The Butterfly Button
למה אני לא יכול להתחתן עם בחורה אשכנזית?

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה אני לא יודע אם תצליחו להביא לי את הרוגע מהעניין שמאוד מעיק עלי , ובכן אני בחור ספרדי, בגיל השידוכים( 23 ) , ולמדתי בחיידר אשכנזי ומשם המשכתי ליש”ק ספרדית וכן ישי”ג , הייתי הילד הכי טוב בחיידר וגם אולי גם את זה צריך לציין מאוד חמוד ויפה,כולם אהבו אותי, כשהתחלתי לגדול יותר מאוד הציק לי העובדה שיש כל כך הרבה גזענות בציבור החרדי והרבה יותר מכלל הציבורים בישראל, ואני לא מתכחש לכך שישנן הבדלי מנטאליות אבל אני לדוגמא ועוד הרבה שאני מכיר, ישר חושבים שאני אשכנזי לא רק בגלל המראה החיצוני גם הסגנון והכל, כעת שאני בשידוכים אני מחפש בחורה כמוני וגם מבחינת המראה וזה כל כך נדיר בציבור הספרדי למרות שאני מוכן להתפשר על הרבה דברים אחרים, ואילו בציבור האשכנזי זה קיים מאוד עם מגוון גדול, כל הצעה כמעט יורדת אצלי בגלל גוון העור (שלה) ועד שזה מתאים יורד על דברים אחרים (נקל לשער את המצב ) אני כבר כמעט שנתיים בשידוכים ואני לא מחפש אחת עם עיניים כחולות או משהו כזה אבל בהירה כמוני, זה מאוד שובר אותי שלמרות שאין שום הבדל ביני לבחור אשכנזי בן גילי אני לא יכול לשמוע את ההצעות שמתאימות לי בגלל סיבה כך כך מטופשת, אני בטוח שאם הייתי נפגש עם בחורות גם אשכנזיות הם היו מאוד רוצות כי באמת אין פה שום סיבה אמיתית כלל זה מאוד מתסכל אותי לחשוב על זה, ואני פשוט הולך ברחוב ובשכונה ומסתכל על העולם רואה כל כך קרוב וברור את מה שאני רוצה אבל זה קרוב שהוא רחוק מאוד אם לא מופקע ואני אומר מה ההבדל ביני לבינם , זה ממש מתסכל אותי לחשוב על זה שאני חי בעולם כל כך של שקר חסר בסיס, ואילו אצל החילונים אן המזרוחניקים יש חופשי התערבבות וכל אחד לוקח מה שמתאים לו , יש לי בני דודים כאלה ומאוד שובר אותי לראות את זה, יש לי עוד הרבה מה להאריך אבל אינני רוצה להכביד , בכל אופן אני מרגיש שמשהו מאוד דפוק בציבור החרדי אני יודע שאני נגוע ומדבר מתוך קושי, אבל באיזשהו מקום אני מרגיש שהייתי מעדיף להיות מזרוחניק ולו בשביל חיים יותר אמיתים ולא חיצוניים ולהסתכל על האדם בעצמו ולא על דברים לא עניינים שלא לדבר על הקושי הרב להיות חרדי מזרחי מבחינת להכניס למוסדות טובים ולהסתדר בחיים ולא לשמוע לכל הקולות שמחדירים לך שאתה סוג ב אני חושב שאם אשכנזי מקבל כמות מסוימת של שכר על עבודת ה’שלו ועמדתו בניסיון אז מזרחי צריך לקבל פי מאה!!! אני מרגיש שאני חי בציבור שבנוי על מוסכמות חברתיות ושטויות אנא עזרו לי אני רוצה להשאר ברמתי הרוחנית שלי אבל זה ממש קשה לי במצב הזה, קשה לי לקבל מרבנים כשאני מודע לכל השקר הזה וזאת מבלי להכנס לכך שגם הספרדים מעדיפים ישיבה אשכנזית פחותה מספרדית טובה יותר פשוט אנשים איבדו את השפיות
סליחה על האריכות וכן אם היו התבטאויות לא במקום, פשוט הנושא הזה מאוד קשה לי וטעון אצלי מאוווווווד וגם מבחינה פרקטית אם תוכלו לייעץ לי איך להסתדר עם המצב תודה רבה והמשך יום ט

תשובה:

שלום וברכה

קראתי את מכתבך פעם ופעמיים. אני מרגיש מבין השורות את כאבך ותסכולך. הכאב הוא מובן, כך גם התסכול.

למרות זאת, אני מוכרח לציין שמכתבך בנוי על נקודות הנחה שגויות וכתוצאה מכך מגיע גם למסקנות לא נכונות.

בא נתחיל עם הבסיס: מה זו גזענות?

גזענות, בפירושה המילוני, היא הנחה שישנם גזעים שווים יותר וגזעים שווים פחות.

איש אינו מתווכח על כך שקיימים פערים מנטליים ותרבותיים, פערים של השקפות עולם וחיי חברה ומשפחה.

הבעיה מתחילה כאשר אדם מניח שהגזע שלו הוא ה’נכון’ וכל השאר ירודים ונחותים.

החברה החרדית מבוססת על מסורת תרבותית. הקהילתיות החרדית משמרת במידה רבה את מנהגי האבות ואת ההתנהלות היומיומית שאפניינה דורות עבר. ההקפדה חסרת-התקדים על הלכות ומנהגים שעברו מדור לדור מובילה לתוצאה כי גם כיום, שבעים שנה לאחר שהתקבצנו יחד למדינת ישראל, בני הקהילה החרדית מצליחים לשמר את הייחודיות-הדתית שלהם בתוך דור ישראלי שקם ונהיה.

שמירת המסורת הזו באה לידי ביטוי במוסדות הקהילתיים, בדגש על שלושה מוקדים מרכזיים: בתי הכנסת, מוסדות החינוך וחיי המשפחה.

בין הקהילות השונות מתקיימות יחסי ידידות וחברות לאורך שנים, אך בשלושת המוקדים האמורים כל קהילה שומרת על הייחודיות שלה. לא תמצא חסיד ויזניץ שורשי חבר בבית הכנסת של יוצאי פונביז’. לא תראה נישואין בין משפחה ירושלמית שורשית לבין משפחה ליטאית מקורית ונדיר למצוא חסידים וליטאיים היושבים יחד בספסל הלימודים.

הדוגמה הבולטת לשמירה חשובה זו מופיעה אצל בני עדות המזרח. בעוד למתבונן מהצד נראים הספרדים כולם כמקשה אחת, בינם לבין עצמם ההגדרות ברורות ומוחלטות. מרוקאי לא ישא אפגנית, פרסית לא תינשא לגרוזינית וכן הלאה.

הסיבה לכך אינה חלילה מחשבה כי גזע אחד טוב יותר מהשני, אלא שהשוני במסורת הדתית והרצון לשמר את השוני הזה גורם להשאיר הכל בחיק המשפחה.

הניסיון לשרטט גבולות גזעניים להיגיון הזה הוא מוזר. אשכנזים אינם מתחתנים בינם לבין עצמם כאשר ההגדרה הקהילתית שונה וכך גם ספרדים. לא בגלל המוצא, לא קשור לגזע, אלא בגלל המנהגים ואורחות החיים. שני אשכנזים שהגיעו מאותה העיירה בליטא שכעת משתייכים לשני פלגים שונים לא יבואו בקשרי נישואין. כך גם מודרניים יותר ומודרניים פחות. לא גזע אלא השקפת עולם.

הקהילות האחרות שציינת, נתנו דגש על נושאים אחרים. לאו דווקא על שמירת מורשת המנהגים וההלכות. לא אכנס במסגרת זו לשאלה האם אכן לא קיימות תופעות של אפליה בציבור הדתי-לאומי או בציבור החילוני. ניתן רק לומר שבפרספקטיבה רחבה הרצון לטשטש את גבולות השוני לא הוביל לקהילה דתית גדולה יותר אלא דווקא לרבים שזנחו את תורת ישראל לחלוטין.

למרות ההיגיון המנחה המפורט לעיל, ניתן בהחלט להתרשם מכך שדווקא הקהילה האשכנזית-ליטאית עושה מאמץ לאפשר גם לאנשים מחוץ לקהילה הטבעית להשתלב, אם הם מעוניינים להיכנס תחת המטריה ההשקפתית והחינוכית אותה הקהילה מקדמת.

בכל מוסד חינוכי ליטאי תמצא לא מעט תלמידים בני עדות המזרח. בכל בית כנסת אשכנזי עומדים הכן עשרות סידורים למתפללים בנוסח אחר ועוד. פתיחות נהדרת זו קיימת אצל החרדים האשכנזיים הרבה יותר מאשר היא קיימת אצל קהילות מקבילות בעולם החרדי.

אינני מתכחש לכך שכמו בכל חברה ישנם שוליים שלוקחים עקרונות מקודשים למקומות גרועים ושליליים. ודאי במקום שמבוסס על קיבוץ גלויות, סביר להניח שיהיה מתח בין עדתי הקיים אצל הצעירים וקטני המוחין.

אכן, בדרך כלל, ואני אומר זאת באחריות ובכאב, רוב מוחלט של המקרים בהם ילד לא מתקבל למוסד אינם קשורים למוצאו אלא להתנהגות ולחינוך בבית. קל מאוד לקחת את זה למקום העדתי כי זה מאפשר כמה דברים: קודם כל טענות על גזענות מאפשרות להאשים במקום לקחת אחריות. שנית, תחושת ההתקרבנות נוחה בהרבה. במקום להכיר בהבדלים ולקבל החלטה לשנות את אורח החיים לחלוטין כך שיתאים למערכת הקהילתית אליה אני מבקש להשתייך, קל הרבה יותר לומר: עזוב, הווזווזים האלו שונאים אותנו כי סבא שלנו הגיע מטנג’יר.

יודגש: אף אחד לא חושב שבני עדות המזרח צריכים לשנות את אורח חייהם ולעזוב את מנהגי אבותיהם הקדושים. זו החלטה מצערת של מי שחושב שמנהגי קהילות מקבילות מתאימות לו יותר והוא בוחר לעזוב את עטרתו הישנה ולעטור עטרת חדשה. בד בבד, המבנה הקהילתי של הקהילות השונות מחייב את מי שמעוניין להצטרף אליהם למחוייבות טוטאלטית לערכיה ואורחותיה.

הארכתי עד עכשיו בנושא הטעון הזה כי היה חשוב לי להעמיד דברים על דיוקם. כתבת בכעס ובכאב על ‘גזענות’ וחושבני שבהחלט הגיע הזמן לעשות סדר בענין.

כעת הגיעה השעה לגעת באפליה שאכן קיימת. אפליה על רקע צבע עור.

אפליה זו באה לידי ביטוי בעיקר בעולם השידוכים.

בעולם החרדי, ה’שידוכים’ מבוססים על חיפוש התאמה אישית לפני פגישה בפועל. כתוצאה מכך שהקהילה החרדית בונה עולם של חינוך וערכים, בית חדש אינו מבוסס רק על כימיה בין זכר לנקבה אלא נקודת המוצא היא שהערכים משותפים ועל בסיס חזון החיים מוכנים בני הזוג לצאת לדרך ארוכה, קשה, מלאה מהמורות אך סלולה ביהלומים.

תמחל לי כותב יקר. כשאני קורא משפט כזה: ‘כל הצעה כמעט יורדת אצלי בגלל גוון העור (שלה)’, אני מזדעזע.

ברור שמראה חיצוני הוא חשוב. כתבתי על זה בעצמי לא מעט, גם באתר הזה. אבל זהו? זה מה יש? בחורה שלא מתאימה למשבצת הגוונים ששירטטת לעצמך נפסלת אוטומטית? אינך נותן צ’אנס לראות מעבר למניפת הצבעים? הטוב והרע מקוטלג אצלך לפי צבע העור?

אם זו אינה גזענות, איני יודע גזענות מהי.

מילא היית טוען שאתה מחפש בית אשכנזי כי אתה מאמין בדרך הקהילתית האשכנזית. במקרה כזה הייתי אולי כאוב, עצוב היה לי שאתה בוחר ליטוש תורת אמך, אך מקובל עלי שאתה מרגיש ששורש נשמתך קרוב יותר לעולם הליטאי.

אבל לחפש בחורה לפי מניפת צבעים מוגדרת מראש? מה זה אומר על סולם הערכים שלך? מה זה אומר על הבית שאתה מבקש לבנות?

למרות הטון המעט-תוקפני בו השתמשתי, אינני חושב לרגע שאתה אכן כזה. אתה נשמע בחור נפלא ומיוחד שאכן מחפש לחיות חיי-אמת מתוך נתינת דגש על מה שחשוב.

דווקא לכן אני מרגיש שצריך להעמיד את הדברים בבהירות. הגזענות בחברה החרדית קיימת הרבה פחות ממה שנראה לך. אם כבר הפוך. תחושת האפליה נוצרת על ידי אנשים שמתביישים בעצמם במוצא שלהם, בצבע שלהם ובמנהגים שלהם ובמקום להודות לעצמם על כך שהם מרגישים לא בנוח עם מי שהם הם כועסים על החברה שרואה אותם בדיוק כמו שהם.

למעשה הייתי מציע לך לקחת דף נקי ולנסות להתנתק מכל הבוץ שקל להטיל במגזר ובקהילה. תנסה להגדיר לעצמך מי אתה. לא כחרדי. לא כספרדי. לא כבן ישיבה ולא כבהיר או כהה. פשוט אתה.

תרשום לעצמך על דף מהם הדברים שחשובים לך בעצמך.

הערכים בהם אתה מאמין ועליהם אתה מבקש לבנות את ביתך. האמונות הפנימיות שלך. תכיר לעצמך את העולם הרוחני העמוק שלך, זה שבאמת מעסיק אותך.

אחרי שיהיה לך ברור מי אתה באמת, צא מחדש לעולם השידוכים. צא מהתפיסה שאתה מחפש בחורה מקטלוג. אל תנסה לדפדף בקטלוג של האשכנזיות או הבהירות. לך תחפש אדם. את החצי השני שלך. צא אתה ממוסכמות חברתיות וממניפת צבעים מפלה ותתחיל לחפש את זאת שחולקת איתך את אותם השאיפות. זו שמוצאת עניין בחלומות הכמוסים שלך ובעתיד הורוד שאתה צובע בצבעים עזים כל כך.

אני משוכנע שעם היכולות הבאמת מיוחדות שלך עוד תגיע רחוק.

בהצלחה ובאהבה

בצלאל

BetzalelStauber@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

7 תגובות

  1. זה מרגיש שאתה מניח את כל הערך שלך ואת כל המהות שלך בתחושת “הערך והשייכות” שתזכה בה אם תתחתן עם בחורה בהירה או בחורה ליטאית.
    ואז תזכה להכנס לחברת “השווים” ולא תהיה עוד סתם ספרדי פשוט.
    המקום הזה שמחפש ערך ושייכות הוא הרבה יותר עמוק מהגדרות חברתיות כאלה ואחרות.
    ויכול להיות שתתחתן עם בחורה בהירה כרצונך ותקימו בית ליטאי ותמחקו כל סממן ספרדי.
    ויכול להיות שזה יתן מענה לנפש שלך בטווח הקצר
    אבל בעומק הנפש שלך מבקשת ערך ושייכות שרק אתה יכול למלא אותה,ושום חברה או מוסד ציבורי וצבע עור לא יכול למלא לך אותה.
    את ההגדרות והטון איך יתייחסו אליך אתה נותן
    בדיוק כמו עם המרגלים: “וכן היינו בעיניהם”
    היחס והערך שאתה נותן לעצמך זה מה שתקבל בחוץ
    אתה יכול להיות ספרדי שמקבץ נדבות שיאהבו אותו יעריכו אותו יכניסו אותו לקבוצת השווים
    ואתה יכול לבחור להיות עם עמוד שדרה וגב זקוף בעצם היותך מי שאתה בלי להתנצל כל החיים.
    מאחלת לך להסתכל קודם פנימה ומשם החוצה
    ולבחור בחירות טובות לנשמה שלך.

    ולכותב התשובה:
    תודה על התשובה המפורטת
    רק הערה קטנה: ספרדים מתחתנים ברובם אחד עם השני למעט עדות שהן קצת יותר שמרניות ששם זה אחרת.

  2. אותי למדו שמה שאתה רואה אצל אנשים אחרים זה מה שאתה עושה בעצמך.
    כל הגזענות שמקיפה אותך מסביב, ההבדלים בין האשכנזים לספרדים, החוסר קבלה של הציבור האשכנזי לצאת עם בחור ספרדי, זה בדיוק מה שאתה עושה בעצמך.
    אתה ספרדי ואתה פוסל או מעדיף או איך שלא תקרא לזה בחורה אשכנזית כי במודע או לא במודע אתה חושב שהציבור האשכנזי יותר נחשב, יותר מוערך והתרגלת כל החיים להיות סביבם ולנסות להיות כמותם בהשקפות, בערכים, בהלכות, בליבוש בהכל. וזה בסדר גמור, זכותך המלאה להיות באיזה דרך שאתה רוצה לעבוד את ה’. אבל צר לי לבאס אותך, אתה ספרדי ואתה תשאר ספרדי כי ככה אלוקים ברא אותך. זה לא אומר כלום על מי שאתה, על איך שאתה, זה סך הכל אומר שאתה מגיע ממשפחה מעדות ספרד. אל תנסה לברוח מהזהות שלך, זה לא פחות טוב. אתה יכול לגמרי להתחבר לסגנון האשכנזי אבל אל תתבאס על זה שאתה ספרדי. כמו שאתה ספרדי שהולך לפי השקפה אחרת, ככה גם יש מישהי ספרדיה שהולכת לפי ההשקפות שאתה מתחבר אליהם.
    אל תתבאס שכביכול בשידוכים לא רוצים אותך, זה לא שהם לא רוצים, זה אתה שלא רוצה את עצמך. אתה לא שלם עם מי שאתה ומאיפה שהגעת, אין לך מה לעשות יותר מלקבל את עצמך כמו שאתה. ובקשר להעדפה לבהירות עור, זכותך, טעם אישי שלך. יש גם ספרדיות בהירות ומלא לא כולן שחומות עור.
    דבר אחד יש לי להגיד לך, אל תכנס למקום של ספרדים מתחתנים עם ספרדים ושאשכנזים מתחתנים עם אשכנזים, גם אם זה קורה בפועל, אתה לא חייב לקחת בזה חלק, יש גם תערובת לפה ולשם. והכי חשוב, לפני כל ההגדרות אנחנו בני אדם, דומים יותר ודומים פחות. אל תשכח שאתה בסופו של דבר רוצה להתחתן עם אישה שתעשה אותך מאושר בנישואין שלכם, שיהיה לך טוב איתה, שתבינו אחד את השני, זה לא משנה מה המוצא שלה, זה משנה מי שהיא.

  3. לא יודעת אם מישהו בכלל יקרא את זה אבל הרגשתי צורך להגיב.
    לגבי הגוון עור הרבה בחורים מחפשים ושואלים לגבי הבחורה אם היא בהירה חייבת לציין שבתחילת דרכי בשידוכים זה קומם אותי (במיוחד שאני לא ככ בהירה). זה מה שמחפשים שתהיה יפה ובהירה?
    אחרי קצת מחשבה הגעתי למסקנה כמאמר רב יהודה אמר רב: אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה, שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו, הבחורה צריכה למצוא חן בעיני הבחור ואסור לו להתחתן אם היא לא מוצאת חן בעיניו (וזה לא קשור ליופי!) ואם בעיניו בחורה בהירה מוצאת חן ולזה הוא רגיל ממשפחתו ומכריו אז למה לא? זכותו לבקש!
    ובכלל נקודה למחשבה למה כשבחורות רוצות מישהו גבוה מקבלים יותר בהבנה מאשר בחורים שרוצים בהירה?

  4. וואי וואי תחילת התשובה הרתיחה אותי כי זה היה נראה רצון לטשטש מציאות כואבת. אבל אחכ הבנתי יותרס הסברת טוב. מה שכן יש נקודה חשובה שכותב התשובה לא התייחס אליה. מה עם הדור החדש שמה שמעסיק אותו זה לא שמירת מסורת מדוייקת מאבותיו אלה להיות יהודי טוב שעושה רצון ה לפי מנהגיו שנתקבלו, שיש משפחות שאין כלכך הבדלים בינהם למרות שהם ממוצא שונה. הכותב יצא בהנחה שלכולם העניין התורני השקפתי הוא כה מהותי בעוד שלהרבה בכלל לא. לתכונות האדם הרבה יותר חשובות. וזה באמת לגיטימי שלא מוצא חן בעיניו גוון עור מסויים, לא כך? צריך למצוא חן המראה של המיועד….עם זאת הגישה המצומצמת והאי קבלה עצמית קצת זועקת.

  5. הגזענות לא מושתת על הבדלי מנטליות ולא הבדלי מנהגים, זאת משום שבחורים חרדיים פוסלים גם בחורה שהיא רבע ספרדית- אין כאן את עניין המנטליות, אין כאן את עניין השינוי במנהגים/אורח החיים, יש כאן אפליה נטו והסתכלות על ספרדי כפחות, וזו בעיה מגעילה מאין כמותה

    1. זה לא נכון, אולי בקרית ספר ובני ברק פוסלים על רבע ספרדיה, רוב האשכנזים היותר נורמלים כמו בירושלים אלעד בית שמש ועוד לא פוסלים על דברים כאלו.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

האם כשאתארס אצליח להיות יותר שמחה?
גמרתי סמינר מהמצוינים בארץ. כיום עובדת מעט במשרה חלקית. גרה בבית שלא קל לשהות בו. כבר כחצי שנה בשידוכים. רב החברות שלי נשואות. פעם היו אומרים עלי שאני בת שמחה. כיום אני רוב הזמן בעצבות, מרגישה שהחיים קשים. בימים שלא הולך טוב בעבודה אני מרגישה בזבוז בעולם, למה לחיות סתם...
אם אצא ללימודי מקצוע זה יתקע את השידוכים שלי?
אני לומד בישיבה ליטאית נחשבת ובזמן האחרון הרגשתי תחושת מיצוי וחוסר סיפוק ורצון להוציא את היכולות שלי בתחומים נוספים והחלטתי בשיתוף עם ההורים לצאת ללימודים להשלים בגרויות ואני מאד שמח עם ההחלטה ורוצה את זה אבל הפחד הגדול הוא שידוכים כי הורגלתי וחונכתי בממסד לחשוש משידוכים (גם אם לא אומרים...
רוצה להתחתן אבל מפחדת להתנתק מהבית ומההורים
יש לי בעיה מצד אחד אני רוצה להתחתן ומצד שני אני ממש מפחדת להתנתק מהבית ומההורים אף פעם לא ישנתי מחוץ לבית ותמיד הייתי עם ההורים שלי בקשר מאד קרוב לא נעים להגיד אבל אני מפחדת לישון בלי שאני יודעת שהם בבית אני אוהבת ממש להיות קרובה אליהם ומפחדת מנישואין...
מחפש את עצמי אחרי כמה שנים בישיבה
אני בחור מתחזק כבר 5 שנים לומד בישיבה והתחזקתי מאוד וכרגע אני נמצא במצב שאני לא הולך לישיבה ומחפש את עצמי כי דיי נמאס לי מהישיבה ואני רוצה לעשות דבר שיתן לי סיפוק וייתן לי פרנסה כי ללמוד כל היום זה דבר שמקשה עליי מנטלית כי אני לא מאמין בזה...
הבחור הזה באמת בעייתי?
יצאתי עם בחור חכם ועמוק מאוד במשך תקופה (בערך 10 פגישות כולל שיחות טלפון רבות והתכתבויות ארוכות) במהלך הפגישות הבחור העלה נושא בעייתי מאוד שבו הציג את עצמו כחוקר דתי, שבו בגישה שלו לדת היא קצת שונה מהרגיל והוא אפילו עושה דברים משונים בתהליך הזה. לא נבהלתי משום אמרה או...
מרגישה שאני יותר חזקה ממנו מבחינה רוחנית
היי אני בת 22 יוצאת עם בחור בגיל 26 בחור ממש טוב חמוד מעניין חכם יש כמה דברים שמפריעים לי בפגישה הראשונה הוא אמר הרבה דברים שהיתי בשוק והיה לי ממש מוזר תחביבים ומשפטים מוזרים שהוא אמר אבל גם הרמה הרוחנית מפריע לי מאד הוא עובד רוב היום ולומד תואר...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן