The Butterfly Button
למה הזוגיות שלנו בירידה?

שאלה מקטגוריה:

בשנתיים -שלוש האחרונות חל מפנה לרעה בזוגיות שלנו. מאהבה גדולה שהייתה בינינו המצב התהפך. אישתי קרירה מאוד אליי וטוענת שהסיבה נעוצה בשלל גורמים וביניהים המעבר לעיר אחרת וחוסר קרבה לאימה, בדידות (אשתי לא עובדת כבר כמה שנים) וחוסר חברה, עיכוב התפתחותי של בנינו הקטנים (תאומים בני שנתיים) ויכוחים ומריבות. אך הסיבה העיקרית לטענתה היא הקרבה להוריי והעובדה שאני בן יחיד.

היא טוענת שהורי מתערבים ושיש להם יציאות לא במקום, שאבי טיפש ושזה גורם לה דחיה ממני כי אני מזכיר לה בחיצוניות את אבי. הצעתי לה הרבה פעמים שנלך לייעוץ זוגי, אך היא מסרבת (טוענת שאין לה כוח לחפירות). הצעתי לה גם הרבה פעמים שנחזור לגור ליד הוריה אך היא מסרבת בטענה שהמצב כעת מורכב מאוד ואין אפשרות בעתיד הקרוב לחזור. אני מיואש ואובד עצות כיצד ניתן לתקן את המצב?

תשובה:

שלום לך איש יקר,

אני קורא את דבריך ומחפש בין השורות את נקודות האור. אין לי ספק שקיימות כאלה ונדמה לי שזיהיתי כמה מהן. אתה כותב שהיתה ביניכם "אהבה גדולה", וזה כנראה אומר שיש לְמה לחזור ושקיים בסיס של קשר טוב ואוהב ביניכם. בנוסף, משתקפת מן המכתב הרגישות והאכפתיות שלך והרצון שלך לעשות הכל בכדי להחזיר את המצב לקדמותו, ועל כך אתה ראוי למלוא הכבוד וההערכה. אני מחזק את ידיך ומתפלל שתצליח באתגר שנפל בחלקך.

מטבע הדברים, קשה לתת עצה כאשר לא מכירים את כל הפרטים מקרוב, ובכל זאת – אנסה לכתוב קצת מהרהורי לבי, ואקווה שאולי יהיו לך הדברים לעזר ואולי ייפתח לך איזה כיוון מחשבה חדש. באם לא, אתה מוזמן לחזור ולכתוב וננסה ללבן את הדברים יחד.

מן הדברים שכתבת נראה כי הנך יודע היטב מה הביא אתכם למצב הנוכחי. אתה מפרט את טענותיה של אשתך אחת לאחת, ולבי מתמלא הערכה אליך – על כך שהנך כה קשוב אליה, יודע את קשייה ומנסה לפתור אותם; ואולי (אני מוסיף) אפילו בלי לבדוק מה הם צרכיך ורצונותיך הפרטיים או להתחשב בהם.

עם זאת, לעתים טענות ברורות וגלויות עשויות להיות כסות ומסכה לדברים עמוקים יותר או לצרכים שלא מעיזים לומר. יתכן אפילו ש"ליבא לפומיה לא גליא" – והאדם עצמו לא יודע שמה שמציק ומפריע לו אלו דברים אחרים. האתגר הגדול שניצב בפניך הוא לנסות להתיר את הפקעת הסבוכה שנוצרה ביניכם, לרדת לשורש העניין ולפעול באופן הנכון בכדי להתקרב מחדש האחד אל השניה.

אתה כותב שהצעת לאשתך ללכת לטיפול זוגי והיא סירבה. טיפול זוגי אכן יכול לסייע, אך אני סבור כי גם כשאחד מבני הזוג הולך לייעוץ הוא יכול לעשות שינוי משמעותי. לדעתי פעולה נכונה שתגיע מן הצד האחד של המשוואה יש בכוחה להשפיע ולהזיז משהו בצד השני. הזוגיות עובדת כמו מעגל קסמים, לטוב ולמוטב. לפעמים אנחנו שבויים במעגל שלילי, שמזין את עצמו ומכפיל את עצמו, ואם רק נצליח לשבור אותו באיזשהו אופן – נוכל לחולל שינוי.

מסיבה זו הייתי ממליץ לך ללכת לייעוץ לבד, גם אם אשתך לא רוצה לבוא אתך. אני מאמין שעצם הבירור בינך לבין עצמך יכול להשפיע לטובה על שניכם. אם תגיע להבנה טובה יותר של הדינמיקה ביניכם, אם תקבל שיקוף נכון של הצורה שבה אתם מגיבים האחד אל השני, הצורה שבה אתם מפרשים אחד את השני, וכן הלאה – יכולה להיות בכך תועלת מרובה.

אולי תקבל תשובה בבירור כזה על השאלה כיצד עליך להתקרב אליה. לשם הדוגמה, לעתים דווקא קרבת-יתר או רצון מוגזם מדי לרַצות את השני ולהגיב לכל גחמה שלו מקטינים את הערך של האדם בעיני מי שבעיניו מנסים למצוא חן וגורמים את ההיפך מן הרצוי. לעתים דווקא יצירת מרחב וחופש בין בני הזוג מגדילה את הרצון לקרבה, דווקא קביעת מרחקים יוצרת השתוקקות לחיבור. כמובן, שגם המצב ההפוך אפשרי ואף נפוץ – לעתים בן הזוג אכן מרגיש בודד ועזוב, והוא דווקא חפץ בקרבה גדולה יותר. אלו סוגיות עדינות ואינדיבידואליות שצריך לברר אותן בחכמה לגופו של כל מקרה.

כתבת שאשתך חשה בדידות והיא ללא חברה; והשאלות שקופצות לי לראש: האם האחריות על כך היא בהכרח שלך? האם יש לך את היכולת למלא את הצורך שלה בחברה?

שאלות מסוג זה עליך לברר קודם כל בינך לבין עצמך ובכל שאלה כזו ניתן למעשה לענות תשובות הפוכות בתכלית. לעתים ניתן לומר שבן הזוג האחד אחראי לרווחת השני ועליו להשתדל יותר, ולעתים על בן הזוג להבין שהוא אינו אחראי לכך שבן זוגו לא מרוצה, והוא אינו אשם בכך.

באותה מידה, כך הדבר גם בעניין התקשורת הזוגית.

מצד אחד, תקשורת אמיתית ועמוקה בין בני זוג היא מצרך חיוני עבור הקשר הזוגי. פיתוח תקשורת טובה בין בני זוג הוא התנאי החשוב ביותר להגיע לקשר זוגי טוב ומספק. זהו צורך חיוני מאין כמותו שכל אחד מבני הזוג יוכל להתבטא בפני השני על הקשיים שלו, כולל הקשיים שמתעוררים בקשר הזוגי, שתהיה אפשרות לגילוי לב, להבנה הדדית, ומנגד להקשיב ולהיות פתוח ומכיל.

ומאידך, בזמנים מסוימים – מה שנראה כ"תקשורת" הוא בעצם דיבורי יתר, מילים רבות, מלל לא מדוייק שנופל על אזנים ערלות, שבעצם מחליף מחוות ומעשים. במקרים כאלה, עודף דיבורים רק מזיק, וצריך לפעול דווקא במעשים חכמים המבטאים בלי מילים אכפתיות ודאגה. בפרט הדברים נכונים כאשר צד אחד מרגיש חסום והצד השני מנסה לרַצות אותו בכל מאודו. אז ככל שהצד הראשון ישתדל ויתנסה כך ינחל כשלון.

אולי כדאי להדגיש כי כל מה שכתבתי הוא כמובן לאחר שנעשו מצדך ניסיונות לשמח את אשתך ולנסות להוציא אותה ממעגל העצבות והמרירות. אם היא מרגישה בודדה, הרי וודאי שעליך לעזור לה לחוות זמנים נעימים אתך, כגון ביציאה לבילויים משותפים, טיולים, מסעדות וכדומה. כמובן שעליך לסייע בפתרונות מקוריים ויצירתיים שיאפשרו לה חיי חברה – לאפשר לה זמנים שתוכל לצאת מהבית למפגשים חברתיים, לחוגי בית, סדנאות והרצאות וכו'.

אין ספק ששינוי אוירה וגישה לחיים, יכולים לעשות פלאות בקשר, וכוונתי לנתינת דגש על נעימות החיים ועל חידוש קשר ה"חברות" ביניכם (כלומר, לא קשר זוגי ולא קשר "משפחתי"). קשר "חברות" משמעו יצירת תחומי חוויה משותפים, משחק ושעשוע, בילוי והנאה, לשם החברות עצמה ולא כאמצעי להגיע למטרה מסוימת.

אין ספק שכל אלה דברים חיוניים ובכל זאת, ממכתבך היתה לי התחושה (ואולי טעיתי?) שניסית את כל זה, ושאתה רגיש מספיק ומנסה למצוא את הפתרונות הנ"ל, ובכל זאת – משהו תקוע וחסום; ועל כן, בחרתי להדגיש דווקא צד אחר, והוא: הניסיון לברר איפה אתה עומד מולה בדינמיקה הזוגית והאם אינך לוקח אחריות יתר על הקשיים האישיים שלה.

חז"ל אמרו "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים", ואם ברצונך להוציאה מבית האסורים של עצמה, עליך להיות מחוצה לו ולא כבוש עמה באותו מקום. לשם כך, נדמה לי שנכון וראוי שתעשה קודם כל תהליך בירור נכון ועמוק בינך לבין עצמך; ואז תוכל לבוא במודעות גבוהה יותר ובחכמה גדולה יותר ולעזור גם לאשתך.

ברור לי שהרצון העמוק שלך לרפא את הקשר ביניכם, והרגישות הגדולה שלך, יהיו כלי עזר משמעותיים בדרך הזו ואני מתפלל עליך בכל לבי שתצליח.

אלי

[email protected]>

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

רע לי עם בעלי
תודה על הבמה החשובה הזאת. האמת, שאני לא יודעת מאיפה להתחיל… בעלי ואני נשואים קרוב ל13 שנים. יש לנו 3 ילדים. רע לי איתו. רעעעעע. אומר עכשיו מילה קרה, אני מרגישה שאני שונאת אותו ממש. אנחנו חושבים ורואים את העולם אחרת לגמרי. קשה לי לתת דוגמאות כי יש בלי סוף....
אני ובעלי הפוכים בכל תחום!
היי שלום וברכה ותודה מראש על המענה מפיכם. תבורכו על המיזם הזה. אני נשואה כ4 חודשים ב"ה. אני באופיי טיפוס פעלתן, אני מחנכת מגיל צעיר, עצמאית ומגיל מאד קטן תמיד הייתי במצב "DOING", יש לי קשב ואני מאד מודעת אליו- ותמיד בעשייה סביבו! לומדת עליו, מחפשת כלים שיעזרו לי, בקיצור...
דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
בעלי נפל שוב-מה עכשיו?
כותבת בקצרה- נשואים 13 שנים. 4 ילדים מתוקים ב"ה. לפני כחצי שנה גיליתי שבעלי מתכתב בצאטים ובצאט וידיאו וכו' עם נשים. לצד צפייה באתרים מבחילים הלכנו לרב, הוא בטיפול, אנחנו בטיפול זוגי- והנה שוב זה קרה. הוא צפה בזה שוב. מבחינתי, מיציתי. בעיקר כי אני מבינה שזה לא משהו שישתנה....
מתיש אותי להצטרך כל כך את בעלי
היי אני שופכת פה מלל מקווה שיהיה ברור אני פשוט שופכת כל מה שאני מרגישה בלי סדר מסוים אני מרגישה שאני נמצאת עם בעלי אבל יש חומה שקופה ביננו כל כך הרבה דברים שאני רוצה להגיד לו אבל לא אומרת, מרוב חוסר זמן ועבודה קשה, אנחנו פשוט לא מוצאים זמן...
אני פמיניסטית ובעלי שוביניסט!
אני נשואה חמש שנים לבעל טוב ומסור ויש לנו שני ילדים ב"ה. יש משהו שמפריע לי בזוגיות שלנו. אני נוטה יותר לפמיניזם ובעלי שובניסט מובהק . יכול להיות שהזוגיות של פעם באמת הייתה מושתתת על שובניזם. בתורה גם אין שיוויון בין המינים, אבל הזמנים השתנו. והיום חיים אחרת … דבר...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן