מאת:

התפרסם בתאריך:

21/04/2021

אני תלותי בחברים שלי כמו שאומרים עלי?

שאלה מקטגוריה:

למה כל אחד שחבר שלי או שמדבר איתי אז בחורים אומרים שהוא תלותי בי בשבת דיברתי עם חבר שלי אחד ושאלתי אותו למה הוא לא מדבר איתי כל כך ולמה כל אחד שמדבר איתי אז בחורים אומרים שהוא תלותי בי אז הוא התחמק ואמר לי שהוא לא יודע אבל הוא לא רוצה שיגידו שהוא גם תלותי בי (והבחור הזה הוא לא אחד שסופר אף אחד הוא היחיד בישיבה שבאמצע הסדר יקפוץ מהחלון והיחיד שיושב בחדר אוכל על השולחן ) ואני שואל את עצמי מה אני עושה שחברים שלי באמת לא יהיה להם בעיה לדבר איתי ואיך לדעת מי באמת תלותי בי (אם יש כזה בחור בכלל ??? או שזה רק דמיונות של בחורים?) ולמה באמת בחורים נהיים תלותיים בי אם בכלל?? ואם כן מזה תלות איזה בחור אמר לי שזה ניקרא שכל הזמן רוצים לדבר איתי ומה הבעיה בזה ? ומי אמר שהם תלותיים בי אולי אני תלותי בהם כי גם אני יש בחורים שאני יותר אוהב לדבר איתם ויש כאלה שפחות
תודה רבה

תשובה:

שלום לך בחור יקר! לפני שאכנס לעובי הקורה, ולמרות שבשאלתך לא שיתפת איך אתה חווה את הסיטואציה החברתית שאתה נמצא בו כעת. קל לשער ככל הנראה כמה המצב הזה מתסכל עבורך, נראה שאתה בחור חברותי ומוצלח (כתבת הרי שחבר אמר שכל הזמן רוצים לדבר איתך) ואתה שואל את עצמך 'האם מה שבחורים אומרים "שמי שמדבר איתך נהיה תלותי בך" ' מלמד שבאמת יש בעיה אמיתית אצלך ואתה מנסה לקבל תשובות, אבל לא מצליח לפענח מה יש בך, שהם אומרים שמי שמדבר איתך הופך לתלותי בך. ואתה בעצמך מציע שאולי הכול כאן זה דמיון של בחורים שמפרשים לא נכון מהי תלות, אולי הם מפרשים לא נכון כל מיני קשרי חברות עם אחרים בעבר, או שהם מפרשים לא נכון את הרצון של אנשים לדבר איתך, והם וקוראים לזה בטעות תלות. ואם כן, זה בכלל מתסכל, כי אתה שואל מה אני יכול לעשות כדי לתקן את הרושם המוטעה שנוצר. כמה מילים בקצרה מה הוא "קשר תלותי" המושג שכל כך מרתיע את חבריך, אפילו אותו חבר שסיפרת עליו שלא סופר אף אחד, לא רוצה שיגידו שהוא תלותי, כמו יתר החברים מסביב: קשרים תלותיים מקורם הראשוני, הוא בחסרון- עצמי. בחסרון אישי. (כשאני כותב "חסרון" איני מתכוון למשהו שלילי, אלא לצורך בנפש של האדם שאינו מתממש, ולכן הוא יוצר חסר בנפש, אותו האדם מבקש למלא) לאדם יש חסרון בעצמו, הוא לא שלם, לכן, הוא מחפש את ההשלמה במישהו אחר. הוא מחפש שלמות. הוא מחפש למלא את החיסרון בעצמו. לעיתים הדרך למלא את החיסרון היא על ידי קשרים שכאלו. הוא רואה בחברו תכונות שחסרות אצלו וכשהוא בקשר איתו הוא מרגיש תחושת שלמות, אבל בשביל זה ברור שהוא ממש יצטרך לטשטש את הגבולות בינו לבין חברו וככה נוצרת התלות. בא נפשט קצת את הדברים. ישנם אנשים שמגיל צעיר יש להם משיכה להיות בקשר בלי גבולות. ישנו רצון בלתי מודע, לטשטש את הקווים המפרידים בין אנשים ולהפוך- לאחד. להיות שנים שהם אחד. להתאחד. הרצון הזה אינו בריא. כשאנו מתחילים לאבד את הגבולות בין ה"אני" וה"אתה" זה יכול להיות מסוכן. וכמו האמירה הידועה – "אם אני אתה כי אתה אני, ואתה אני כי אני אתה, אז אני לא אני ואתה לא אתה. אבל אם אני אני, כי אני אני, ואתה אתה כי אתה אתה, אז אני אני ואתה אתה!" זאת השאיפה- לדעת להיות בקשר חברי תוך כדי שמירה של גבולות של "אני ואתה". לא לאבד את עצמי בתוך קשר. בקשר שכזה ישנו סיכון גדול לאבד מעצמיותך. לאבד ממי שאתה. לאבד את עצמך. ואז, כשאתה מאבד מעצמיותך, אתה לא מתפתח. ההתפתחות שלך תלויה במי שלידך. היא לא עצמית. היא תלויה. היא איננה נשארת איתך. היא לא נובעת ממקום פנימי עצמי משלך. אם כן למדנו שהשאיפה היא לדעת להיות בקשר חברי, תוך כדי שמירת גבולות של "אני" ו "אתה" ולא לאבד את עצמך בתוך הקשר הזה. בוודאי שמת לב, כשתיארתי את הבעייתיות בקשר תלותי, התעלמתי מאחד הצדדים שמקיימים את הקשר הזה, הרי לקשר תלותי צריך שניים. נכון! אתה צודק. לא הזכרתי בתיאור הבעייה של תלות את הצד השני בקשר הזה. אולי שכחתי לדבר עליו? לא, לא שכחתי. אדרבא, אם מישהו מחפש קשר תלותי אתך, זה אולי רק מראה על תכונות חיוביות שיש בך, תכונות שחסרות בו, אולי כשרון מיוחד שניחנת בו, או אומץ לב שחברך רואה בך, והם ממלאות את החסר שלו. ואם נניח שכל החברים שלך מפתחים אתך קשר תלותי, אז מה זה אומר עליך? שכנראה הם מזהים אצלך מכלול של תכונות טובות, שיכולות להשלים את עצמם דרך קשר איתך. אבל כפי שאתה בוודאי מבין, וברור לכולנו, אני לא מציע פה עכשיו שאדם מלא בתכונות טובות, ואדם שהוא מוצלח, נרחיק אותו מחברים כדי שח"ו מישהו לא יפתח איתו קשר תלותי. לא בכל קשר בין שני חברים ולאחד מהם יש תכונות נהדרות הקשר יתפתח להיות תלותי, 'אפילו למיחש לא מיבעי' אם כן, בוודאי אתה שואל את עצמך מהיכן נובעת הטעות והרושם הלגמרי מוטעה לכאורה של הבחורים לחשוש מלדבר אתך, ומתפרש אצלם שאם מישהו מדבר אתך הרבה, הם יקראו לזה בטעות 'קשר תלותי'. התשובה שלי, אני לא באמת יודע. מאחר שאולי קרה בעבר שהיה לך חבר שראה את הקשר איתך כ'קשר תלותי' ונפגע מכך, אולי אפילו היה לזה אצלו השלכה דרמטית, וכתוצאה מכך נוצרה הטעות והחשש אצל הבחורים כאילו כל קשר חברי רגיל איתך יוביל אותם להיות אתך בקשר תלותי, זה באמת יכול להצטרף לזה שבאמת יש לך תכונות נהדרות, כמו שכתבתי, שבאמת גורמות לאחרים רצון להיות בקשר אתך, שהם מפרשים בטעות שזה תחילתו של קשר תלותי. אני לא באמת יודע להתייחס בפרטנות. אז מה לעשות תכל'ס? רושם חברתי, הוא מאוד דינמי, הוא משתנה כל הזמן, המצב החברתי אף פעם לא סטטי, ועם סבלנות הוא יכול להשתנות 'לטובה' בעז"ה. נסה לפתח בעדינות קשרים חדשים ולא מדי מחייבים, שמור על צניעות וענווה, שיחות קצרות ודיבורים עניינים, משהו שלא מאיים למשוך אותם בכבלי התלייה הדמיוניים שהם הדביקו לך. וכמה שאפשר עם נכונות להיות בעמדת מושפע. במקביל, אולי תוכל לשתף מישהו (קשוב ודיסקרטי) מהצוות של הישיבה, שיעביר בצורה עקיפה את המסר, שאדרבא, הקשר איתך מבורך, ולא מחייב תלות. בהצלחה רבה שלך שלמה א.

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן