנושאים דתיים
אני נשוי מזה כשנתיים וביני לבין אשתי ישנם פערים ברמת הדת ואני חש שהיא פשוט לא סומכת עליי בכל מה שקשור לנושא הדתי, כשעולה נושא/שאלה אם אני אומר x ישר התגובה היא ”מי אמר” ו”צריך לבדוק” וזה כולל גם דברים שנוהגים בבית הוריי ואציין שאבי הוא מספיק בר סמכא בשביל...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...
בעלי מכור לאלכוהול ועישון- ואני בחרדות!
לפני הכל אני רוצה ממש ממש להודות, על האמת בלי פשרות, והבהירות הגדולה שאתם מביאים בנושאים שונים. פשוט הצלה! רציתי לשתף במצב שלנו, ואולי תהיה לכם עצה בשבילנו. אנחנו זוג עם 2 ילדים, נשואים 4 וחצי שנים. ב”ה היחסים ביננו מצוינים, פתוחים אחד עם השני. קצת רקע: אבא של בעלי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן