שלום אמא יקרה,

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד על תשומת הלב שלך, על הערנות ועל הפניה לברר ולעזור לבנך. מהמעט שכתבת רואים שאת אמא קשובה.

התיאור שלך יכול לנוע בין התנהגות לגמרי רגילה ומותאמת ולבין מצב חריג שדורש יחס ואולי אפילו טיפול.

אתחיל מהצד הנורמטיבי ואסיים בצד שדורש יחס אחר.

באופן נורמלי, הבן שלך מגיע לגיל ההתבגרות ומתחיל להתעניין בנושאים הקשורים לגוף. אולי קצת מוקדם אבל עדיין בטווח הנורמה.

עצם העובדה שנער מתעניין ומנסה להבין מה קורה בגוף, מה ההבדל בין נשים לגברים זה שכיח, מוכר ונורמלי החל מגיל 9.

מצד שני את צודקת שהעיסוק שלו הוא מעבר להתעניינות רגילה ואכן זה נראה שהוא שמע או קרא מילים מסויימות.

הייתי מחלקת את ההסבר שלי לשני חלקים.

חלק אחד זה החלק התקין.

בשלב הזה חשוב מאד שתקחי אותו לשיחת גיל ההתבגרות. גם אם הוא נראה לך צעיר. את רואה שהוא מכיר כל מיני מילים ויש לו ידע וגם לאור העובדה שאין אבא בסביבה. השיחה איתך חשובה.

לפני השיחה כדאי שתלמדי קצת על הנושא. מה באמת השינויים. איך מדברים על זה. מה להסביר לילד ובאיזה גיל.

תגיעי לשיחה מוכנה.

יש לא מעט ספרים שנותנים ידע טוב להורים.

למשל- ספר של יוכבד דיבו “איך לדבר עם ילדינו על אינטימיות ומיניות” זה ספר מאד מפורט מיועד להורים מהציבור הדתי.

אני יכולה להפנות אותך לסדרת הרצאות שאני מעבירה באתר הנקרא דרך הבית (הכניסה לאתר בתשלום ואז יש לך שם הרבה קורסים בכל מיני נושאים) או לרכוש קורס מקוון של דובי ברוד שמלמד הורים ונערים על כל תהליכי ההתבגרות.

מה שחשוב בשיחה כזו זה כנות ופתיחות.

המסר שצריך לעבור מעבר לתוכן זה שאת כאן איתו. תעבירי מסר- אני אמא שלך יכולה ורוצה לענות לך לכל שאלה. אני לא נבהלת משום דבר.

אחת המטרות היא שהוא יעדיף לשאול אותך מאשר את גוגל.

וכאן מגיעה התיחסות לחלק השני. המילים שבהם הוא מתעניין זה התעניינות שמגיעה מידע. כלומר הוא בוודאי שמע את המילה ואולי מעבר לה וגילה סקרנות.

הסקרנות היא טבעית.

אני רוצה שהוא יקבל אליה מענה מותאם גיל ומותאם ערכים.

את יכולה להגיד לו בשיחה או אחריה- יצא לי לראות שחיפשת כל מיני מילים. זה הגיוני שאתה סקרן להבין. הרבה ילדים בגיל שלך רוצים להבין כל מיני דברים.

אני כאן בשבילך ואסביר לך מה שאתה צריך.

חשוב לי שאם חברים מספרים לך משהו או מראים לך משהו שתשתף אותי.

תדע שחברים לפעמים טועים בהסבר שלהם וזה יכול לעשות הרגשה לא נעימה.

אמא יקרה, חשוב לי לומר לך שזה נשמע שהוא יצטרך גם הסבר על הבדל במבנה גוף בין גברים לנשים למרות שזה קצת מוקדם. מדברייך נשמע לי שהוא כבר נחשף וכדאי שיקבל הסבר מסודר.

הסבר מסודר מחבר את כל הנושא לקדושה, לקב”ה, לכוח החיים, למשהו טוב ושמח.

ידע לא מסודר מוביל לרתיעה, לסקרנות שמופנית בצורה לא טובה (למשל, רצון לראות איך זה נראה אצל אחרים), למחשבה שמדובר בדבר לא טוב (כי זה סוד) וכן הלאה.

אז קודם את עושה שיחה ראשונית.

בשיחה את פותחת פתח לשאלות ומראה שאת יודעת מה הוא יודע ושאת לא כועסת ושאת מוכנה להסביר לו מה שהוא צריך.

בהמשך חשוב שתעמדי במילה שלך כדי שהוא ירגיש בטוח לדבר איתך.

למשל-

הוא בא בשאלה: אמא- מה זה ..?

התשובה- הקב”ה ברא את העולם מזכר ונקבה וזה דבר מופלא. כל העולם בנוי ככה. וכשזכר ונקבה נפגשים זה פלא. וזה יכול להביא אפילו לתוצאות משמחות.

כששמים וארץ נפגשים (יורד גשם מהשמים לארץ) דברים צומחים.

כשאריה זכר פוגש אריה נקבה יש גורים חדשים

כשצמח זכר פוגש פרח נקבה (בעזרת הרוח) אז יש פרח חדש.

וכשאיש ואישה נפגשים יכול להיות ילד חדש.

זה דבר מופלא, משמח וקדוש.

זה כל כך קדוש שאנחנו שומרים את זה מכוסה. כמו שספר התורה מכוסה בארון הקודש. יש סוד שנקרא סוד טוב. דברים שאנחנו מסתירים לא כי הם לא טובים אלא כי הם מאד מאד יקרים. כמו תכשיטים בקופסה מיוחדת.

אנשים בעולם לפעמים חושבים שבגלל שזה מוסתר אז זה סוד לא טוב ונותנים לזה כל מיני שמות.

יש גם את מה שאמרת שזו מילה לא נעימה לחיבור המיוחד בין איש לאישה.

בפעם הראשונה שזה קורה בתורה כתוב “וידע אדם את חווה אשתו” אנחנו קוראים לזה ידיעה.

כל מקום שנראה זכר ונקבה נראה שהם גם שונים אחד מהשני. אריה ולביאה לא נראים אותו דבר וגם איש ואישה לא נראים אותו דבר. גם מבחוץ וגם במקומות המוסתרים. אתה יודע שאישה יכולה להיות בהריון ואיש לא. כי לאישה יש בגוף איברים מיוחדים לגדל תינוק. זה פלא שככה ה’ עשה את העולם.

שימי לב שאולי הוא יהיה נבוך ויצחקק. זה נורמלי.

אולי הוא ירגיש בנוח לשאול אותך שאלות נוספות, תנסי להיות הכי כנה ומדוייקת ולתת לו תשובות אמיתיות אך עדינות.

נסי להמנע מתגובות של- איך אתה אומר מילה כזו. חשוב שידע שמולך הוא יכול לשאול גם על מילים לא נעימות. את מקור ידע אמין ובריא.

נסי להמנע מתגובות של- כשתגדל אסביר לך. כי לצערנו ילדים לא מחכים שיגדלו אלא הולכים לגוגל ולחברים לברר מה שהם רוצים.

עד עכשיו התייחסתי לשני דברים-

1. שיחה רגילה לגיל ההתבגרות

2. מתן מענה לשאלות גם אם הן חורגות מהצפוי בגילו.

לצד שני אלה, חשוב שתשימי לב מאיפה הגיע הידע הזה והאם מעבר לסקרנות וחיפוש תשובות יש עוד התנהגויות חריגות.

האם יש עוד מגע לא מותאם עם חברים?

האם את רואה אי שקט?

עצבנות חריגה?

מאד חשוב שתשימי לב האם החשיפה שהגיעה אליו יש בה גם צד של פגיעה. פגיעה יכולה להיות ממש מגע לא מותאם אבל לפעמים רק חשיפה לידע נחווית אצל ילדים כמו פגיעה בגוף.

תקשיבי לעצמך ולאינטואיציה שלך.

אם את רואה ילד שמתנהג כרגיל, שמח, מתקשר אבל סקרן. תני לו מידע.

אם את רואה איזה שינוי מהרגיל אצלו, ורק את יודעת לדייק את זה, אז אני ממליצה מאד לפנות לטיפול רגשי שיסייע לו לעבד ולעבור את החוויה שעבר.

טיפול טוב יכול להיות מתנה לחיים בכך שיתן מעטפת וכלים להתמודד עם ידע לא מותאם.

לפעמים ילדים נחשפים לידע בצורה לא מותאמת וזה עלול להשפיע על חייהם עד רמת הזוגיות העתידית שלהם וטיפול נותן לכל זה מעטפת בריאה ומוחזקת.

ומעל הכל תסמכי על עצמך. יש לך אינטואיציה טובה לגבי הילדים שלך. תקשיבי לה.

אם משהו מרגיש לך לא מדוייק בתשובתי או שמאז ששלחת את השאלה הנתונים השתנו את מוזמנת לפנות אלינו שוב.

מאחלת הצלחה רבה ורק נחת מהילדים.

רחל