שלום לך שואל יקר!

אחרי שאלתך הראשונה שלחתי לשאול אותך אם אתה מאורס.

כיון שבשאלתך הראשונה זה לא היה ברור. כלומר בתחילה היה נראה לי שאתה נפגש עם מישהי. כך כתבת “אני במצב שנפגש עם מישהי חרדית”.

ואז כתבת “וזה התקדם לכיוון של אחרי אירוסין”, משפט שלא היה ברור לי אם הוא אומר שאתה מאורס. האם צעדת בכיוון בסוף או לא.

לא כתבת והתארסנו או והתארסתי או אני מאורס.

שמחתי שהחזרת לי תשובה שאכן הנך מאורס.

מזל טוב!!!

ולא סתם אני מציין לך את כל סיפור הדברים הנ”ל.

כיון שמכל זאת התעוררה לי מחשבה שארצה לשתף אותך.

איך זה שבאמת לא כל כך הבנתי אם אתה מאורס….

האם זה היה יכול להיות יותר ברור?

כשהחזרת לי תגובה כתבת בסוף שאלתך האם כדאי לבטל….

אתה מסכים איתי שהשאלה אם לבטל אירוסין וחתונה זה שאלה אחרת לגמרי מאשר האם הבחורה מתאימה לי?

במה השאלה אחרת ? תיכף נרחיב על זה.

אך ראשית אני משתף אותך בזה שאחרי תגובתך הסיפור קיבל תפנית, והשאלה נראית אחרת לגמרי.

ואני מנסה לחשוב איתך יחד איך זה התחמק ונפל בין הכסאות בשאלתך הראשונה?

ולמה זה חשוב?

מה באמת משנה אם השאלה היא “האם הבחורה מתאימה לי?” או שהשאלה היא “האם לבטל את החתונה?” הרי זה אותה שאלה לא?

חשבתי שאולי לכן זה לא מודגש כי זה אותה שאלה.

אז כדאי שנרחיב למה נראה לי שזו שאלה קצת שונה….

הסכם הדדי – אחריות

מה בעצם קורה כאשר מתארסים?

למה לא מחליטים על חתונה ומיד מתחתנים?

בשביל להתארגן לחתונה?

מה זה המצב ביניים הזה של ‘תקופת אירוסין’? יש לו משמעות?

נשאל מכיוון אחר,

האם אתה מרגיש הבדל בקשר בין התקופה לפני שהתארסת לבין התקופה אחרי שהתארסת?

האם צריך להרגיש הבדל בקשר?

אירוסין זה סוג של התחייבות הדדית, (יש מקומות שאף עושים את ה’תנאים’ באירוסין).

התחייבות שמייצרת שינוי בקשר.

כמו שחתונה ברמה שלה מייצרת שינוי בקשר.

שינוי שנובע מאותה התחייבות והסכם הדדי שאומר “החלטנו להתחתן”.

אירוסין הופך את ה”בחורה שאני נפגש איתה” ל”ארוסתי”……

הופך את מי ש”אני מסתפק האם היא מתאימה לי” למישהי שהחלטתי שהיא מתאימה לי”….

תמיד אפשר לבטל…. (ואפי’ בתורה אפשר גם להתגרש)….

אבל זו השאלה, האם “לבטל”, ולא האם היא מתאימה לי….

נכון שהאם לבטל זו גם כן שאלה האם היא מתאימה לי. אבל צריך להבין שהיה פה שינוי בקשר. והוא התרחש, וקיים, וכעת ההסתכלות היא שונה.

כדאי לבחון את הנקודה הזו. מה היחס שלך לקשר? אליה? איפה היא עומדת אצלך?

טוב….

לגופו של עניין, ניכנס למה ששאלת.

האמת שאין לי מדי הרבה פרטים בשאלתך, וזו שאלה גדולה שאי אפשר לענות עליה כן ולא על סמך מה שכתבת.

מה שכן ננסה לגשש בתוך מה שכתבת ואולי יתבארו דברים.

ושאלה מקדימה,

מה נראה לך היא (ארוסתך) היתה אומרת אם היא היתה קוראת את שאלתך זו?

הרי בסוף זו גם שאלה שלה יש מה לומר עליה…

(כמובן אין כוונתי שתדבר איתה על זה, אלא שתנסה לחשוב מה היה קורה אילו היא היתה קוראת את המכתב).

האם היא תסכים איתך? האם היא תחלוק? האם היא תיפגע? או שמא תשמח…

ולמה זה מעניין?

כי היא גם בסיפור.

היא מאורסת!!!

למישהו שהיא נתנה בו אמון והתארסה איתו….

אבל זה מעניין מעוד סיבה

כי זה עוזר לבחון את היחס הנכון לכל הטיעונים שכתבת.

כלומר, סיבה ראשונה זה אחריות. שיש פה עוד מישהו בסיפור (זה לא סיבה להתחתן אם אתה לא תרצה, זו סה”כ סיבה לבחון את המציאות מזוית אחרת).

וסיבה שניה, זה לגופן של טענותיך.

והסיבה השניה היא ליבת שאלתך, האם באמת היא מתאימה לי או שמיהרתי מדי… או שאולי התפשרתי.

אז כאשר בראשך יש בחינה חיצונית ממך של מישהי בקשר, זה יכול לתת עוד זוית על טענותיך.

בא ננסה לבחון את הטענות לגופן.

לגבי שאלתך האם התפשרת, אני רוצה לשלוח אותך לתשובה אחרת שכתבתי בעניין הזה, מה זה נקרא ‘להתפשר’? מעודד אותך לקרוא אותה, בתקווה שהיא תיתן הסתכלות חדשה על המושג ‘התפשרות’.

הנה הקישור:

אולי הגיע הזמן להתפשר?

פה

לגבי שאר טענותיך, הצגת את הנתונים בצורה טכנית.

מצד אחד בעלת מידות ויראת שמיים. מצד שני פתוחה…..

מצד אחד זורם, מצד שני מהר מדי…..

ואני שואל את עצמי. איך בוחנים כזה דבר?

נראה לי שהשאלה שצריכה להישאל פה זה, מה הסיבה שלשמה התכנסנו פה?

פעם אמר לי יהודי חכם, שלא כדאי ללכת לסופר בלי רשימת קניות מסודרת, כי אז אפשר לקנות את כל החנות…. או שאז אפשר לא לקנות כלום מרוב בלגן.

תסתכל פעם על אנשים שבאים לקניות בשביל ה’חוויה’….

משוטטים בחנות…. שעתיים …. שלוש….

מה רשימת הקניות בשידוכים שלך?

למה הלכת למכולת?

כלומר, מהצגת הנתונים אני מרגיש שאנחנו משוטטים בקניה לא מוגדרת…

אולי אפילו בחנות לא מוגדרת… חנות נעליים או חליפות….

חשוב להדגיש,

זה לא אומר כלל שהיא לא מתאימה או כן מתאימה.

אלא, שכדאי לגשת לנישואין בהבנה של מה אני רוצה מחתונה…

חשוב לי להדגיש את הנקודה האחרונה שוב מזוית אחרת.

כעת אינני כותב לך רק שיהיה מוגדר לך “מה” אתה מחפש? (שזו שאלה עליה).

אלא שיהיה לך מוגדר “למה” אתה מחפש? (שזו שאלה עליך אפילו בלי קשר אליה).

והשאלה הראשונה נגזרת מהשאלה השניה…

כלומר, לפי מה אני יודע מה אני מחפש? לפי למה אני מחפש?

איך אני יודע שאני רוצה לקנות תפוח אדמה במכולת? כי אני רוצה להכין צ’יפס…

למה אתה רוצה להתחתן?

ואיך היא/הן עונה על זה.

חשוב לי להדגיש עוד הדגשה:

כל הדוגמאות שהבאתי הן לשבר את האוזן….

אבל הבחורה היא איננה מוצר, היא ארוסתך.

וחיבור של קשר נוצר בין 2 אנשים, ולא עם מוצרים.

יש אנשים שמחוברים רגשית למרק שהם אוכלים.

אבל האמת שקשר כזה של בין אנשים זה קשר מהותי וחזק.

לא קשר בין מוצר ללקוח.

זו עוד זוית להבין כשניגשים לנושא…. מה היחס לאישה שאיתה אני רוצה להיות בקשר.

מקריאת שאלתך לא יכלתי להחליט האם זה מתאים לך או לא?

מאיפה אני יודע?

צריך להכיר יותר ולהיכנס לסיפור יותר

אך שיתפתי אותך באיזה שאלות כדאי להשתמש כדי לקבל החלטה כזו….

מקווה שעזרתי

בהצלחה !!

שמעון