מאת:

התפרסם בתאריך:

04/02/2018

יש בעיה בשתיקה ביחד?

שאלה מקטגוריה:

שלום.
אני יוצאת עם בחור מדהים מדהים חודשיים. הקשר איתו מהמם הוא עושה לי טוב, משמח אותי מחזק אותי. יש בו ב"ה תכונות מדהימות ובדיוק מה שאני צריכה לחיים שלי. המון הכלה, ביטחון שמחה, קלילות.הוא מבין אותי בהכל והוא פשוט מהמם! לפעמים אני מרגישה שאני פשוט רוצה כבר שנחיה בבית משלנו ונדלג על שלבי ההיכרות כי הוא בדיוק מה שאני רוצה לכל החיים שלי. אני יודעת שהוא כבר מרגיש ככה כלפי
באמת שאני לא מוצאת בו שום פגם ב"ה.
רוב הקשר שלנו הוא טלפוני ופגישות של פעם בשבוע לזמן מועט יחסית.
לפעמים בשיחות הטלפון אני מרגישה שאין לנו מה להגיד יותר וברגעים האלו אני חוששת פתאום שאולי אין ביננו התאמה אם אין לנו מה להגיד אחד לשני והמחשבה הזאת מחיצה אותי כי אני מאוד רוצה שזה יעבוד. אני מרגישה שיש בו הרבה דברים שאני צריכה איתי בחיים. ויש לי רצון עז פשוט לחיות איתו ולהגיד לו כמה שאני אוהבת את האישיות שלו.
רציתי לשאול האם דבר כזה יכול להצביע על חוסר התאמה והאם יש דברים שאפשר לעשות כדי ליצור יותר שיח?
אנחנו כן מדברים והוא אומר כמה שכיף לו. אבל הרגעים האלו של אין לי מה להגיד מלחיצים אותי וגורמים לי לחשוב שאולי הוא לא יהיה מעוניין בגללם.
רציתי לשאול מה אפשר לעשות עם זה והאם זה מצביע על משהו?

תשובה:

יקרה, אני שמחה בשבילך שמצאת בדיוק את האדם המתאים לך ושאת כולך ציפיה ליום שמחתך הגדולה. רבות בנות היו רוצות להיות במקום שלך, אך לך אצה הדרך. היית רוצה כבר להיות שם. זה נראה כמו אידיאל שמצפים לו ומייחלים אליו והנה הוא מתגשם. אולי אפשר במטאפורה להשוות זאת לגאולה שעליה נאמר "בעתה אחישנה" כלומר היא תהיה בזמן – בעתה, אך הקב"ה יחיש אותה בשבילנו. איך? אולי הוא יעשה שהזמן יעבור מהר? או אולי אם נהיה עסוקים בחיי יום יום, בחינוך הילדים ובמצוות, הזמן ירוץ? ובכל זאת משהו כאן מאיים עליך. את כנראה מאד נהנית מעצם הנוכחות שלו בשיחת הטלפון אתך, או בפגישות ומרגישה שאין לך מילים לומר לו. האם "הפה הסגור" שלך, מפריע לך? האם היה עדיף לך לדבר כל הזמן ללא הפסקה? התבונני בהורייך. האם הם כל הזמן מדברים? אולי יש גם הפוגות? או בלשון אחרת, מה הם עושים יותר, מדברים או שותקים? לאט לאט תביני, ששתיקה גם היא ביטוי של קשר. שתיקה איננה בהכרח נתק. שתיקה יכולה גם היא להיות סוג של חיבור. משהו כמו "הנאה מעצם המפגש ביניכם", או, "המתנה לדיבור" או "שקילת הדברים שנאמרו בראש" אך לך השתיקות מאיימות. האם את פטפטנית ללא תקנה ושתיקה היא סוג של נטישה? לפי דרך הביטוי שלך כאן, זה לא נראה כך. אולי? ומי אומר שצריך ליצור יותר שיח בשביל להרגיש יותר טוב? אולי צריך ליצור הפוגות ולהעסיק את הראש במחשבות? האם הדיבור הוא ואין בלתו הדרך לתקשר? האמיני שיש עוד דרכים. האם עוד לא עיכלת את השמחה שמצאת את השידוך שלך? ואת מוצפת? הרגעי. יש לך שנים ארוכות לשמוח אתו. חשוב שתהיי שלווה ובטוחה. לא כדאי להתלהם מדי. גבולות בטוחים בהתנהגות, יורידו את גובה להבות ההתרגשות שלך ויביאו אותך למצב של שמחה אמיתית פנימית. מאחלת לך שתצליחי להרגיע את עצמך, לפעול בכל דבר בחיים במתינות ולשמוח עם בעלך העתידי שמחה אמיתית הניה    

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

  1. שתיקה יפה ,

    אני חושב שהחיבור הכי חזק הוא עם האדם שאיתו אתה יכול לצעוד ביחד ולשתוק ,
    כי שיחה טובה וזורמת אפשר גם עם אדם שאך זה פגשת ,
    אבל שתיקה יפה אתה יכול רק עם האדם שאיתו זה מרגיש נכון

  2. את כותבת שאת "חייבת " אותו בחיים שלך כי יש לו דברים שאין בך.
    מתוך דבריך ניכר שאת מרגישה חסרה כשלעצמך וזקוקה למישהו כדי להרגיש שלמה, טובה , מושלמת.
    לכאורה נראה כמו דבר חיובי בין בני זוג, שני חצאים שיוצרים שלם. אך אין זה כך משום שכשבנ"א לא שלם עם עצמו לא אוהב, ולא מקבל את עצמו כפי שהוא הוא אינו יכול לאהוב את השני באמת, אלא בתנאי שהשני ישלים בדיוק את מה שחסר בו.
    ברגע שבן הזוג לא נוכח או לא יענה על הדרישה ויספק אותה אז יווצר מירמור וחוסר.
    אך ברצוני להרגיעך, ישנו כלל: אם אדם רואה בחברו תכונות מסויימות לטוב ולרע הן קיימות אצלו
    כמו ילד שחושב שמישהו משקר כי הוא מכיר את השקרים של עצמו, כך תכונה שאנחנו רואים בשני מצביעה על כך שהיא קיימת בנו,
    גם אם במינון נמוך משהיינו רוצים עדיין היא קיימת והרצון שלנו הוא להגדילה ולהעצימה.
    אבל היא לא תיגדל דרך אחרים . אלא דרך עבודה עצמית.
    הרצון שלך להיות בקרבתו מורה על רצון לעוד מן התכונות הללו , אך בהמשך הוא עלול להכאיב כשתראי שהוא קיים בו ואת עדיין לא שם.
    רצון זה עלול ליצור בעתיד תלות בו כי דרכו מסופקת לך התכונה שאת משתוקקת לה.
    הפחד משתיקה אף הוא יכול להצביע על כך שעולה בך המחשבה של "אין לי מה למכור" " "מה יש בי" "הוא עלול לגלות שאין בי את התכונות שאני מעריצה בו".
    אהבה אמיתית ובריאה מגיעה קודם כל מאהבה עצמית. לאהוב את עצמי כפי שאני, ומתוך כך יש לנו מלאי לאהוב גם את האחר כפי שהוא.
    התחילי לראות איפה כן יש בך את אותן התכונות והעצימי אותן. התחילי להתייחס לעצמך בהערכה ולהודות על מה שיש בך. וכך תגיעי לנישואים מוכנה לאהבה של אמת.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן