The Butterfly Button
לא מצליחה לאהוב את אמא

שאלה מקטגוריה:

אמא שלי לא מבינה אותי

שלום לכם
קשה לי מאוד לאהוב את אמא שלי
אני מנסה כל הזמן לראות אותה בטוב, להתחבר אליה, להבין אותה, ולא הולך לי
אני מרגישה כביכול שהיא לא מקבלת אותי אלא אוהבת אותי רק כשאני באופן מסוים
אולי לכן אני מנסה לאהוב אותה ולא מצליחה.
אני מרגישה שהיא עושה לי בדוקא, אבל המצחיק הוא שגם היא מרגישה את זה
ואני הכי לא עושה לה בדוקא אז כנראה שגם היא לא, אבל זה כ"כ מרגיש בדוקא שזה פשוט מעצבן!
אני יכולה לפעמים לדבר איתה, לצחוק, יש לנו תחביבים משותפים פה ושם
אבל עיקר השיתוף אתה הוא ברמה השטחית, אין לנו שיחות עמוקות כי אם יהיה עמוק זה יהפוך לפיצוץ. א"א ליצור איתה כאלה שיחות כי היא מתפרצת עלי על ההשקפות שלי, מסתגרת ובוכה, לא יודעת, הכל חוץ מלדבר נורמלי בדו שיח רגוע.
זה קשה לי מאוד, כי אני רוצה אותה אבל סגורה אליה במקביל, מרגישה שזה חוסם אותי בכיבוד הורים שלי שאני רוצה יותר אבל לא מצליחה, אני לא אסלח לעצמי אם אאבד אותה לפני שארצה אותה, אני רוצה לשמח אותה, שהיא תרווה ממני נחת בעודה חייה, אני יודעת שקשה לה בחיים והיא לפעמים קצת ממורמרת.
קשה לה בגילה להבין בעיות ותיסכולים של הדור ואני צעירה ממש וזה מכביד גם עלי.
זאת בעיה תקשורתית ואני לא יודעת איך לטפל בה.
אני מרגישה בחלק מהפעמים שהיא נגדי
היא יכולה לשמוח בזה שמעירים לי, לצחוק עלי על כל מיני דברים שאני עושה
כביכול אנחנו בשתי חזיתות שונות
הייתי מאוד רוצה להשען עליה, אבל אני לא מצליחה.
אשמח לתשובה.

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה.

מתנצלת על הזמן שלקח לי לענות לך. התלבטתי הרבה איך ומה לענות לשאלה שלך. ואני מקווה שמצאתי את המילים הנכונות.

נתחיל בזה שאני מאוד מאוד מעריכה את השאלה שלך. קוראים בה כנות וכאב ורצון להתחבר וגם קוראים בה רצון וכמיהה לשייכות ו.. בדידות.

הרצון לאהוב הוא גם הרצון להיות נאהבת והוא אולי קצת יותר כי הוא מראה באופן הכי מובהק שאת יודעת מה חשוב, שאת יודעת מה נכון ומה טוב בעולם. שקשר, משפחה, כבוד, חברות, אהבה! זה כל כך כל כך חשוב.

את כתבת גם שאת רוצה לאהוב את אימא שלך וזה מבהיר כמה שאת מבינה שאהבה זה לא מובן מאליו. אנחנו מחויבות לכבד את ההורים שלנו אבל לא מחויבות לאהוב אותם. הקשר ההדדי הזה של אהבה ותמיכה הוא מתנה והוא מתנה לא רק לך, הוא מתנה גם לאימא שלך. חשוב מאוד להבין שאם היה לכן את הקשר הנהדר שאת רואה בדמיונך וחפצה בו כל כך- היה הרבה יותר קל ונעים לכבד אותה. אבל המחויבות לכבד היא אתגר בפני עצמו והיא מכתיבה עקרונות אחרים אולי קצת פחות רגשיים לכל הקשר בין הורים לילדיהם וגם בינך לבין אימא שלך. אז אני רואה אותו כנושא נפרד ואני אתרכז קצת יותר בקשר שלכן ופחות בכיבוד הורים.

בעיני זה מדהים שככה את רואה את הקשר האידיאלי איתה- קשר עם שיחות עמוקות ותמיכה והבנה והכלה. כמו שכתבתי לך קודם- זה מראה שאת בחורה בריאה שיודעת מה נכון. אבל אם נסתכל רגע בעיניים מציאותיות על מה שיש לך ועל כל הקשיים שאת מתארת, נראה שיש עוד דרך ארוכה עד שתגיעי לשם. ואם נדייק, נראה שיש דרך ארוכה עד שאימך תגיע לשם. אני לא יודעת מי היתה אימא שלה ואיזה קשר היה ביניהן, אני לא יודעת מה מערכות היחסים של אימא שלך עם העולם ומה היא תופסת כהורות טובה. אני יודעת שלפעמים אנחנו דופקות על הדלת הלא נכונה…מחפשות לקבל ממישהו משהו שהוא לא יכול לתת. את רוצה קשר משמעותי שבו יכבדו אותך יעריכו אותך ויאהבו אותך ואת רוצה נכון אבל יכול להיות שבמציאות של אימא שלך זה פשוט לא אפשרי. היא לא רואה ככה הורות, היא לא רואה ככה יחסים של אם ובת. או שאולי (וזה קורה הרבה!) היא חולמת בדיוק כמוך על האידיאל הזה אבל לא נמצאת במקום שהיא מסוגלת להגשים אותו, ליישם אותו. אם זה המצב, זה חבל ועצוב לה באותה מידה שזה חבל ועצוב לך.

אני לא ממליצה לך כאן להעביר את "האשמה" ממך לאימך. אני מנסה לתת לך כאן פרספקטיבה אחרת שמכוונת כמה דברים ברורים. הדבר הראשון זה שכיבוד הורים זאת מחוייבות לכבד וזה לא אומר בהכרח קשר עמוק וחברי. הדבר השני הוא שאת חולמת ורוצה נכון והדבר השלישי הוא שייתכן ואין לאימך את היכולות הזמינות להגשים איתך את החלום הנפלא הזה.

זה שאת רואה אותה לפעמים נכנעת ולפעמים מביעה דיעה ברורה מאוד (כן שומרת על הילדים האלה ולא שומרת על אלה וכו'), זה הכל בחירה שלה. לא כדאי לשלול ממנה את היותה בחורת ולתאר אותה רק כנשלטת. המציאות שאת מתארת היא מציאות שבה היא בוחרת, שהיא לא חסרת דעה, והיא לא נשלטת, אלא שיש באמת חיים שבהם היא בוחרת להישמע לילדים מסוימים ולילדים אחרים לא. לתת מקום לצרכים מסוימים שלך ולצרכים אחרים פחות. לקבל אותך כשומרת ומגינה אך לא להתעסק בזה. יקירתי, אימא שלך היא אדם בפני עצמו, נפרד ממך, והבחירות שלה גם אלו שלא מודעות וגם אלו שכן מודעות אלו בחירות שלה!

את יכולה להתפלל, את יכולה לבנות את עצמך כדי שאת תהיי אימא אחרת את יכולה לקוות ולהמשיך לרצות שזה יהיה אחרת אבל את לא יכולה להיות היחידה שלוקחת על זה אחריות.

קחי את הנכונות שלך, את היכולות שלך, את האמת שלך ותבני את עצמך לאישה שמאמינה בקשר, באהבה, בכבוד. לאישה שלמרות הדלתות שנסגרות בפניה- עדיין מאמינה שזה מה שנכון. אני מאמינה שהבניה שלך תוביל אותך למקום שזו זה יקרה ויהיה לך את הקשר המשמעותי הזה שאת צריכה ורוצה!

אל תוותרי על האכפתיות, אל תוותרי על הרצון. כן תמצאי את המקום הנפרד שלך שבו את מבינה שאת לא יכולה לגרום לאימא שלך להיות מה שהיא לא, שאת לא צריכה לשנות אותה ואת מי שהיא. אלא תביני שאת ומי שאת זאת מתנה בשבילך וגם בשבילה ושאת יכולה למצא את האנשים שכן ירצו לתת לך את מה שאת צריכה ורוצה ממקום טוב של הדדיות ושיתוף.

לסיום, אני לא יודעת אם שקלת את זה אבל טיפול דינמי טוב עם אשת מקצוע מוסמכת (תואר שני ומעלה במקצוע טיפולי מוכר), יוכל לעזור לך להבהיר מה נכון עבורך ולסייע לך למצא בתוכך את הדרך הנכונה לקבל ולתת את מה שאת רוצה.

מחזיקה לך אצבעות

שלך

נועם

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

איך אפשר לכבד אמא כזאת?
דבר ראשון אני רוצה להודות לכם על האפשרות לשאול כל שאלה שמטרידה, והכל בחינם ובטוב לב. מאוד מאוד קשה לי לכבד את אמא שלי. מאז שהייתי ילד קטן לא זכור לי שההורים שלי אמרו לי שהם אוהבים אותי, הייתי מאוד מופנם, ומשו"כ אהבתי את הבית, אבל בבית גם לא נתנו...
הפרעת אישיות וקשרים רעילים במשפחה
ראשית יישר כח על האתר החשוב והמועיל לנפש ולנשמה! שאלתי נוגעת באחות שלאחר שנים של קרבה וריחוק ויחסים לא בריאים איתה, הבנתי לאחר חקירה ובדיקה וקריאת חומרים בנושא שיש חשש גדול שמדובר בהפרעת אישיות נרקסיסיטית. היא היתה פוגעת בי רגשית במגוון צורות שהיריעה קצרה מלפרט אותן, היתה מניפולטיבית כלפיי וכשהתרחקתי...
אמא שלי צורחת עלי נוראות
אני לומד בישיבה ישיבה שנחשבת טובה אבל אני נמצא הרבה בבית ואמא שלי כל הזמן יורדת עליי ומקללת אותי אני חושש שיש לה מחלת נפש וכל פעם שאני מדבר איתה על זה היא צורחת עליי ומבזה אותי ומקללת אותי וזה גורם לי להשפלה ביזיון וחוסר הערכה עצמית (ההורים שלי גרושים...
איך אוכל לסלוח לאבא שלי על ילדות קשה ומרה?
בילדות שלי עברתי ילדות קשה. הרבה מהזיכרונות ילדות שלי יחסית לא נעימים. באופן כללי, אבא שלי חינך אותי ביד קשה, הוא לקח בצורה רצינית את דברי רבותינו "חושך שבטו שונא בנו", רק שאצלו זה אולי התחיל ממקום חינוכי אבל מהר מאוד עבר לעניין אישי. זכורה לי סיטואציה מאוד קשה שעד...
זה בסדר שאנתק קשר עם חמותי שפוגעת בי?
אנחנו נשואים 12 שנה אמא של בעלי אישה קשה- יורדת עלי (ועל כולם) הרבה והכל כביכול בצחוק, מרכלת הרבה מאחורי הגב, מדברת בצורה פוגענית, מתערבת הרבה, דורשת דרישות לא מחוברות למציאות, לא מכבדת, מזלזלת, פוגעת, מפעילה הרבה ריגשי לאורך כל הדרך, מתנשאת ועוד. ובגדול רואה את עצמה ולא רואה אחרים...
בעלי במשבר עם ההורים שלו
אני נשואה מספר שנים. לאחרונה חל משבר ביחסים בין בעלי להוריו, בעקבות אירוע שהיה הקש ששבר את גב הגמל. בעלי החליט להתנתק מהוריו לחלוטין, ולא מעוניין בשום קשר איתם, כולל בחגים ואירועים משפחתיים. ההורים מצידם מנסים ליצור קשר ולתקן את היחסים. כל הבעיה נובעת מקשיי תקשורת מתמשכים בין הצדדים, כאשר...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן