מאת:

התפרסם בתאריך:

20/12/2017

מתלבט לגבי הרחבת המשפחה

שאלה מקטגוריה:

שלום… יש לי שאלה.

אני נשוי יותר משלש שנים, יש לנו ילד אחד בן שנתיים. יש לי הרבה בעיות בכללי ובזוגיות שלנו, אני מטפל בזה אני בקשר עם כמה אנשים חכמים, ולאט לאט אנחנו מנסים לפתור ולסדר את הכל על צד הטוב ביותר בעזרת השם.

אבל אני לא רוצה עכשיו להביא עוד ילדים עד שהכל יסתדר לגמרי. אני מרגיש לא מוכן לזה עכשיו. וגם אני חושש אולי לבסוף אצטרך להתגרש, אז לא רוצה להביא ילדים עכשיו עד שאראה מה הכיוון הזוגיות שלנו. אז התחלנו להשתמש באמצעי מניעת הריון לבנתיים. אבל הבעייה היא שאשתי מאוד רוצה כבר ליכנס עכשיו. היא התחנכה שתפקיד הכי חשוב של האישה היא להביא ילדים לעולם. גם היא מאוד אוהבת בייבי קטן, רוצה כבר להוליד עוד אחד… לפחות פעמיים בשבוע היא זורקת מילה על זה, ואומרת כמה היא מתגעגעת ורוצה כבר להוליד עוד ילד… היא יודעת שמשהו עובר עלי ואני לא רוצה להביא עכשיו עוד ילדים, אבל כנראה שהיא לא מבחינה כמה זה חמור וקשה, וכמה אני קרוב להחלטה של גירושין, אז היא רוצה כבר עכשיו להוליד עוד ילדים… אז מה אני אעשה? אני לא רוצה להגיד לה במפורש כמה חמור המצב שלי וכמה אני קרוב להחלטה של גירושין, כי זה רק יגרום רע ויכביד את מצב השלום בית שלנו…

תשובה:

שלום וברכה, ראשית, אני מתנצל על איחור התשובה. בשאלתך רב הנסתר על הנגלה. אינני מכיר את התמונה כולה, ולשם כך נדרשת היכרות קרובה. מהדברים הקצרים שכתבת אני למד שאתה אכפתי ורוצה להשקיע בפתרון המשברים והקשיים בזוגיות שלך, וכי אתה מתייעץ עם אנשים חכמים ומקווה לשפר את המצב. נדמה לי שאותם אנשים חכמים יהיו כתובת מדוייקת יותר לשאלתך. אף על פי כן, אנסה לענות על השאלה שלך באופן כללי, ואקוה שתמצא בה תועלת גם למקרה הפרטי שלך. ראשית, יש לומר שההחלטה לא להביא ילד נוסף בזמן של משבר בזוגיות, היא החלטה נבונה וחשובה. אין הגיון ואין צדק להכניס ילד מראש למציאות של בית חצוי ושל גירושין. מתוך הדברים שלך נראה שאתה רגיש ואכפתי לרצונות של אשתך, ועל זה אתה ראוי לשבח, אבל לא יהיה נכון להתגמש בעניין הזה, או "לרחם" עליה, אם בסופו של דבר תגרום סבל ואומללות לילד שיוולד כתוצאה מכך. עם זאת, אולי הסיטואציה הזו יכולה להיות לטובה. אולי תדע לנצל זאת כדחיפה להגיע להחלטה ברורה בנוגע למערכת הזוגית הזו. לעתים קל יותר לא להחליט. אפשר להתלבט ולהמשיך להתלבט בלי סוף, מה שנקרא "לשבת על הגדר", ובדרך זו לברוח מאחריות. הבחירה בדרך ההתלבטות הנצחית היא בעייתית וגורמת נזק. האדם יכול לחיות חיים שלמים כך ולהישאר במקום בלי להתקדם. אולי עליך להחליט שאתה עורך בירור יסודי, כנה ואמיתי, בינך לבין עצמך, ומגיע להחלטה סופית בקשר לעתיד המשותף שלכם? כאמור, איני מכיר את התמונה המלאה, ואת הקשיים והבעיות שאתה חווה. אבל הלב מייחל ומאחל, באופן טבעי, שתמצא את הדרך לרפא את השברים ולהחליט שאתה מתחייב לזוגיות הזו ויהי מה, שתצליח לבנות קשר עמוק ואיכותי עם האשה הזו שאותה זימנה לך ההשגחה ושהיא כיום האמא של הילד שלך (כלומר בשר מבשרך באופן שכבר אי אפשר לשנות). אני מאמין שעם הדרכה נכונה זה אפשרי, אבל חייבים לעשות החלטה, "לקפוץ למים" ולא להישאר באזור הדמדומים. האכפתיות שלך מכך שהיא מאד רוצה והרגישות שלך שלא להרע את המצב בכך שתשתף אותה במצבך – נותנים לי את התחושה שאתה יכול להצליח בכך. אני כמובן ממליץ לך להתייעץ עם אותם אנשים חכמים שאתה מכיר, אשר בוודאי יוכלו לייעץ לך בצורה יותר ספציפית, ומאחל לך בכל לבי הצלחה בריפוי ואיחוי השברים ובקיום מה שנאמר בתורה (בראשית ב, כד): "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" (וברש"י שם: "הולד נוצר על ידי שניהם ושם נעשה בשרם אחד"). בברכת הצלחה, אלי [email protected]  

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן