מאת:

התפרסם בתאריך:

04/01/2022

היא יפה. אבל יש יפות ממנה.

שאלה מקטגוריה:

לא יודע למה אני פונה אליכם…

לכאורה התשובה ברורה לי…

אבל כנראה שהיא לא ברורה לי באמת, ולכן אני פונה אליכם…

אני מאורס צעיר וטרי.

ארוסתי באמת מדהימה. היא חכמה, היא אמפטית, היא בוגרת, היא מכילה, היא סוחפת, באמת יש לנו קשר מיוחד.

אבל אני לא יודע…

ארוסתי בחורה יפה, זה ברור. אני נמשך אליה. (רוב הזמן…)
אבל, כאילו, יש יפות ממנה…

וזה מטריד אותי.

לא 'זה' מטריד אותי.

מטריד אותי שזה מטריד אותי, הבנתם?
מטריד אותי שזה מעסיק אותי.

יודעים מה, לא.

כן, מעסיקה אותי המחשבה שיש יפות ממנה, ושהיא לא בדיוק הטייפ שלי.

אבל חוץ מזה, מטריד אותי שזה מעסיק אותי.

כי זה מרגיש לי לא נכון.

מרגיש לי בתוך תוכי, שהפרמטר היחיד מבחינת מיניות בבת זוג צריך להיות – "האם. אתה. נמשך. אליה".

אם כן – מצויין. תמשיך הלאה, אל תתעסק בזה

מרגיש לי שהמחשבה על "אבל יש יפות ממנה" זה לא באמת פרמטר. זה פרמטר רק אצל אנשים שהקשר ביניהם עדיין לא עמוק ואמיתי.

אבל בכל זאת…
לא יודע…
זה מעסיק אותי…

אולי מה שאני מרגיש זה החמצה?
שאני מפסיד אישה יפה יותר?

אבל היא כל כך מיוחדת!
מה חסר לי?
אז יש יפות ממנה, אז מה!

אתה גם לא נראה דוגמן, אז למה אתה מפנטז?

גם אתה מחפש דמות דימיונית, שיהיו לה את כל המעלות של ארוסתך, אבל שתראה בדיוק כמו הטייפ שלך.

גבר, שחרר, לא קיים!

אוף.

אז אולי אני לא באמת אוהב אותה?

גם לפעמים מזווית מסויימת היא נראית פחות טוב, ופחות מושכת אותי. אבל אוף, אני מבולבל, אני לא יודע. לא יודע. זה מעצבן אותי, זה מתסכל אותי, וזה מפחיד אותי.

תודה לכם על ההכלה.

למרות המכתב המבולבל…

בגדול – הבנתם את נושא המכתב.
איך גבר צריך להתמודד עם הידיעה שאשתו היא לא בדיוק הטייפ שלו ושיש נשים יפות ממנה שהוא יימשך אליהן וייצטרך להתמודד עם זה.

נ.ב.

החתונה קרבה.

זה דחוף.

תשובה:

בחור-חתן יקר , שלום לך קיבלתי את שאלתך והתרשמתי מהכנות שלך בשאלה ומהאופן שבו אתה יודע לתאר במדויק את הרגשות והמחשבות שלך, זהו דבר מבורך בכדי להבין את עצמך ולעשות התאמה לתפיסת המציאות והבנת הרגשות. אני מתאר לעצמי שהתחושות האלה לא קלות בתקופה מיוחדת זו בחיים, שבה השאיפה להיות בשמחה ושלמות בין המאורסים אך במציאות, ישנו קונפליקט פנימי שמעיב על התחושות והמחשבות שלך בתקופה זו. הדבר גורם לך לחשוש לגבי העתידות, כפי שנשמע מהדחיפות שציינת לקבל תשובות ותובנות מחודשות עוד בטרם החתונה, ובצדק. אשיב לנושא מכמה כיוונים , לפי הבנתי ולפי הניסיון שהצטבר בין רבים שכבר התנסו ועמדו בהתמודדות דומה. ראשית, תקופת האירוסין מאופיינת לעיתים רבות במחשבות ותהיות על הבחירה שעשינו בבת/בן הזוג שלנו לשארית חיינו . מטבע הדברים מתחילים להסתובב יותר זמן יחדיו, מדברים על דברים טכניים בהפקת החתונה ובניית הבית ונכנסים להכרה ממשית שזהו האדם שאיתו בחרתי לבנות את ביתי עדי עד, ולא עם אף אחד אחר. למעשה כל בחירה של האדם היא פעולה והיפוכה , אסביר- הבחירה היא פעולה אקטיבית-חיובית באפשרות מסוימת מתוך שלל האפשרויות הקיימות. אך ממש באותו הרגע שהאדם בוחר , הוא למעשה גם פועל פעולה מנוגדת-של שלילה ודוחה ממנו את כל שאר האפשרויות. מאבד את כל השאר. כאשר מדובר על רוב הנושאים שבעולם, אנו רגועים בתוך תוכנו שגם אם בחרנו באפשרות מסוימת , אם מאוד נרצה יגיע יום ונוכל להוסיף או לשנות את בחירתנו לאופציות אחרות/נוספות . התחום היחיד לכאורה שבו הבחירה שלנו מגבילה אותנו לצמצום של אפשרות אחת בלבד וויתור על כל השאר- זהו תחום הנישואין. הוויתור הזה נוגע בנקודה מהותית בנפש. כאשר האדם בוחר את אשתו להיות בת הזוג שלו לכל שארית חייהם , הוא למעשה נאלץ לעקור מתוכו את אותה תחושת כיבוש אינסופית ומוותר על השגת השייכות לכל אישה אחרת שהייתה יכולה להיות שלו בפוטנציאל. זוהי תחושה של אובדן מסוים שצריך ללמוד להכיר את חלקה בעולם הרגשי ולקבל את השינוי. תחושת הביטחון שלנו מגיעה כאשר הבחירה בבת/בן הזוג נעשית בצורה מוחלטת. בחירה מלאה ומוחלטת משמעותה היא שבחרת לחיות ולהקים בית עם האדם שבו מצאת את שלל התכונות והדברים הטובים בעיניך , אך ידוע ומובן לך שיש בה גם צדדים פחות מוצלחים , עם כולם בחרת לחיות, ללא רצון ושאיפה לשנות את אותם "מגרעות" אלא לקבל ולהבין שזהו המכלול שמרכיב את אישיותה הייחודית. כאשר תבחר בצורה מוחלטת בבת זוגתך, אשתך לעתיד, תוכל לצפות ולקוות שגם היא תבחר ותקבל אותך בצורה מוחלטת על שלל מעלותיך אך גם עם הצדדים הפחות מוצלחים שבך. זוהי משמעותה של זוגיות ואהבה אמתית. לא שלמות המשרתת את מאוויי האדם, אלא קבלת האדם על כל צדדיו. מן הסתם ארוסתך תרגיש בכל יום עד כמה בחירתך בה היא ללא סייגים ואין בה פשרות, דבר זה יהווה אבן יסוד ביחסים ביניכם. מעבר לוויתור המידי על כל שאר האפשרויות לשידוכים אחרים, אנו מתמודדים בבחירת בני הזוג עם שני כיוונים שכביכול מנוגדים. כמו שציינת ופירטת בצורה מקסימה את מעלותיה של ארוסתך (איזה נפלא שאתה כ"כ מעריך אותה) , ישנו בבחירה של אדם מעצם היותו אדם עם שלל תכונות ייחודיות וכישורים שנותנים תחושה של שייכות גבוהה, חיבור לערכים ואיכות שתלך ותשביח בע"ה. זהו החלק הברור שמניח את הדעת בבחירה כיון שברובו הוא מבוסס על הכרה שכלית בהעדפת נכסים ומשאבים חיוביים . מנגד, הבחירה בבין בני הזוג נסובה גם סביב המראה החיצוני , כפי מציאת החן של כל אדם. החלק הזה בבחירה מתעתע פעמים רבות ומשפיע על שיקול הדעת בצורה קריטית, לפני הבחירה להינשא ובמקרה כמו שלך, גם לאחריה. בעניין המראה החיצוני ישנו שוני גדול מעולם התכונות והמידות. המראה החיצוני הוא מאוד אינדיבידואלי בעיני המתבונן. מה שבעיני האחד נחשב ליפה ומושך יחשב בעיני האחר כמשהו סתמי וממוצע. אין לנו קנה מידה חיצוני שיכול "לאשר" לנו שהתבצעה בחירה טובה ואיכותית . לעיתים רבות אי השלמה עם המראה של הצד השני, נובע מכך שהיינו רוצים לקבל הכרה רחבת ידיים מכל העולם, על כך שבחירתנו היא היפה והטובה ביותר, אך הדבר לא מתקיים בד"כ ומעיב על הצורך שלנו להרשים את עצמנו ואת האחרים בבחירה ה"מושלמת". בנוסף, למראה החיצוני ישנו טבע של הסתגלות ואיבוד ההתלהבות הראשונית. להבדיל ,ניתן לקחת כמשל חפץ יפה ומושך את העין שהגיע לידי האדם , בתחילה התחושה של המראה שלו מרוננת את הלב. ככל שיעברו הימים כוח ההרגל של ראיית העין וחמדת הלב כבר פחות מתרגש ומתפעל מיופי זה שהעין זנה שוב ושוב עד שהדבר מתקבל ברגילות בעינינו. כך ברא השם את עולמו עם מערכת של הכרה המבוססת ראייה, שתחילתה התפעלות וואו גדול, אך תמיד בחלוף הזמן תיווצר התרגלות ושוויון נפש למראהו החיצוני של האדם או כל דבר חושי אחר. לא לחינם החכם מכל אדם מייחס לנושא את צמד המילים "הבל היופי" , מהו הבל? כאשר נושמים אוויר חם מתוך גופנו לחלל אוויר קר, נוצרת עננה קלה של הבל פה, כעבור רגע היא כבר אינה קיימת. אכן ניתנה באדם תשוקה ליופי חיצוני ואין להקל בה ראש. עניין זה מחויב המציאות כפי שחז"ל גילו שלולא תשוקה זו, לא היה ממשיך להתקיים המין האנושי והתרבות הדורות. יחד עם זאת, עלינו להזכיר לעצמנו השכם והערב שכח תשוקה זו הוא כלי ביד האדם, ואם חלילה הכלי יקום על אדונו, תיווצר מציאות של השתעבדות ואף התמכרות למילוי תאווה שאיננה יודעת שובע כפי שתיאר שלמה המלך בקהלת "לֹא תִשְׂבַּע עַיִן לִרְאוֹת" . דבריו מסכמים דילמות שכאלו בקצרה- לא משנה עד כמה תהיה בחירת ליבך יפה בעינך, אותה העין שמבקשת לזון מאותו יופי תהיה רעבה במהרה ותבקש להתמלא מיופי אחר, חדש ושונה בכל פעם מחדש. אם כך, מה הם הכלים שעומדים לרשותך בכדי לא לסבול מאותו "רעב" תמידי?! גילו לנו רבותינו שמנגנון המילוי הזה ניתן לשליטה ע"י ראייה ושוטטות העין. ככל שתצליח לשמר את ראייתך לרעייתך , כך ליבך ודעתך יהיו מסורות לה בתחושה של סיפוק ושייכות אמתית. אולם עין שתהיה עסוקה לתור ולהשוות בקרב נשים אחרות, תגרום ללב ולדעת להתייסר בדמיונות של צימאון תמידי . לאחר שהתייחסתי באופן כללי למושגי הבחירה והיחס ליופי, ארצה לקראת סיום לגעת בנקודה מהותית שעולה משאלתך. אתה מתאר שאתה נמשך לארוסתך ומוצא בה יופי ברגעים מסוימים, ובאחרים לא, דבר שנתפס בעיניך כבעייתי מאחר ואתה מצפה למשהו רציף עם פרמטר קבוע. חשוב לי להכין אותך לכך שמציאות חיי הנישואין שונה. במהלך החיים ישנם תקופות שונות של גאות ושפל ביחסים בין בני זוג, של קרבה והתרחקות, וישנם ימים של משיכה גדולה, וימים שכנגדם הדברים גורמים תחושות הפוכות. יציבותם של היחסים נשנעת על בחירתכם התמידית בהחזקת הבית היהודי שביקשתם להקים יחדיו, על המטרות והשאיפות הגדולות שלכם לעתיד משפחתי משותף ופורה ועל ערכים נוספים שאינם ברי חלוף. כל חתן וכלה צריכים להחזיק בידיעה זו שלא על התחושות וההנאות שלנו אחד מהשני יבנה הבית הזה, אלא על אותם "מטרות על", על ציווי השם לבניין בית יהודי מלא אהבה ושמחה. אותם תחושות והנאות ישמשו אתכם ככלי לריבוי הקירבה ביניכם, אך זהו כלי בלבד, שלעתים ישמש במלוא כוחו ולעתים תוחלש השפעתו, הכל לפי העניין והצורך שברא לו הבורא. מתוך שאלתך ניכרת הבנתך את הדברים ואולי בגלל כך הקושי בקונפליקט, דרישת האמת והטוּב שבך תעזור לך בע"ה במציאת האיזון והשלווה הפנימית בין אותם כוחות חזקים הפועלים בך בטבעיות בריאה, לבין הכרתך השכלית של האמיתוּיות שעליהם יושתת ויבנה ביתכם, לבניין עדי עד בעזרתו יתברך יואב

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

  1. ואו תשובה ממש מחכימה ומחזקת ! כתיבה יפה וברורה, שפשוט כיף לקרוא! תודה רבה לכותב ולמשיב…

  2. כמו שנאמר יש יפות ממנה, אבל אין יפות כמותה.

    שיהיה במזל טוב!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן