The Butterfly Button
לא מצליחה לאהוב את אמא

שאלה מקטגוריה:

אמא שלי לא מבינה אותי

שלום לכם
קשה לי מאוד לאהוב את אמא שלי
אני מנסה כל הזמן לראות אותה בטוב, להתחבר אליה, להבין אותה, ולא הולך לי
אני מרגישה כביכול שהיא לא מקבלת אותי אלא אוהבת אותי רק כשאני באופן מסוים
אולי לכן אני מנסה לאהוב אותה ולא מצליחה.
אני מרגישה שהיא עושה לי בדוקא, אבל המצחיק הוא שגם היא מרגישה את זה
ואני הכי לא עושה לה בדוקא אז כנראה שגם היא לא, אבל זה כ”כ מרגיש בדוקא שזה פשוט מעצבן!
אני יכולה לפעמים לדבר איתה, לצחוק, יש לנו תחביבים משותפים פה ושם
אבל עיקר השיתוף אתה הוא ברמה השטחית, אין לנו שיחות עמוקות כי אם יהיה עמוק זה יהפוך לפיצוץ. א”א ליצור איתה כאלה שיחות כי היא מתפרצת עלי על ההשקפות שלי, מסתגרת ובוכה, לא יודעת, הכל חוץ מלדבר נורמלי בדו שיח רגוע.
זה קשה לי מאוד, כי אני רוצה אותה אבל סגורה אליה במקביל, מרגישה שזה חוסם אותי בכיבוד הורים שלי שאני רוצה יותר אבל לא מצליחה, אני לא אסלח לעצמי אם אאבד אותה לפני שארצה אותה, אני רוצה לשמח אותה, שהיא תרווה ממני נחת בעודה חייה, אני יודעת שקשה לה בחיים והיא לפעמים קצת ממורמרת.
קשה לה בגילה להבין בעיות ותיסכולים של הדור ואני צעירה ממש וזה מכביד גם עלי.
זאת בעיה תקשורתית ואני לא יודעת איך לטפל בה.
אני מרגישה בחלק מהפעמים שהיא נגדי
היא יכולה לשמוח בזה שמעירים לי, לצחוק עלי על כל מיני דברים שאני עושה
כביכול אנחנו בשתי חזיתות שונות
הייתי מאוד רוצה להשען עליה, אבל אני לא מצליחה.
אשמח לתשובה.

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה.

מתנצלת על הזמן שלקח לי לענות לך. התלבטתי הרבה איך ומה לענות לשאלה שלך. ואני מקווה שמצאתי את המילים הנכונות.

נתחיל בזה שאני מאוד מאוד מעריכה את השאלה שלך. קוראים בה כנות וכאב ורצון להתחבר וגם קוראים בה רצון וכמיהה לשייכות ו.. בדידות.

הרצון לאהוב הוא גם הרצון להיות נאהבת והוא אולי קצת יותר כי הוא מראה באופן הכי מובהק שאת יודעת מה חשוב, שאת יודעת מה נכון ומה טוב בעולם. שקשר, משפחה, כבוד, חברות, אהבה! זה כל כך כל כך חשוב.

את כתבת גם שאת רוצה לאהוב את אימא שלך וזה מבהיר כמה שאת מבינה שאהבה זה לא מובן מאליו. אנחנו מחויבות לכבד את ההורים שלנו אבל לא מחויבות לאהוב אותם. הקשר ההדדי הזה של אהבה ותמיכה הוא מתנה והוא מתנה לא רק לך, הוא מתנה גם לאימא שלך. חשוב מאוד להבין שאם היה לכן את הקשר הנהדר שאת רואה בדמיונך וחפצה בו כל כך- היה הרבה יותר קל ונעים לכבד אותה. אבל המחויבות לכבד היא אתגר בפני עצמו והיא מכתיבה עקרונות אחרים אולי קצת פחות רגשיים לכל הקשר בין הורים לילדיהם וגם בינך לבין אימא שלך. אז אני רואה אותו כנושא נפרד ואני אתרכז קצת יותר בקשר שלכן ופחות בכיבוד הורים.

בעיני זה מדהים שככה את רואה את הקשר האידיאלי איתה- קשר עם שיחות עמוקות ותמיכה והבנה והכלה. כמו שכתבתי לך קודם- זה מראה שאת בחורה בריאה שיודעת מה נכון. אבל אם נסתכל רגע בעיניים מציאותיות על מה שיש לך ועל כל הקשיים שאת מתארת, נראה שיש עוד דרך ארוכה עד שתגיעי לשם. ואם נדייק, נראה שיש דרך ארוכה עד שאימך תגיע לשם. אני לא יודעת מי היתה אימא שלה ואיזה קשר היה ביניהן, אני לא יודעת מה מערכות היחסים של אימא שלך עם העולם ומה היא תופסת כהורות טובה. אני יודעת שלפעמים אנחנו דופקות על הדלת הלא נכונה…מחפשות לקבל ממישהו משהו שהוא לא יכול לתת. את רוצה קשר משמעותי שבו יכבדו אותך יעריכו אותך ויאהבו אותך ואת רוצה נכון אבל יכול להיות שבמציאות של אימא שלך זה פשוט לא אפשרי. היא לא רואה ככה הורות, היא לא רואה ככה יחסים של אם ובת. או שאולי (וזה קורה הרבה!) היא חולמת בדיוק כמוך על האידיאל הזה אבל לא נמצאת במקום שהיא מסוגלת להגשים אותו, ליישם אותו. אם זה המצב, זה חבל ועצוב לה באותה מידה שזה חבל ועצוב לך.

אני לא ממליצה לך כאן להעביר את “האשמה” ממך לאימך. אני מנסה לתת לך כאן פרספקטיבה אחרת שמכוונת כמה דברים ברורים. הדבר הראשון זה שכיבוד הורים זאת מחוייבות לכבד וזה לא אומר בהכרח קשר עמוק וחברי. הדבר השני הוא שאת חולמת ורוצה נכון והדבר השלישי הוא שייתכן ואין לאימך את היכולות הזמינות להגשים איתך את החלום הנפלא הזה.

זה שאת רואה אותה לפעמים נכנעת ולפעמים מביעה דיעה ברורה מאוד (כן שומרת על הילדים האלה ולא שומרת על אלה וכו’), זה הכל בחירה שלה. לא כדאי לשלול ממנה את היותה בחורת ולתאר אותה רק כנשלטת. המציאות שאת מתארת היא מציאות שבה היא בוחרת, שהיא לא חסרת דעה, והיא לא נשלטת, אלא שיש באמת חיים שבהם היא בוחרת להישמע לילדים מסוימים ולילדים אחרים לא. לתת מקום לצרכים מסוימים שלך ולצרכים אחרים פחות. לקבל אותך כשומרת ומגינה אך לא להתעסק בזה. יקירתי, אימא שלך היא אדם בפני עצמו, נפרד ממך, והבחירות שלה גם אלו שלא מודעות וגם אלו שכן מודעות אלו בחירות שלה!

את יכולה להתפלל, את יכולה לבנות את עצמך כדי שאת תהיי אימא אחרת את יכולה לקוות ולהמשיך לרצות שזה יהיה אחרת אבל את לא יכולה להיות היחידה שלוקחת על זה אחריות.

קחי את הנכונות שלך, את היכולות שלך, את האמת שלך ותבני את עצמך לאישה שמאמינה בקשר, באהבה, בכבוד. לאישה שלמרות הדלתות שנסגרות בפניה- עדיין מאמינה שזה מה שנכון. אני מאמינה שהבניה שלך תוביל אותך למקום שזו זה יקרה ויהיה לך את הקשר המשמעותי הזה שאת צריכה ורוצה!

אל תוותרי על האכפתיות, אל תוותרי על הרצון. כן תמצאי את המקום הנפרד שלך שבו את מבינה שאת לא יכולה לגרום לאימא שלך להיות מה שהיא לא, שאת לא צריכה לשנות אותה ואת מי שהיא. אלא תביני שאת ומי שאת זאת מתנה בשבילך וגם בשבילה ושאת יכולה למצא את האנשים שכן ירצו לתת לך את מה שאת צריכה ורוצה ממקום טוב של הדדיות ושיתוף.

לסיום, אני לא יודעת אם שקלת את זה אבל טיפול דינמי טוב עם אשת מקצוע מוסמכת (תואר שני ומעלה במקצוע טיפולי מוכר), יוכל לעזור לך להבהיר מה נכון עבורך ולסייע לך למצא בתוכך את הדרך הנכונה לקבל ולתת את מה שאת רוצה.

מחזיקה לך אצבעות

שלך

נועם

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

ההורים שלי משתפים אותי במריבות ביניהם
יש בין הוריי לאורך השנים קונפליקטים , התחושות שלי לגבי זה קשות, צד אחד משתף אותי מתוך מצוקתו ובמהלך השנים אני השתדלתי להקשיב ולתמוך, הוא לעיתים מתוך כאב מוציא רגשות כעס וביקורת על הצד השני, אני לא נשואה ומרגישה שכל זה משפיע עלי, הייתי רוצה לא להיות מעורבת אך לעיתים...
קשה לי עם אבא שלי אחרי מה שראיתי בפלאפון שלו
אני נערה חרדית מבית חרדי יום אחד פתחתי את הפלאפון של אבא שלי (לא כשר) והייתה שם תמונה מאוד בעיתית מבחינת צניעות ותמיד אמרו לי שמה שההורים עושים לא קשור אלי וזה בינם לבין אלוקים אבל תכלס זה העלה בי רגשות מאד קשים כלפיו ואני אמורה לכבד אותו ואני מבולבלת...
אני מסודרת ואמא שלי פחות....
יש לי בעיה שמתעוררת כל שבוע מחדש. אני בחורה מאד נקיה מסודרת ומתוקתקת. זה ממש חלק מהDNA שלי… לעומת זאת אמא שלי הרבה פחות….יותר נכון הפוכה ממני כל פעם בהכנות לשבת זה מתעורר. אני רוצה לעבוד מסודר ונקי לאמא שלי חשוב שיהיה שפע של מאכלים ופחות איך נראה המטבח. כל...
ההורים שלי כועסים על בעלי
אני אישה צעירה נשואה שנתיים ואמא לתינוקת בת חודש. בגדול טוב לנו יחד לי ולבעלי ואנחנו שמחים אחד בשני הבעיה היא סביב ההורים ההורים שלי נעלבים הרבה מבעלי בעלי לא מאד רגיש בכללי גם כלפי זה יוצר לפעמים אבל אני למדתי לחיות איתו טוב אבל ההורים שלי לא ממש מעריכים...
מתמודדת עם אמא נרקיסיסטית
היי, אני אתחיל ויאמר שאנחנו בית שעבר המון קשיים בדרך(בלשון המעטה) אמא שלי ככה הכרתי אותה כל חיי כאישה שסובלת מכמה מחלות נפש גיליתי את זה בגיל צעיר וזה דרש ממני המון כוחות נפשיים מגיל קטן הרגשתי כמו אמא קטנה שצריכה לדאוג לאחים שלה לראות שהכל בסדר איתם. תמיד צריך...
אני לא מצליח להסתדר עם אמי
ממש תודה רבה לכם על האתר המדהים הזה!! ב”ה אני אוהב את הבית אבל נורא מפריע לי שאני לא מצליח להסתדר עם אמי מאוד חשוב לי לכבד אותה אבל נורא קשה לי היא יודעת לבקש ממני מלא דברים לעשות כאשר בקושי יש לי זמן לעצמי ואז אפילו אם עשיתי את...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן