The Butterfly Button
מה אני עושה עם הדחיינות של אישתי?

שאלה מקטגוריה:

שלום

לי ולאשתי קשר טוב שבנינו בציפורניים, אנחנו מעריכים אחד את השני באופן כללי. סיבות שונות הביאו אותנו להחלטה שעל אישתי להפסיק לעבוד כמנהלת חשבונות (מקצוע שלמדה בסמינר) ולהתחיל לעזור בפרנסת המשפחה בתחום העיצוב. היא מוכשרת בזה מאוד ומתאימה וכבר עשתה מספר עיצובים יפיפים לאנשים שגמרו עליהם את ההלל. אבל זה דורש לחפש משרד מתאים (אנחנו לא בנויים להיות עצמאים), ולעבוד כדי למצוא מקום. הבעיה שאישתי דחיינית כרונית. אני דוחף אותה ומפציר בה, אבל כל העסק הזה קשה לי ומדכא. מדכא אותי לראות אותה מעצבת מבוזבזת, ומדכא אותי שכבר יכלה למצוא עבודה, ושאני זה שצריך לדחוף כל הזמן. אולי הבעיה בי, אני לא יודע. אני גם לא יודע איך לדחוף אותה בלי שיגרם משבר בנינו?

תודה על האתר הנפלא שלכם.

שלמה

תשובה:

שלום לך שלמה!

אפתח בכך שיש לי הערכה רבה כלפיכם על המצב הזוגי אליו הצלחתם להגיע. בתחילת דבריך אתה כותב שבניתם קשר טוב “בציפורניים”, וזהו מצב שכלל אינו מובן מאליו. ההבנה והאימון בין בני זוג הינם נדבך חשוב בבנייתם של בית וזוגיות תקינה, ומדבריך נשמע שעשיתם דרך ארוכה כדי להשיג זאת. על כך אתם ראויים להערכה רבה.

מהדברים שכתבת נראה שגם בעניין הפרנסה רעייתך ואתה רואים את המצב עין בעין. לרעייתך לא טוב במצב הקיים, גם היא חשה שאינה עושה די למען הפרנסה ואף מעודדת אותך להמשיך ולדחוף אותה בעניין. זו עוד הוכחה לכך שבניתם זוגיות טובה ושניכם שואפים למטרות דומות. הבעיה היא, שתכונת הדחיינות הקיימת אצלה מקשה עליה לקום ולעשות מעשה, על כן היא מבקשת את עזרתך ותמיכתך כדי להתגבר על הדחיינות.

יתכן שאתה תומך בה כבר תקופה ארוכה אך בינתיים ללא הועיל. יתכן שמתן התמיכה קשה גם לך ועל כן מתעוררים אצלך הקושי והדכאון, אך עצם העובדה שהיא סובלת מכך כמוך ומוכנה גם אם בינתיים ברמה ההצהרתית בלבד, לעשות מעשה של ממש כדי לשנות את המצב, זוהי נחמה גדולה ותקווה עבורכם שיחד אכן תצליחו בקרוב לשנות את המצב.

בעולם המודרני הבאת פרנסה הביתה יכולה להתקיים באופנים שונים ואינה בהכרח דורשת הכנה מוקדמת ולמידה של שנים. ישנם כאלו היוצאים ללימודים רבי-שנים באקדמיה ורק אחר-כך משתלבים בתפקיד הנכסף. ישנם אחרים המעדיפים הכשרה מקצועית הלוקחת מעט זמן ולאחר קבלת התעודה עובדים במקצוע אותו למדו. ישנם כאלו שאין להם בכלל רצון וכוח ללמוד ועל כן הם פונים לעבודה בענפי השירותים והמסחר שלא דורשים כל הכשרה מוקדמת, וישנם אחרים שקשה להם היציאה מהבית ועל כן את הפרנסה הם מביאים דרך עבודה הנעשית מהבית. מהדברים שכתבת נראה שלך ולרעייתך יש מוטיבציה רבה להשקיע ביציאתה לעבודה וחשוב לשמר מוטיבציה זאת ולהוציא את האנרגיה באפיקים הנכונים. לכן בטרם תשקיעו את האנרגיות בהוצאת הרצון מן הכוח אל הפועל, כדאי שתבדקו מהו האפיק המתאים לה, לאופייה ולרצונותיה. יתכן שתמצאו שהדחיינות אותה מגלה אשתך נובעת מקושי לצאת מהבית, במצב כזה תוכלו להשקיע בחיפושים אחר עבודה מכניסה הנעשית מהבית. יתכן שתגלו שדחיינותה נובעת מהחשש מלימודים אקדמיים ארוכים, במקרה כזה תוכלו לחפש תפקיד הדורש הכשרה מקצועית בלבד ולהפחית בכך את החששות והדחיינות. מציאת הסיבה לדחיינות עשויה להפחית את הקושי שבמיגורה ולהפנות אתכם לסוג תפקיד ו/או משרה המתאימים לה ביותר ולא יעוררו התנגדות פנימית.

כיוון שנראה שברצונך באמת ובתמים לעזור לרעייתך, עליך להיאזר ביכולת הכלה והרבה הערכה כלפיה. היא נמצאת במצוקה ורוצה מאד לצאת ממנה בעזרתך. היא גם מעריכה אותך כמי שיכול לעזור לה, ולמרות שעד עכשיו טרם מצאתם פתרון, היא לא נואשה ותולה בך את תקוותה. גם אם מחמאות ישירות לא עזרו, יש מקום רב לעבודה משותפת של שניכם ודיון פנימי מהן המטרות והשאיפות אליהן אתם רוצים להגיע ומהם הדרכים למימושם. כאשר כל אחד מבני הזוג אינו שואף לתקן את השני אלא לתקן את עצמו כדי לאפשר לשני בית טוב יותר, הרי שההבנה בין בני הזוג גוברת, הקשר הופך לעמוק ואיכותי יותר ושני בני הזוג יוצאים נשכרים. 

ועוד דבר חשוב שתזכור: זוגיות טובה וקשר עמוק נבנים פעמים רבות דרך התמודדות עם משברים וקונפליקטים. דווקא כשלא הכול הולך חלק וישנם קשיים, ההתמודדות המשותפת של בני הזוג והתמיכה ההדדית זה בזו, מחזקת את הזוגיות ומעמיקה את הקשר ההדדי. לכן הקושי שאתה מתאר ביציאתה של אשתך לעבודה, מהווה אתגר בעבורכם והזדמנות פז להתמודד יחד עם הקונפליקט. כאשר בע”ה תצליחו בכוחות משותפים לפתור את הבעיה ולהגיע יחד לפתרון הרצוי, תחושו שהיה זה נדבך נוסף בבניין הבית הפרטי שלכם וחיזוק נוסף לזוגיות שבניתם.

אני מקווה כי בעזרת המוטיבציה והאנרגיות החיוביות שיש לכם, תוכלו להתגבר יחד על הקושי והאימון ביניכם יגבר גם בנושא הדאגה לפרנסת הבית.

בהצלחה

דניאל

 

 

akshiva1976@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש חיבור ורגש אלי
אני אישה חרדית בת 25, נשואה כשנה וחצי. אני אשת קריירה, בעלי אברך. מתחילת הנישואין אנחנו במצב מתמשך של חוסר חיבור רגשי מצד בעלי. בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש מספיק חיבור אלי. זה מציק גם לו וכמובן גם לי. אני מרגישה חוסר ביטחון רגשי וחרדת נטישה. באזור 11 חודשים אחרי...
יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי ובעיקר מאז שילדתי
מאד נהנת מהתוכן שבאתר. תבורכו. אני בת 30, התחתנתי לפני כשנה וחצי ותוך 3 חודשים הריון ברוך ה’. הזוגיות שלנו לעיתים סבילה ולעיתים טובה. יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי, הלידה במלחמה בכלל היתה אתגר. מלהיות רווקה פעילה ששמלאה את החיים בעשייה, מתנהלת כלכלית לבד וקונה מה שנראה לי,...
אני ובעלי לא מסכימים על מקום מגורים
נשואה טרייה לבעלי, אנחנו לא מסתדרים אנחנו רבים על איזור המגורים העתידי שלנו ללא הצלחה, אנחנו בטיפול זוגי, לי חשוב להקים את העסק שלי באיזור שהוא מאוד ספציפי בין שעה לארבעים דק נסיעה מהאיזור שלנו , בעלי לא מוכן לשמוע הוא רוצה לגור ליד אמא שלו , הסברתי לו כשיהיה...
אשתי לא סומכת עלי בנושאים דתיים
אני נשוי מזה כשנתיים וביני לבין אשתי ישנם פערים ברמת הדת ואני חש שהיא פשוט לא סומכת עליי בכל מה שקשור לנושא הדתי, כשעולה נושא/שאלה אם אני אומר x ישר התגובה היא ”מי אמר” ו”צריך לבדוק” וזה כולל גם דברים שנוהגים בבית הוריי ואציין שאבי הוא מספיק בר סמכא בשביל...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...
בעלי מכור לאלכוהול ועישון- ואני בחרדות!
לפני הכל אני רוצה ממש ממש להודות, על האמת בלי פשרות, והבהירות הגדולה שאתם מביאים בנושאים שונים. פשוט הצלה! רציתי לשתף במצב שלנו, ואולי תהיה לכם עצה בשבילנו. אנחנו זוג עם 2 ילדים, נשואים 4 וחצי שנים. ב”ה היחסים ביננו מצוינים, פתוחים אחד עם השני. קצת רקע: אבא של בעלי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן