The Butterfly Button
לא מבינה את הקב"ה

שאלה מקטגוריה:

שלום נעזרתי בכם בעבר ואשמח להעזר שוב
אני חרדית להורים חוזרים בתשובה הבית מתנהל לפי כל אחד מה שבא לו בדרך שבא לו וזהו
במהלך השנים התחתנו כל אחי הגדולים  ויצא מצב שנשארתי לבד בבית עם הורים יחסית מבוגרים.

אבא שלי הוא אדם מדהים
אבל אמא שלי זה כבר סיפור אחר היא אישה קשת יום אפשר לשמוע ממנה רק שלילות דברים רעים ביקורת על כל העולם מעולם לא קיבלנו ממנה את מה שצריך לקבל מאמא … כסף מעולם לא היה חסר אבל חוץ מזה וגם על זה לא שוכחת לומר תודה חוץ מזה באמת אין שום תמיכה מצידה אלה ההפך … כתוצאה מזה היא גדלנו כילדים חסרי ביטחון עצמי תלותיים מנוצלים וכו… ב”ה בשנים האחרונות התחלתי לטפל בעצמי כי הבנתי שגם אני מאוד תלותית והולכת בדרך אחותי … והבנתי דברים שלא הבנתי פעם על עצמי ובכלל היום אני לא כועסת על אמא שלי אני מרחמת עליה לחיות כל היום בשלילות כזאת זה דבר נורא … ובעוד שאני מסתדרת אחותי שהיא בת 25 נשואה עם2 ילדים היא נלחמת בשביל כל טיפת אהבה שהסביבה יכולה לתת לה ברמה שהיא תתן לאנשים מתנות יקרות מאוד כדי שישארו בקשר איתה היא מאוד מאוד סובלת מאמא שלי היא התאכזבה המון בחייה בגללה היא ממש הרסה לה את החיים .. לכל האחים שלי רק שאני החלטתי לשקם את ההריסות אבל בתוך כל השיקום הזה נותרתי לבד אני מרגישה כל כך בודדה ועדיין קשה לי עם החוסר אכפתיות בסיסית שלה בתור אמא אני באמת סובלת ולאחרונה גם נאלצתי להיפרד מידיד שהיה הנקודת מפלט שלי הייתי מספרת לו הכל… ועכשו אין לי למי לספר או עם מי לדבר נשארנו רק אני והקב”ה … שאני כל כך לא מצליחה להבין למה הוא עושה לי את זה אני יודעת שאסור לשאול למה אבל כל כך קשה להתמודד עם כל כך הרבה דברים לבד … ואני בסה”כ בת 18 למה הוא נתן לנו אמא כזאת רק סבל וכאב וצער יוצא ממנה אז למה??.
ואיך אוכל לעזור לאחותי הגדולה שתצא מהתלותית הזאת כבר באנשים ותתחיל להאמין בעצמה?

תודה רבה…

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה,

ראשית סליחה על העיכוב הגדול בתשובה.

קראתי בכאב גדול את מכתבך, וחשתי את זעקתך לקשר אימהי. עוד עולה ממכתבך כי קשרי המשפחה בינכם כאחים, לא מגובשים דיים.

יחד עם זאת חיפשתי בין המשפטים נקודות אור, כדי להאיר לך אותם בחזרה על מנת שתוכלי להתחבר אליהם, ולנסות להיבנות באמצעותן.

את מציינת במכתב שאבא שלך הוא אדם מדהים. אם כך, את יכולה להיות יותר בקשר איתו, למרות שעד היום בלב ובתפיסה שלך בראש האמנת שאת צריכה קשר חזק עם אמא, את יכולה להתחיל קשרים טובים עם אבא. יתכן והקשר עם אבא ירפא לך במעט את התשוקה לקשר משפחתי, וזו תהיה רק התחלתה של דרך לקראת קשרים משפחתיים טובים.

עוד עולה מבין המילים שיש בך תחושת אחריות, ויוזמה וכי את מסוגלת ליזום פעולות ותהליכים. יכולת זו היא חשובה מאוד במצבך ובחיים בכלל. האופן שבו את כותבת על אחותך, מציג אותך כנערה ערנית אחראית ואכפתית שמבקשת לעשות מעשים ולא רק לתאר מצוקות. גם כאן אני מציעה לך להגדיל את הכוח הזה ולנסות לבצע בצעדים קטנים פעולות למען גיבוש משפחתי רגשי. למשל: יוזמות שלך לבקר את אחייך הנשואים, יוזמות שלך לשיחות עם אחותך, חשיבה ביחד עם אחותך על פעולות משפחתיות שאתן יכולות לבצע למען ועם המשפחה. יוזמות שלך יחד עם בני המשפחה לעידוד בני משפחה אחרים בדרכים המתאימות לתרבות ולמבנה המשפחתי. כל אלה פעולות שישמנו את החלודה שהצטברה במעגלי הקשרים המשפחתיים. ברור שהם לא ירפאו את הפצעים שהתפתחו מחיים של הזנחה רגשית, אך היה חשוב לי לפתוח את המכתב בנקודות אור שאת יכולה לבצע ממקומך, בכוחך, בנתונים הקיימים.

כעת אפנה לשני היבטים נוספים: כיצד את משפרת לעצמך את התחושות, וכיצד את מתבוננת על העולם החיים, והאופן שבו הוא מתנהל.

נתחיל בך, כיצד את משפרת לעצמך את התחושות. כותבת יקרה, עליך להבין שהתמונה שאת מתארת, היא הציור שלך, יתכן מאוד ומישהו אחר מתוך המשפחה היה מצייר את הציור בצבעים אחרים. אין זה סותר או מקטין מעצמת התחושות, זה רק עוזר לך להבין שכל אדם בנוי ממבנה אישיות אישי ייחודי, והמבנה הזה גורם לו להתבונן בעצמו ובסביבתו באופן מסויים. בדרך כלל כאשר מגיעים לגיל 18 עם מצבור של תחושות כל כך שליליות, שווה להיעזר בגורם מטפל חיצוני, כדי לסייע לעצמנו לחיות את החיים שלנו, בנתונים שלנו, עם האילוצים שלנו באופן הטוב ביותר עבורנו.

אם עד היום לא פנית לעזרה מקצועית, אני מעודדת אותך לעשות זאת. הגדירי לעצמך יעד מדוייק אותו תרצי להשיג בטיפול. כתבי לעצמך בנקודות מה את רוצה לשפר בעצמך בחייך בתחושות, ואז בחרי מטפלת שאת מאמינה ביכולת שלה להתחבר אליך ולנוע אתך במסע שלך אל היעד. הטיפול אמור להוביל אותך למקום שבו את חיה עם המציאות באופן הטוב עבורך. טיפול לא ישנה את אמא שלך, אבל יסייע לך לתקשר אתה באופן טוב יותר, ייסע לך לקבל אותה כאמא שלך ואולי גם יסייע לך לבנות את דמות האם שאת רוצה להיות.

הפן השני שאני רוצה להתייחס אליו הוא ההתבוננות על החיים והעולם. את שואלת מדוע בגיל 18 חייך כל כך מורכבים?

ההבנה כי יש מורכבות בחיים היא בעצמה הבנה בוגרת. הגעת לגיל שאת מתבוננת סביבך, ומזהה התנהגויות של אנשים, קשיים שלהם, תשוקות וקושי למלאם וכו’…יחד עם זאת את יכולה להתבונן סביב וגם לראות כיצד אנשים שיש להם חסרים מתמודדים ומקיימים חיים בשמחה. המבט שלך על החיים לעת עתה מתמקד במורכב והלא משתנה, בקשה ובמציאות כפי שאת מציירת אותה.

מניסיון החיים שלי נוכחתי, כי אנשים רבים, הגיעו להישגים טובים אישיים בחייהם, למרות נתוני פתיחה חלשים כגון: יתמות, שכול, נכות, אינטלגנציה בינונית, קשיים לימודים או חברתיים. אותם אלה שהגיעו להישגים טובים כמו הקמת משפחה בריאה, התפתחות רגשית טובה, יצירת קשרים בריאים עם הסביבה, פרנסה בכבוד, יצרו זאת בעקבות אמונה בעצמם שמתוך המקום שבו הם נמצאים, הם יכולים למרות הקשיים והאילוצים, לבנות ליצור ולהתקיים בשמחה ובכבוד.

כשאת טוענת על הקב”ה, ברור לי שזה מתוך כאב גדול, ולא מתוך חוסר אמונה.

המקום שאת נמצאת בו כעת, הוא מקום של כאב, של דאגה, של חרדה לעתיד, של אי יכולת לראות את הטוב הנמצא וחבוי במציאות שלך. כשתוכלי בעזרת מטפלת טובה לפרק את פאזל מציאות חייך לחלקים קטנים, תמצאי הרבה חלקים צבעוניים בפאזל חייך, ומהם תבני לעצמך כוחות ליצור תמונת חיים טובה יותר אופטימית, ובונה.

כמובן, יחד עם זאת, במקביל לכל הנ”ל, כמו כל חיינו היהודיים אני מציעה לך להתפלל לקב”ה שיאיר לך בתוך חייך, את הטוב, שייטע בך כוחות לבנות חיים אישיים ומשפחתיים ראויים ומשמחים, שיסייע לך להכיר את מקומך בעולם, ואת ייחודך.

באשר לאחותך, מתוך דברייך נראה שאת חושבת שהיא סובלת. אין לנו באמת ידיעה ברורה שכך היא מרגישה. הפרשנות שלך לפעולות שלה, הם תמונת המציאות שיצרת. אם את רוצה לעזור לאחותך התחילי בקשר חיובי אתה. שיחות מקשיבות שיסיעו לה להתחבר אליך ויסיעו לשתיכן לחוש בקשר חיובי. אחרי שתרגישו שהקשר הזה הוא הדדי וחיובי כלומר אחת מקשיבה לשנייה, מכילה את השנייה, נסי להעלות את הרעיון של טיפול משותף, שגם לו תגדירו יחד מטרה ויעד.

אני מאחלת לך שתמצאי בעצמך את הכוחות להתחיל בצעדים קטנים את הדרך אל השחרור מתחושות המצוקה, לעבר בנייה של עתיד שיש בו משפחתיות, שמחה יצירה וכל מה שבכוחך לבנות בע”ה.

לרשותך

תקוה

tikvao@actcom.net.il

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אמא שלי יורדת עלי בלי סוף
אני בת 31. נשואה + 1. מאז ומתמיד יש לי בעיות עם אמא שלי מהילדות שעוד גרתי איתה תמיד היא הייתה יורדת עליי בלי סוף, לא יודעת להכיל אותי בכלום, אי אפשר היה לספר לה שום דבר מבלי לקבל צעקות ממנה, לא אהבה שחברות באות אליי בתור ילדה כדי שחס...
השקפת העולם שלי שונה מזו של ההורים שלי
אני בחור ישיבה לומד בישיבה קטנה ולא כל כך מוצא את עצמי גם מבחינה לימודית וגם מבחינת חיבור לערכים החינוכיים. אני מבין שאני עוד צעיר ושלא הכל ניראה תמיד נכון אבל בכל זאת אני שואף לדרך חיים שונה ויותר מאפשרת. אני גם רואה הרבה שוני ביני לבין ההורים שלי מבחינת...
קרועה בין בעלי לאבא שלי
אני בת 30 נשואה שמונה שנים ויש לנו 6 אוצרות שמיים מתוקים ברוך השם…אני מאוד אוהבת את בעלי ובעלי אוהב אותי יש לנו את כל הכלים ברוך השם לבניית זוגיות מאושרת. מאז שהתחתנתי אבי לא סובל את בעלי הוא מדבר עליו לא יפה ומתנהג גרוע. בהתחלה זה היה רק מולו...
לא יכולה להעריך את אבא שלי ונקרעת בתוכי
אני בחורה בת 18 שמרגישה קונפליקט מאד גדול גם בתוכי וגם ביני לבין הסמינר. אני מבינתי רוצה להיות הכי צדיקה שאפשר אבל מרגישה שזה מסבך אותי שאבא שלי הרבה יותר פתוח ממני בהשקפות שלו וזה גורם לי ממש לזלזל בו. הפערים ביננו הם בהרבה תחומים אבא שלי חושב שזה ממש...
האם הצניעות שלי יותר חשובה מכיבוד הורים?
אני באה ממשפחה חרדית מודרנית ++ בתקופה האחרונה אני משתדלת להתחזק בצניעות כמה שאני יכולה. ובעקבות זה ,אמא שלי (שמאוד נרתעת מכל הנושא של ההתחזקות ,היא מפחדת שאני אהפוך לקיצונית) מתווכחת איתי הרבה על ביגוד, ואני רואה שאני ממש מאכזבת אותה. וכשאני רואה את האכזבה והעצב אני שואלת את עצמי...
איך להתייחס לאבא שמבקש מאיתנו הרבה בקשות?
אני רוצה להתייעץ בנוגע לאיך להתייחס לאבא: רקע כללי: אני השני מחמישה ילדים במשפחה, אני בן 21, ההורים גרושים, כולם גרים עם אמא (הבכור התחתן לאחרונה). אבא גר בעיר עם אישתו וללא ילדים נוספים. אמא ואנחנו דתיים לאומיים, ואבא התחרד(נהיה חרדי). יש לכולנו קשר טוב יחסית עם אבא ואנחנו נפגשים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן