The Butterfly Button
מה אני עושה עם הדחיינות של אישתי?

שאלה מקטגוריה:

שלום

לי ולאשתי קשר טוב שבנינו בציפורניים, אנחנו מעריכים אחד את השני באופן כללי. סיבות שונות הביאו אותנו להחלטה שעל אישתי להפסיק לעבוד כמנהלת חשבונות (מקצוע שלמדה בסמינר) ולהתחיל לעזור בפרנסת המשפחה בתחום העיצוב. היא מוכשרת בזה מאוד ומתאימה וכבר עשתה מספר עיצובים יפיפים לאנשים שגמרו עליהם את ההלל. אבל זה דורש לחפש משרד מתאים (אנחנו לא בנויים להיות עצמאים), ולעבוד כדי למצוא מקום. הבעיה שאישתי דחיינית כרונית. אני דוחף אותה ומפציר בה, אבל כל העסק הזה קשה לי ומדכא. מדכא אותי לראות אותה מעצבת מבוזבזת, ומדכא אותי שכבר יכלה למצוא עבודה, ושאני זה שצריך לדחוף כל הזמן. אולי הבעיה בי, אני לא יודע. אני גם לא יודע איך לדחוף אותה בלי שיגרם משבר בנינו?

תודה על האתר הנפלא שלכם.

שלמה

תשובה:

שלום לך שלמה!

אפתח בכך שיש לי הערכה רבה כלפיכם על המצב הזוגי אליו הצלחתם להגיע. בתחילת דבריך אתה כותב שבניתם קשר טוב “בציפורניים”, וזהו מצב שכלל אינו מובן מאליו. ההבנה והאימון בין בני זוג הינם נדבך חשוב בבנייתם של בית וזוגיות תקינה, ומדבריך נשמע שעשיתם דרך ארוכה כדי להשיג זאת. על כך אתם ראויים להערכה רבה.

מהדברים שכתבת נראה שגם בעניין הפרנסה רעייתך ואתה רואים את המצב עין בעין. לרעייתך לא טוב במצב הקיים, גם היא חשה שאינה עושה די למען הפרנסה ואף מעודדת אותך להמשיך ולדחוף אותה בעניין. זו עוד הוכחה לכך שבניתם זוגיות טובה ושניכם שואפים למטרות דומות. הבעיה היא, שתכונת הדחיינות הקיימת אצלה מקשה עליה לקום ולעשות מעשה, על כן היא מבקשת את עזרתך ותמיכתך כדי להתגבר על הדחיינות.

יתכן שאתה תומך בה כבר תקופה ארוכה אך בינתיים ללא הועיל. יתכן שמתן התמיכה קשה גם לך ועל כן מתעוררים אצלך הקושי והדכאון, אך עצם העובדה שהיא סובלת מכך כמוך ומוכנה גם אם בינתיים ברמה ההצהרתית בלבד, לעשות מעשה של ממש כדי לשנות את המצב, זוהי נחמה גדולה ותקווה עבורכם שיחד אכן תצליחו בקרוב לשנות את המצב.

בעולם המודרני הבאת פרנסה הביתה יכולה להתקיים באופנים שונים ואינה בהכרח דורשת הכנה מוקדמת ולמידה של שנים. ישנם כאלו היוצאים ללימודים רבי-שנים באקדמיה ורק אחר-כך משתלבים בתפקיד הנכסף. ישנם אחרים המעדיפים הכשרה מקצועית הלוקחת מעט זמן ולאחר קבלת התעודה עובדים במקצוע אותו למדו. ישנם כאלו שאין להם בכלל רצון וכוח ללמוד ועל כן הם פונים לעבודה בענפי השירותים והמסחר שלא דורשים כל הכשרה מוקדמת, וישנם אחרים שקשה להם היציאה מהבית ועל כן את הפרנסה הם מביאים דרך עבודה הנעשית מהבית. מהדברים שכתבת נראה שלך ולרעייתך יש מוטיבציה רבה להשקיע ביציאתה לעבודה וחשוב לשמר מוטיבציה זאת ולהוציא את האנרגיה באפיקים הנכונים. לכן בטרם תשקיעו את האנרגיות בהוצאת הרצון מן הכוח אל הפועל, כדאי שתבדקו מהו האפיק המתאים לה, לאופייה ולרצונותיה. יתכן שתמצאו שהדחיינות אותה מגלה אשתך נובעת מקושי לצאת מהבית, במצב כזה תוכלו להשקיע בחיפושים אחר עבודה מכניסה הנעשית מהבית. יתכן שתגלו שדחיינותה נובעת מהחשש מלימודים אקדמיים ארוכים, במקרה כזה תוכלו לחפש תפקיד הדורש הכשרה מקצועית בלבד ולהפחית בכך את החששות והדחיינות. מציאת הסיבה לדחיינות עשויה להפחית את הקושי שבמיגורה ולהפנות אתכם לסוג תפקיד ו/או משרה המתאימים לה ביותר ולא יעוררו התנגדות פנימית.

כיוון שנראה שברצונך באמת ובתמים לעזור לרעייתך, עליך להיאזר ביכולת הכלה והרבה הערכה כלפיה. היא נמצאת במצוקה ורוצה מאד לצאת ממנה בעזרתך. היא גם מעריכה אותך כמי שיכול לעזור לה, ולמרות שעד עכשיו טרם מצאתם פתרון, היא לא נואשה ותולה בך את תקוותה. גם אם מחמאות ישירות לא עזרו, יש מקום רב לעבודה משותפת של שניכם ודיון פנימי מהן המטרות והשאיפות אליהן אתם רוצים להגיע ומהם הדרכים למימושם. כאשר כל אחד מבני הזוג אינו שואף לתקן את השני אלא לתקן את עצמו כדי לאפשר לשני בית טוב יותר, הרי שההבנה בין בני הזוג גוברת, הקשר הופך לעמוק ואיכותי יותר ושני בני הזוג יוצאים נשכרים. 

ועוד דבר חשוב שתזכור: זוגיות טובה וקשר עמוק נבנים פעמים רבות דרך התמודדות עם משברים וקונפליקטים. דווקא כשלא הכול הולך חלק וישנם קשיים, ההתמודדות המשותפת של בני הזוג והתמיכה ההדדית זה בזו, מחזקת את הזוגיות ומעמיקה את הקשר ההדדי. לכן הקושי שאתה מתאר ביציאתה של אשתך לעבודה, מהווה אתגר בעבורכם והזדמנות פז להתמודד יחד עם הקונפליקט. כאשר בע”ה תצליחו בכוחות משותפים לפתור את הבעיה ולהגיע יחד לפתרון הרצוי, תחושו שהיה זה נדבך נוסף בבניין הבית הפרטי שלכם וחיזוק נוסף לזוגיות שבניתם.

אני מקווה כי בעזרת המוטיבציה והאנרגיות החיוביות שיש לכם, תוכלו להתגבר יחד על הקושי והאימון ביניכם יגבר גם בנושא הדאגה לפרנסת הבית.

בהצלחה

דניאל

 

 

akshiva1976@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....
התפרצויות ותחושת בדידות בנישואין
אשמח לעצה ,עזרה ,הקשבה. אני כותבת ובוכה. מרגישה לבד בזה ממש. אני בת 35 נשואה כ 12 שנים עם 3 ילדים. האמת שמתחילת הנישואים היה קשה. ממש. כבר בשבוע הראשון מהחתונה היה ריב גדול ממש ,האמת שזה לא ריב אלא יותר התפרצות של כעס מצד בעלי. הוא ממש צעק וכעס...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן