מאת:

התפרסם בתאריך:

17/04/2016

קשר בין המינים בגיל הנעורים

שאלה מקטגוריה:

שלום אני בחורה בת 18 מבית חרדי פתוח מאד לאחרונה נודע לי שלאחותי בת 15 בחורת סמינר יש חבר נכון שהבית מאד פתוח אך חבר זאת חציית גבול מסוים בלתי ניראה  ואמא שלי חוזרת בתשובה ולא ממש יודעת איך להתנהג במצב כזה היא שאלה אותי מה לדעתי היא צריכה לעשות בעניין אז רציתי לשאול ולקבל תשובה מה צריך לעשות איך צריך להתנהג מה צריך לומר
אשמח לתשובה מעשית
תודה רבה רבה

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה,

שאלתך חשובה מאד ומעידה על אכפתיות ואחריות כלפי אחותך הצעירה. אנסה לענות בזהירות ובקוים כלליים, מאחר ופרטי המקרה אינם ידועים לי במלואם, ובתקוה שתקבלי מענה.

כפי שכתבת בצדק, קשר עם בחור לבחורה בסמינר הוא חציית גבול. קשר כזה עלול להזיק לעתידה של אחותך. כאשר הדבר נעשה בצורה לא מבוקרת, הוא עלול לפגוע לא רק בעתידה הרוחני, אלא גם במישור האישי והנפשי, ולהשליך על חיי הזוגיות שלה בעתיד.

קשר בין גבר לאשה הוא מצד אחד – מטרת הבריאה. כאשר הקשר נעשה בדרך הנכונה, בקדושה ובטהרה, הוא הופך למקום השראת השכינה. האהבה והאחדות בין בני זוג הם גילוי רצון ה', וזו הסיבה שיש משיכה טבעית בסיסית בין המינים. יחד עם זאת, כאשר הדבר נעשה שלא בדרך הנכונה, יש בכך גם פוטנציאל של נזק והרס בל יתוארו (עד כדי עונש כרת). משל למה הדבר דומה לאנרגיה האצורה בגרעין האטום. בשימוש נכון, היא יכולה לספק כח חשמל למיליוני אנשים, ובשימוש לרעה – פצצת אטום שתשמיד רבבות בני אדם.

זהו מסר חשוב שצריך להציג בפני צעירים שבאופן טבעי נמשכים לבני המין השני ומתמודדים עם נסיונות מסוג זה. המסר הוא שהמשיכה עצמה היא דבר טבעי ובריא, וכל דרישת התורה היא שהקשר ייעשה בדרך הנכונה והבריאה.

חשוב להציג את המסר בצורה זו – הנכונה לכשעצמה – כדי שלא להרחיק מאתנו את הצעיר או הצעירה שחווים רגשות עוצמתיים, ועלולים לטעות ולחשוב שאיננו רוצים בטובתם, או שאיננו מבינים אותם.

מאידך, יש למצוא דרך להסביר לאותם צעירים על הנזק החמור שיש בדבר, לא רק מבחינה רוחנית, ולנסות ככל האפשר לעשות זאת מתוך הקשבה, הזדהות ומתוך נקודת המבט שלהם.

[במסגרת שיחה נעימה אפשר להעלות את נושא ה"התאהבות", בפורמט המערבי-הוליוודי, שהוא מקסם שווא המופעל ע"י מנגנון ביולוגי ונפשי, ומבלבל מאד את האדם. להרחבה, ראי בנספח לתשובה הזו: https://akshiva.co.il/%D7%94%D7%9C%D7%9B%D7%94/%D7%A0%D7%99%D7%A1%D7%99%D7%95%D7%9F-%D7%92%D7%93%D7%95%D7%9C-%D7%91%D7%91%D7%99%D7%A0%D7%95-%D7%9C%D7%91%D7%99%D7%A0%D7%94/]

באשר לשאלתך, עולות בי השאלות הבאות, ואני מאמין שכדאי לברר אותן היטב: מה מידת ההשפעה שלך או של אמך על אחותך? מה רמת הקשר ביניכם? האם יש ביניכם תקשורת טובה? האם תאזין לעצתך, או שהדבר רק יגרום לה לכעוס ולהתמרד? האם היא שיתפה אותך בסיפור עם החבר, או שנודע לך בעקיפין? אם לא שיתפה אותך – כיצד תגיב כשתשמע שאת יודעת? האם יש דמות נערצת או משפיעה עליה? האם יש מישהו שתשמע לעצתו?

באופן היפותטי קיימות שתי אפשרויות הפוכות (וכמובן שכל מקרה לגופו, ויש כאלה שנמצאים במקום כלשהוא באמצע):

אפשרות ראשונה, שיש לך או לאמך השפעה עליה. שהיא קשובה לעצתכן ותקח את מה שתגידו לה ברצינות.

אפשרות שניה, שכל מה שתשמע מכן, לא זו בלבד שיפול על אזנים ערלות, אלא יכעיס אותה וירחיק אותה מכן.

כך או כך, עליכן לנהוג בסבלנות ולכלכל את מעשיכן בחכמה. תוכחה היא עניין רגיש, וכדי לעשות זאת בצורה הנכונה ובאופן שתשפיע – זקוקים להרבה תבונה ורגישות. לפעמים זו אמנות של ממש (וכפי שנאמר בגמרא במסכת ערכין: "אמר רבי אלעזר בן עזריה: תמהני אם יש בדור הזה שיודע להוכיח").

במקרה שאין לכן יכולת להשפיע עליה, כדאי לנסות לחשוב האם יש דמות אחרת שהיא מעריכה את דעתה או שמשפיעה עליה, שיכולה להתערב ולשוחח איתה בעניין זה.

במקרה שאי אפשר להגיע למצב של ניתוק הקשר, יש מסר חשוב שצריך להעביר: פעמים רבות נער או נערה שעברו את הגבול, חושב שאם הוא כבר יצר קשר עם בן/בת המין השני, כבר מותר לו הכל. כמובן שאין דבר יותר רחוק מן האמת, ועדיין חובה עליו/ה לשמור על הגבולות ככל הניתן, לקחת אחריות על עצמה, ולמצוא את הדרך להימנע מליפול בעבירות חמורות.

לעתים ישנו רקע רגשי שדורש התייחסות וטיפול. בהקשר זה, אפשר לחשוב לדוגמה על רצון בדמות אב שאולי חסרה לה, או על חיפוש מקום שיקבל אותה כמו שהיא, יאהב אותה ויחמיא לה, וכדומה. מובן וברור שבמקום לדחות אותה ולכעוס על התנהגותה, יש מקום דווקא לחזק את החום והאהבה ולתת לה תחושת השתייכות ובית, כדי שלא תחפש זאת במקומות אחרים.

חשוב להבין היטב את נפשה, בכדי שהפניה אליה תיעשה ממקום של אהבה ואכפתיות ולא ממקום של שיפוט וניסיון להכתיב לה בכוח את מה שנראה לנו כנכון.

לסיכום, יתכן ויש לכן את היכולת למנוע את הקשר, או להכניסו למסגרת של אחריות, ע"י דיבור ושכנוע, ובמקרה כזה – יש לעשות זאת בתבונה וברגישות, אך יתכן שאין בידכן יכולת השפעה כלל ועיקר, וחובה עליכן לשתוק, וכמו שאמרו חז"ל: "כשם שמצוה על אדם לומר דבר הנשמע, כך מצוה על אדם שלא לומר דבר שאינו נשמע". בשני המקרים יש משהו שחובה עליכן לעשות – לחבק את אחותך, לשדר אהבה ואכפתיות, להוות עבורה בית חם ומשפחה אוהבת ומקבלת.

מקוה שעניתי לשאלתך,

בהצלחה רבה,

אלי

[email protected]

 

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן