The Butterfly Button
מאורסת ולא מספיק מתלהבת

שאלה מקטגוריה:

שלום, אני מאורסת זה כחודשיים ועוד מעט מתחתנת בעזרת ד’.
יש לי בעיה שנורא מטרידה אותי.. אני לא מספיק מרגישה חשק לכל הקטע הרומנטי של הנישאוין יש לציין שאני רואה את זה נאמר בסרטים או סתם ואני נורא נמשכת ונורא רוצה את זה אבל לא יודעת איך זה יהיה בחיים האמיתיים..
ומסביבי דוחפים אותי יותר להתלהב ואני ממש לא מצליחה.
יש לי נטייה לא להתלהב כי אני מפחדת בתוך הלב מאכזבות..
מפחדת להתחתן ולגלות שאצלינו בחברה בהחרדית זה שונה בתכלית… ולא שאני בטוחה שזה לא יותר טוב.. אבל לא ממש מגלה התלהבות.
רציתי לדעת אם זה מראה אולי על חוסר בשלות לנישואין.
יש לציין שאני בחורה בוגרת מגילי אבל בדבר הזה ספציפית קשה לי ועדיין קשה לי לעכל את ארוסיי אני לחוצה מהחיים אחרי ומהמחויבות שבזה אשמח לעיצה וסדר בדברים תודהה

תשובה:

מזל טוב, כלה!

מברכת אותך על הגעתך לשלב הבא בחיים – ניהול קשר זוגי.

עד עכשיו לקחת חלק בהרבה מערכות יחסים: בקשרים חברתיים, קשרים עם מורה או בוסית, עם הורים ואחים או אחיות. בטוחה שחווית בקשרים הללו גם אהבה. במילים, במחמאות, בהבעות פנים ובעזרה הדדית. בעזרת ה’ בקרוב תזכי להוסיף נדבך על כל אלה ולחוות גם אהבה רומנטית.

ברוך ה’ נשמע שיש לך נטיות בריאות. באופן כללי זה מרגיש לך משהו טוב, ואפילו את חשה קצת תשוקה, אבל לצד זה יש לך חששות. והחששות הללו הם מאד טבעיים לאור העבודה שעוד לא חווית זאת בעצמך. היה מוזר אם לא היית חוששת בכלל.

דוחפים אותך להתלהב אבל את חוששת להתאכזב

בואי נפריד: לא חייבים להתלהב ומותר גם קצת להתאכזב

אנחנו אנשים שונים עם תגובות שונות. אחת צורחת במגלשה בפארק המים והאחרת לא. מי יותר נהנית? לא יודעת. האחת כשהיא מתלהבת דופק לה הלב והיא מזיעה, והשנייה מדברת כמה שעות רצוף בטלפון את אותם דברים. מספר סוגי הכלות הוא ממש כמספר הכלות. אין איזשהו דגם או מודל עם תקנון התנהגות לכלה המאושרת. את לא אמורה להיות מעופפת ולא מאוהבת. רק מה שאת באמת. אם ההתלהבות תבוא בהמשך – נחמד. ואם לא – גם טוב. מה שחשוב הוא שאת נשארת קשובה לעצמך, שהסיפור הזה מרגיש לך טוב באופן כללי ואין נורות אזהרה אדומות שמאותתות שמשהו לא תקין. נשמע לי ממך (תחליטי אם אני צודקת) שאת בתחושה כללית חיובית וסקרנות מהולה בחששות סבירים.

לגבי החשש מאכזבות, רק מי שאין לו ציפיות – אין לו אכזבות. ולמי מאיתנו אין ציפיות מזוגיות? אנחנו מאחלים לעצמנו את הטוב ביותר. וגם אם אנחנו לא מגלים את זה בקול אפילו לעצמנו, יש לנו איזשהו ציור עמום של מה שאנחנו מצפים. אני משערת שגם אם כלפי חוץ את שומרת על איפוק כדי לא להתאכזב – בפנים שוכנת לה איזו פנטזיה מתוקה, או לפחות תפיסה ראשונית על מה זה רומנטיקה ואיך היא אמורה להתבטא. וזה טוב שיש לך כיוון. חלק מזה בודאי יתגשם ואולי אפילו יצא יותר טוב משדמיינת, אבל הגיוני שתהיינה גם אכזבות קלות. כאלה שמזכירות לנו שלא אנחנו מנהלים את העולם, ושיש עוד דרכים וגישות ותפיסות שיש להן מקום חוץ מהתמונה הספציפית שאני ציירתי. נסי לבוא בראש פתוח וסקרן לבאות, עם כמה שפחות קשיחות והצהרות, וכמה שיותר אמונה שהאושר לא טמון בכמה מהציפיות שלי התממשו, אלא בכמה אני בוחרת להתעצב ולגדול דרך החיים המשותפים.

שימי לב לקשר בין חוסר ההתלהבות שלך לפחד מאכזבה. להתלהבות יש תנועה, היא זורמת, לעומת זאת הפחד מקפיא ומשתק. זה בלתי אפשרי באותו רגע גם להתלהב וגם לפחד. זה מנגנון חכם שמנוהל על ידי פחד מאכזבה ואומר: אל תתלהבי כדי שאחר כך לא תתאכזבי.

אז מה לעשות עם זה? כלום, פשוט לחכות. טבעי שאת חוששת ממצב שעדיין לא חווית, וטבעי גם שהחשש הזה מונע ממך כרגע להתלהב כפי שהסביבה מצפה ממך. מותר לך להרשות לחשש להיות שם כל עוד הוא שם, ובבוא הזמן הוא יפנה את מקומו לרומנטיקה שאת נכספת אליה. המפגש האמיתי עם חיי הזוגיות יפוגג את הפחד שלך ויפנה מקום להתלהבות. ואל תחשבי שאת מפסידה משהו. יש כאלה ש’מבזבזים’ את הרומנטיקה על תקופת הפנטזיות שלפני, ויכול להיות שאת שומרת אותה לאחרי.

איך זה יהיה בחיים האמיתיים?

אני לא יודעת. כל זוג רוקם ביחד מיקס משותף של שני אנשים. בתגובות מתואמות אחד עם השנייה מתעצב בינכם קשר ייחודי משלכם. עם המילים, האווירה והדינמיקה שמתאימים לכם. אצל כל זוג זה קצת שונה. אין אפשרות לתאר בפרטים איך בדיוק בדיוק זה אמור להיות כי זה לא אמור להיות בצורה זו או אחרת. מה שאתם יוצרים – זה מה שיש לכם.

אבל אי אפשר להתעלם מהקווים המשותפים. גברים ונשים מתפקדים במערכות יחסים רומנטיות באופן דומה וחוצה תרבויות. הנטיות הן אותן נטיות. לגבר בריא יש את האינסטינקטים הטבעיים שלו. וכך גם לאשה. גם אם היא הייתה שמורה קודם וגם אם כבר ראתה הכל – היא אישה עם אינטואיציות ושאיפות נשיות מהקשר. אני משערת שאם היו מנחיתים גבר ואשה על אי בודד – הם היו מוצאים את הדרך אחד אל השני והתוצאה הייתה יחסית דומה לזוג שבאי הסמוך… עם שינויים קלים של טאצ’ אישי.

אהבה מהסרטים

אני מבינה ממך שאת רוצה לדעת אם מה שאת רואה בסרטים או אצל חילונים משקף את הזוגיות החרדית. אינני יודעת לאיזו קהילה את שייכת, ובעניין הזה בכל קהילה יש סטנדרטים שונים, אבל בגדול יש אהבה ורומנטיקה בריאה בזוגיות החרדית, משום שזה טבוע במפגש של זכר ונקבה. לפעמים הביטויים החיצוניים שונים, כמו שכל תרבות יוצרת לה צורת ביטוי משלה אבל הרומנטיקה בהחלט קיימת.

אז מה שונה? אכן, יש הבדלים עקרוניים בין רומנטיקה חרדית לרומנטיקה חילונית, אבל הם פנימיים.

1. פעמים רבות בסרטים שולטת הוליוודית ריקנית שלא משקפת את חיי היומיום הבריאים. מתקבל הרושם שאהבה נוצרת מאד בקלות ולא נרכשת על ידי השקעה. כמעט ולא צריך להתאמץ בשבילה,

אין נפילות וקימות ואין חוסר הסכמה שאחריה מגיעה השלמה. נראה כאילו אם רק מצאנו את האהוב הנערץ – אז הכל מושלם ופועל איזה קסם והכל מתואם באופן ששניהם מאושרים. כחרדים, אנחנו יותר מאמינים שכדי להגיע לזוגיות מאושרת לטווח ארוך זה כרוך בליטוש האישיות שלנו ועבודת המידות דרך הקשיים.

2. לזוג חרדי סטנדרטי שלא נחשף באופן אינטנסיבי לתכנים רומנטיים אין דגם שבלוני לרומנטיקה. בני הזוג פחות נדרשים למלא משבצת שכבר ידוע מה אומרים בה ואיך מתנהגים בה. לא שמו להם בפה את המילים שאמורים להגיד ואת הדרך שבה אמורים לבטא אהבה. הזוג יוצר, בונה, מעצב משפר, משנה ומשכלל את זה ועם הזמן זה מקבל צורה וגוונים. מאחר ואין דגם מוטבע מראש לחיקוי – אז בהתחלה דברים יכולים להיות קצת גמלוניים או מהוססים, אבל אני סומכת על האינסטינקטים שלכם, וחשוב מאד שגם את תבואי כשאת סומכת באופן מלא שהגבריות של בעלך תוביל אותו לפעול כמו גבר בריא באופן שייהנה אותך מאד.

3. הגישה החילונית רואה את הזוגיות כמקום לסיפוק הצרכים הפיזיים והרגשיים של בני הזוג, ולכן, במקרים רבים היא מתקיימת רק כל עוד הצרכים הללו באים על סיפוקם. יש הרבה דגש על האם אני מקבלת את צרכי באופן מספק בקשר. בגישה כזו, החכמה היא למצוא את האדם הכי נכון עבורי שמספק לי הכי בקלות את מה שאני צריכה ורוצה, ושהכי קל לי איתו. וגם עדיף לא לקשור את עצמי להתחייבות כל עוד אני לא בטוחה שזה אכן מתאים לי. בנוסף, עדיף לדחות את החתונה עד שנרגיש שאנחנו מכירים זה את זו עד הסוף. במסגרת זה יש גם עידוד להתנסות ולחוות מספר סוגי קשרים עד למציאת האחד והיחיד. ורק אם מצאתי את האביר והתאהבתי – אתחתן.

4. הגישה החרדית לעומת זאת רואה בעצם הקשר הזוגי אידיאל בפני עצמו. זוהי מיניאטורה של היחסים בין הקב”ה לעם ישראל. קשר קדוש ששכינה שורה בו. אנחנו קודם כל מאמינים שצורת החיים הנכונה היא מבנה משפחתי של גבר ואשה נשואים. וכשמרגישים בשלים לעבור לשלב הזה, מחפשים את הדמות המספיק מתאימה להקמת האידיאל הזה. מישהו שנראה שמתחשק לי לעבוד איתו, שיש אפשרות לצלוח איתו את אתגרי החיים ולחיות כשותפים טובים לעבודת ה’ מתוך אהבה ושמחה וסיפוק אישי. בנוסף, הגישה החרדית רואה את הנישואים בהקשר רחב יותר של בנית בית בישראל וחלק מהקמת משפחה. הנישואים אצלנו מאוחדים עם המעבר למגורים נפרדים, עם הבאת ילדים לעולם וגידולם. נולדת כאן משפחה בעם ישראל. לא סתם שני פרטנרים שמסתדר להם כרגע בחיים לבלות יחד. כך נתפסת הזוגיות כחלק מעבודת ה’. היא מצווה. הקב”ה במרכז הבית ולא רק האושר הרגעי שלנו. בדומה לבית המקדש, “הוא יבנה בית לשמי”.

במילים אחרות, בזוגיות החרדית יש המון מקום לרומנטיקה כתבלין נפלא לזוגיות שמבוססת על ערכים, אך הרומנטיקה היא לא ערך בלעדי שעומד בפני עצמו. ובאופן פרדוקסלי, דווקא זוגיות שמושתתת על בחירה ערכית, מחוייבות ונכונות להשקעה עשויה להיות מצע להתפתחות ויצירה של יחסים רומנטיים מעולים.

האם החששות מעידים על חוסר בשלות לנישואין?

אכן את עוד לא בשלה. וגם אם תחכי עוד כמה שנים כנראה שלא תהיי בשלה. מה כבר יכול להשתנות בך בשנים הללו? את לא תהיי בשלה עד שלא תתנסי ותחווי זאת בעצמך. אישה שעדיין אין לה ילדים היא בדרך כלל לא בשלה להורות מהסיבה הפשוטה שעדיין אין לה ילדים. ומהרגע שיש לה – היא מתאימה את עצמה למציאות החדשה והופכת לאמא, ובמשך הזמן גם לאמא בשלה. כמו שאת תהפכי לאשה ולאורך כל החיים תתעצבי כאשה יותר ויותר בשלה לנישואים בתהליך שלא נגמר.

מזל טוב, יקרה, שתזכי לבנות בית נאמן בישראל, ורק שמחות!

חני

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

  1. ואווי
    איזה תשובה יפה!
    כתובה ככ בבהירות ובנעימות
    אהבתי איך שהכותבת הבדילה בין אהבה מהסרטים לבין האהבה שלנו החרדים.
    תמשיכו להעלות כאלה תשבות יפות!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מה המטרה שלי בחיי נישואין? למה זה שווה לי?
שלום ותודה על האופציה לשאול ולקבל תשובה מקצועית, אני בחורה חרדית מיינסטרים בת 20 ברוך ה’ חברות מתחילות להתארס, אני יודעת שבקרוב אתחיל לשמוע שידוכים ואני לא בטוחה מה אני מרגישה כלפי זה… אני לא רוצה להתחתן “כי כולם מתחתנים, אז גם אני…” – זה הדבר הכי משמעותי בחיים-להתחתן- והייתי...
עבודה עם גברים שגורמת לי לחששות
אני מרגישה רגשות אשמה כלפי עצמי. לפני כחצי שנה התחלתי לעבוד בחברה חרדית שאומנם שומרת על כללי הצניעות אך בהחלט יש הרבה שיחות עבודה בין הגברים והנשים. אני לא עבדתי בעבר בעבודה שדרשה ממני שיחות עם גברים וכעת אני נדרשת לבצע לא מעט שיחות כאלה. לפעמים בצוות ופעמים בפגישות יחידניות...
פגועה מבעלי עד עמקי נשמתי
אני ובעלי נשואים 5 שנים עם שני ילדים . נישואים לא טובים . שנינו אנשים מאוד לא קלים . הדבר היחידי שטוב שיש לנו זה הילדים . מבחינתי זה גם הדבר היחידי שמחזיק אותנו יחד. יש בינינו פערי מנטליות . כמו כן בעלי הוא אדם כעסן. הכעס מתגלה בשבת כשאין...
אכזבה קשה מאישתי
לא מתבייש לשאול ולהכיר בעובדה שאני צריך עזרה…תמיד בחיי הייתי בצד החזק הקשוב והתומך וכדומה אבל הצרה של החזקים זה שכשהם נופלים אין מי שירים אותם…התחזקתי בשנות העשרה ישיבה תיכונית ישיבת הסדר ואז התחרדתי בישיבה טובה ….אחרי כמות נכבדת של שנות תורה ואושר בישיבה התחתנתי…בקיצור היה שם מקרה מסובך של...
ההתחזקות שלי היא אמיתית או שהיא רק בשביל למצוא אישה?
אני בן 27 חילוני, אני מגיע מרקע מסורתי בבית ושנות חיי המוקדמות קצת דתי אפילו. אמא שלי הגיעה מבית דתי ומאוחר יותר בחייה שחררה מעט מהקשר לדת, הכוונה שהיום אינה שומרת שבת אך עדיין אוכלת כשר צמה בכיפור מכשירה בפסח וכרגיל. לפני כחצי שנה טסתי להודו, ופגשתי שם המון אנשים...
בעלי מאיים שיום אחד הוא יעזוב
אני נשואה 18 שנה יש עלויות ומורדות אני ב3 שנים אחרונות לומדת לימודים אקדמאים ויש תקופות של מבחנים ומאוד קשה לי לתפקד אבל משתדלת אבל הוא לא רואה את זה לאחרונה המצב החריף זה היה יום שלמדתי והוא פשוט אמר לי שנמאס לו ויום אחד יזרוק אותי לכלבים אז אמרתי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן