The Butterfly Button
לא משאיר לי לשנייה את הפלאפון שלו לידי

שאלה מקטגוריה:

שלום
אני נשואה 5 וחצי שנים
בעלי לא נותן לי להתקרב לפלאפון שלו
נכנס איתו למקלחת לשירותים וכו'
כשאני אומרת לו אתה יכול להשאיר את הפלאפון לידי
הוא ישר מחליף נושא
שני אומרת לו כנראה שיש לך מה להסתיר אם אתה מפחד
אז הוא ישר אומר לי שאני כל החיים שלי מה שמעסיק אותי זה פלאפון ולפעמים אומר גם שאני פרנואידית
איך אני אמורה לקבל את זה?
אשמח לייעוץ והכוונה

תשובה:

שלום יקרה

מכשיר קטן מהווה קושי גדול בחייך.

הוא גורם לך לפחד: האם משהו כאן לא בסדר?

אולי אפילו לחרוד: האם ייתכן שיש לבעלי סיבה עמוקה לא לחשוף לפני את הטלפון?

לתהות: אם אכן לא תקין, מה עושים עם זה?

בעיני השאלה האחרונה, שהיא גם הרוח בה סיימת את מכתבך, היא יפה. את לא נשארת רק בבלבול אלא מחפשת דרך לעשות איתו משהו.

מאז שקראתי את מכתבך התהלכתי ימים רבים עם השאלה: עד כמה טלפון נייד הוא אכן מרחב אישי (וחשאי?) של אדם?

ברשותך, אניח לתשובות, כי לדעתי הן לא חד משמעיות. הן תלויות באופי וסגנון. יש איזשהו רצף עליו רובנו נעים, שמשלב שמירה טבעית על הפרטיות בטלפון ושיתוף טבעי באקראי/ במה שרלוונטי.

את מתארת מצב בו אין שיתוף כלל, ואת מתארת יותר מזה: נהיה כבר שיח שלילי סביב העניין. בקשות מצידך, סירוב מצידו, שימוש במילים לא נעימות.

המצב הזה הוא עץ גבוה, שקשה לרדת ממנו, כשממוקדים בו. אנחנו הופכים אמוציונליים כשמדובר בעניין שמעסיק אותנו כל כך, והשיח עלול להיות לא יעיל.

מה כן?

להניח לפלאפון.

-"תגידי, את בסדר? אני חייבת שישתף אותי ולא יגן על המכשיר שלו מפני בכל רגע נתון!" ככה אני מדמיינת אותך חושבת כשאת קוראת את ההצעה.

אשאל אותך שאלה:

לו הייתה בת קול משמיים משמיעה לך עכשיו כי בעלך שלך כשר וישר, לא מסתיר במכשיר שלו שום פעילות שלא מקובלת עליך, רק יש לו סתם 'שריטה' הגורמת לו להגן בקנאות על המכשיר – האם גם אז היית משתוקקת לשיתוף הזה?

אני מרשה לעצמי להניח שפחות. ואמנם סביר להניח כי לא נגלתה ולא תיגלה אליך בעתיד הקרוב בת קול שכזו, אולם, הרשי לעצמך ליהנות מן הספק, ולומר לעצמך כי בהחלט ייתכן שאין כל דופי במעשיו, מלבד ה'שריטה' הזו.

מה זה ייתן לך?

אורך רוח ומרווח נשימה, שיאפשרו לך להתרחק קצת מהנושא הנפיץ – הפלאפון, עם כל האמוציונאליות והמטענים השליליים שהוא כורך בתוכו לשניכם.

סולם עבורך ועבור בעלך, שפותח אפשרות של ירידה מן העץ הגבוה.

ועכשיו, כשאת מרגישה לגיטימציה להניח את המכשיר הפרובלמטי בצד – אולי זה הזמן לשאול את עצמך שאלות רחבות יותר, במבט מרוחק קצת מהנקודה החמה. (תרתי משמע בהחלט).

האם, חוץ מעניין הטלפון, יש סוגיות אחרות בזוגיות שלנו שמפריעות לי?

איך נושא השיתוף מתבטא אצלנו באופן כללי?

מה קורה בגזרת האמון והחשד?

אולי אכן יש נורות אזהרה אחרות, בלי קשר לטלפון?

אם יש נקודות אחרות לטיפול – אולי כדאי שתיגשי אליהן עם כל הנכונות לעשייה שאפיינה אותך כשכתבת את המכתב הזה.

תשאלי את עצמך לגביהן – איך מתקדמים.

זו תהיה עקיפה חכמה של הבעיה שהיוותה את הטריגר לפנייה שלך.

את עשויה להרים באופן רוחבי את הזוגיות שלכם, מה שעשוי (אולי) להשפיע גם על העניין הנקודתי.

את עשויה לתרגם לעצמך תחושות מעורפלות לדברים ברורים שמהם אפשר להתקדם.

ואולי, אם אכן תמצאי דברים ברי שיפור ותצליחי להתקדם איתם, בד בבד לתפיסת המרחק המעשי והרגשי מעניין הטלפון – תרגישי בשלה לחזור ולדון בו בעוד פרק זמן, באופן פתוח ומשקף את רגשותייך. יש יסוד להניח שאז השיחה תהיה אפקטיבית יותר, מצדך ומצידו.

אולי, תחליטי בשלב הזה, שאת מוכנה לחיות עם 'שיגעון' הטלפון, ותתייחסי אליו באופן טבעי כאל 'רק שיגעון קטן' כפי שהצעתי לך בתחילת הדברים להניח באופן מלאכותי, לשם היכולת להתרחק זמנית מהעניין.

אני חושבת שמוקדם מדי לדעת לאן יובילו הדברים ומה נכון יהיה לעשות בעתיד, אך נראה לי שהשלבים הראשוניים יכולים להיות מידיים: להניח ל'אישיו' הבוער, ולבצע בדק בית רוחבי באמצעות שאילת שאלות עצמיות.

לכי בכוחך ובחכמתך צעד אחר צעד, וראי ברכה!

וכמובן, אשמח ואודה לך אם תחזרי בכל שלב שתראי לנכון,

בלימי

[email protected]

נ.ב. והיה אם את מרגישה שהעניין לא כל כך טעון כפי שאני הבנתי אותו, ויש לך אפשרות לייצר כבר עכשיו זמן וסיטואציה נעימים לשיחה פתוחה –שלא בזמן אמת שתשקף את הרגשות שלך ותשאל אותו מה הוא מציע – זו גם אופציה, כי אמנם משתמע מדברייך שניסית אבל ייתכן שאלו היו ניסיונות אקראיים בזמנים לא מתאימים, בהיגררות לסיטואציה ולא ביוזמה של שיחה טובה. אז רק את תדעי את התשובות – האם אכן החבל מתוח יותר מדי בעניין הזה ויש להרפות ולקשור חוטים אחרים, או שאפשר כבר עכשיו לנסות להדק אותו. בהצלחה!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

רע לי עם בעלי
תודה על הבמה החשובה הזאת. האמת, שאני לא יודעת מאיפה להתחיל… בעלי ואני נשואים קרוב ל13 שנים. יש לנו 3 ילדים. רע לי איתו. רעעעעע. אומר עכשיו מילה קרה, אני מרגישה שאני שונאת אותו ממש. אנחנו חושבים ורואים את העולם אחרת לגמרי. קשה לי לתת דוגמאות כי יש בלי סוף....
אני ובעלי הפוכים בכל תחום!
היי שלום וברכה ותודה מראש על המענה מפיכם. תבורכו על המיזם הזה. אני נשואה כ4 חודשים ב"ה. אני באופיי טיפוס פעלתן, אני מחנכת מגיל צעיר, עצמאית ומגיל מאד קטן תמיד הייתי במצב "DOING", יש לי קשב ואני מאד מודעת אליו- ותמיד בעשייה סביבו! לומדת עליו, מחפשת כלים שיעזרו לי, בקיצור...
דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
בעלי נפל שוב-מה עכשיו?
כותבת בקצרה- נשואים 13 שנים. 4 ילדים מתוקים ב"ה. לפני כחצי שנה גיליתי שבעלי מתכתב בצאטים ובצאט וידיאו וכו' עם נשים. לצד צפייה באתרים מבחילים הלכנו לרב, הוא בטיפול, אנחנו בטיפול זוגי- והנה שוב זה קרה. הוא צפה בזה שוב. מבחינתי, מיציתי. בעיקר כי אני מבינה שזה לא משהו שישתנה....
מתיש אותי להצטרך כל כך את בעלי
היי אני שופכת פה מלל מקווה שיהיה ברור אני פשוט שופכת כל מה שאני מרגישה בלי סדר מסוים אני מרגישה שאני נמצאת עם בעלי אבל יש חומה שקופה ביננו כל כך הרבה דברים שאני רוצה להגיד לו אבל לא אומרת, מרוב חוסר זמן ועבודה קשה, אנחנו פשוט לא מוצאים זמן...
אני פמיניסטית ובעלי שוביניסט!
אני נשואה חמש שנים לבעל טוב ומסור ויש לנו שני ילדים ב"ה. יש משהו שמפריע לי בזוגיות שלנו. אני נוטה יותר לפמיניזם ובעלי שובניסט מובהק . יכול להיות שהזוגיות של פעם באמת הייתה מושתתת על שובניזם. בתורה גם אין שיוויון בין המינים, אבל הזמנים השתנו. והיום חיים אחרת … דבר...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן