מאת:

התפרסם בתאריך:

10/02/2016

אשתי ואחותי לא מסתדרות

שאלה מקטגוריה:

שלום רב

הבעיה שמטרידה אותי כרגע היא שאשתי ואחותי אינן מסתדרות.

השבוע היתה להן מריבה רצינית מאד שבמהלכה נאמרו דברים פוגעים מאד ביניהן, גם לי יש צד של אשמה במה שקרה שם.

לסיום, אני כרגע במצב נפשי מאוד קשה, מצד אחד אין ספק שאשתי אמרה דברים פוגעים מאוד ואני רוצה לומר לה את זה אך אני לא יודע איך. מצד שני, אחותי אמרה שהיא לא מוכנה לראות אותה יותר ושלא תתקרב אליה ואל המשפחה שלה. ואם אשתי תרצה את סליחתה אז היא צריכה להתאמץ וסליחה לאקונית בהודעה לא תעזור כאן.
אני מבחינתי לא יודע מה לעשות ואודה לכם אם תוכלו אולי לעזור לי

תשובה:

שלום לך, כשקראתי את שאלתך חשתי את הכאב העולה מבין מילותיך. הרי מה בסך הכל אתה רוצה? שאשתך שהיא שותפתך לחיים והיא האדם הכי קרוב אליך, תהיה ביחסים טובים ולכל הפחות ביחסים תקינים עם אחותך שהיא שאר בשרך וגדלתם יחדיו במשך הרבה שנים באותו בית ובאותה משפחה. ומה קורה בפועל? אש המחלוקת בוערת ביניהם עד כדי אמירת מילים חריפות מאד שבצדק לא רצית  לשוב עליהן במסגרת  פנייתך. זה באמת עצוב ומדכא. אני אחלק ברשותך את תשובתי לשניים- פעולה במישור המיידי ופעולה במישור לטווח ארוך. במישור המיידי- מכיוון שלפי דבריך אתה הוא שגרמת למריבה הספציפית הזאת אז אין לך ברירה אחרת אלא לעשות כל מה שצריך בשביל לפייס את אחותך בנוגע למריבה הזו. אם חשוב לה שההתנצלות של אשתך כלפיה תהיה בשיחת טלפון ישירה ולא רק ביציאת ידי חובה בשליחת הודעה כתובה, אז עליך לשכנע את אשתך שתסכים לכך. לכל הפחות שתסכים לעשות את זה עבורך כבעלה. אני בהחלט יכול להבין את אחותך שרוצה לקבל התנצלות באופן ישיר ולא התנצלות מתחמקת ופורמלית בלבד באמצעות הודעה כתובה. אז אם אכן כפי שאתה כותב הדבר הזה מצער אותך מאד- קח אחריות על מעשיך ותמצא את הדרך לגרום לאשתך להרים טלפון לאחותך ולהתנצל. ועכשיו הגענו לנקודה החשובה באמת- פתרון במישור הטווח הארוך. מבלי שפרטת לי יותר מידי אני יוצא מנקודת הנחה שאשתך ואחותך לא חושבות באותו ראש. אחרת, הדברים לא היו מגיעים לאן שהגיעו רק מחמת אי הבנה בנושא שולי . אולם, גם אם ככל הנראה יש להן אופי מאד שונה והן לא תהיינה אף פעם החברות הכי טובות, עדיין, זה לא אומר שהן צריכות לשנוא אחת את השנייה. הן בהחלט יכולות להגיע למצב בו יהיו להם יחסים מנומסים, נעימים ועניינים. ואתה יודע מה, אפילו יותר מזה. הן יכולות גם להיות ידידות שמכבדות אחת את רעותה תוך כדי כך שהן מודעות לחשיבה השונה של כל אחת מהן. אתה בטח שואל כעת את עצמך: נו, אז תגיד לי בבקשה איך עושים את זה למען השם? אז התשובה שלי טמונה במשפט המפתח הבא: "הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות היא לדבר עליהם"!!! ולדבר עליהם הכוונה היא כמובן בניחותא בנעימות ובמקום ובזמן המתאים. אתה צריך למצוא זמן טוב שבו יוכלו אשתך ואחותך להיפגש בניחותא ולשוחח על כל הדברים שמעיבים על היחסים ביניהן. התכלית של פגישה כזו היא שבסיומה הן יחליטו שמהיום והלאה הן יוצאות לדרך חדשה של כבוד הדדי אחת כלפי השנייה תוך הבנה שלטובת שניהן עליהן להשאיר את משקעי העבר מאחוריהן. כמובן שצריך להשקיע מחשבה רבה בבחירת המקום והזמן שבו ייערך מפגש שכזה בכדי שאכן תהיה בטוח שהוא יהיה לתועלת. ואולי גם למצוא מישהו שלישי נטרלי שיהיה בפגישה זו על מנת לגשר ביניהן ולוודא שהשיחה לא תדרדר לפסים של האשמה וכעס. אסיים ברעיון חשוב של המהר"ל מפראג שהיה מענקי המחשבה ביהדות של הדורות האחרונים. המהר"ל אומר שהשורש של המילים אלימות ו- אלם (זה שאינו יכול לדבר) הוא אחד: א.ל.מ. כלומר: אדם שאינו יכול לבטא את עצמו ביחסיו עם האחר באמצעות דיבור נאלץ לבטא את עצמו באמצעות אלימות. לעניינינו, הכוונה היא הן לאלימות פיזית והן לאלימות מילולית. ובקיצור, כפי שכבר נאמר לעיל, הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות היא לדבר עליהן. דיבור בנחת ובלשון רכה בלבד. אני מאחל לך שבסיעתא דשמיא תצליח להשכין שלום בין אשתך לאחותך. כולכם תצאו מרווחים בכך ובגדול! ברכה והצלחה! צבי [email protected]  

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן