The Butterfly Button
זוגיות בצל הקורונה

שאלה מקטגוריה:

שאלה:
שלום וברכה לצוות האתר,
אנחנו זוג צעיר, התחתנו באחת החתונות שאולי ראיתם מהמרפסת,
והתחלנו את חיינו בצל הקורונה.

אנחנו לבד בבית, בעלי לא יכול ללכת לכולל ולי אין עבודה,
וזה גם לא ממש בית, אנחנו גרים ביחידת דיור בגודל מזערי,
ו-כ-ל היום בין ארבעה קירות על שטח של 30 מ”ר בערך.
אנחנו לא יוצאים מהבית כדי לא להידבק,
לא יכולים לפגוש את המשפחה ולהתארח כדרכם של זוגות בתחילת הדרך,
מדברים הרבה, מנסים להכיר ובעיקר מגלים חסרונות זה בזו.

יש הרבה רגעים מביכים, ולא הכל אני יכולה לפרט.

אנחנו כלואים ומשתגעים.
מה לעשות???
יש לכם עצה?

תשובה:

שלום וברכה לשואלת!

דבר ראשון, מזל טוב!!!

אני מברך אתכם שתזכו לצאת מאפלה לאור גדול, ותזכו לחיות יחד הרבה שנים טובות ומאושרות!

דבר שני, כל הכבוד!

התחלה נכונה לחיים. יש קושי, מבקשים עצה.

את מבינה שאת חדשה בעולם הנישואין, ועלייך ללמוד מניסיונם של אחרים.

יש לי כמה נקודות למחשבה ועצות מעשיות.

א) המערכת הזוגית לא נועדה להתקיים 24 שעות ביממה.

בני זוג מנהלים חיים כפולים (לא במובן השלילי של המושג),

לו יש את החיים שלו, לה יש את החיים שלה,

וחוץ מזה לשניהם יחד יש זוגיות, בית, ובעז”ה גם ילדים.

זוגיות בריאה באה בגלים.

המציאות בה הקשר הזוגי מתקיים ברציפות מוחלטת יום אחר יום אינה טבעית,

והיא סגולה בדוקה לבעיות.

יש לכך כמה סיבות:

1. כל אחד זקוק למרחב האישי שלו,

אי אפשר להתערבב כל הזמן.

2. לכל אחד יש רגעים בהם הוא מבזבז את הזמן,

ובלשון מכובסת: אינו מנהל את זמנו כראוי.

זה טבעי שבאחוז נכבד מהיום איננו מנהלים את הזמן שלנו כראוי,

אבל זה לא טבעי שיעמוד לנו מישהו על הראש ויראה את זה.

3. גדול הגעגוע מן האהבה,

ועל כן הריחוק בין בני הזוג הכרחי כדי ליצור קרבה מחודשת ביניהם.

על פי הניסוח של הפסיכולוגית אסתר פרל: אינטימיות ותשוקה הם שני הפכים.

כלומר, כשבני זוג נמצאים באינטימיות – אין ביניהם תשוקה. לשם כך נדרש ריחוק.

4. האדם נועד לשתי מערכות של קשר,

עם בני מינו ועם המין השני.

יש דברים שאת תדברי עליהם עם בעלך, ובחיים לא תדברי עליהם עם חברות,

ויש דברים שבחיים לא תדברי עליהם עם בעלך, רק עם חברות.

הוא זקוק לחברים (אותם הוא פוגש בבית הכנסת ובבית המדרש),

את זקוקה לחברות (אפילו להתקשר ולשוחח בחופשיות אי אפשר כשבעלך כל הזמן לצדך),

זה מאוד חסר בתקופה הזו.

בקיצור, המציאות בהם אתם חיים אינה טבעית ואינה רצויה.

עצם ההבנה שככה זה תסייע בידיכם להתמודד עם המציאות הזאת.

ומעבר לכך, עליכם לייצר ריחוק מועיל בתוך המרחב הביתי,

ולחשוב כיצד תוכלו למנף את התקופה הזו בצורה מיטבית.

ב) יש המון שעות ביום.

אתם יכולים ליהנות ממנוחת צהריים רגועה.

פעם את נחה ופעם הוא,

לא ביחד.

המטרה היא שלכל אחד יהיה זמן שקט,

בו הוא יוכל להתקשר לחברים\ות או סתם להתעסק במשהו ללא צורך לרצות (ר פתוחה) את בן הזוג.

ג) זה הזמן להרים איזה פרויקט אישי,

להשקיע במשהו.

הייתי ממליץ לבעלך שינסה ללמוד מקצוע תורני ולהקיף אותו,

לעשות תכנית מסודרת איך הוא מספיק כך וכך ומגיע ליעדים.

גם לך אני ממליץ המלצה דומה,

בטח יש לך כישרונות מיוחדים,

דברים שחלמת לעשות ולא היה לך פנאי.

זה הזמן.

את יכולה להשקיע את כל מאודך בפרויקט, את לא צריכה להשקיע בבעלך כל הזמן.

ולכן, מעבר לעצה הנ”ל של הפרדת שעות המנוחה,

אתם צריכים לומר זה לזו: עכשיו אני יושב ללמוד, עכשיו אני משקיעה בתכנית שלי, ניפגש ב-14:00.

באופן מודע עליכם להתעלם זה מזו באותן שעות,

מקסימום את מכינה קפה, תכיני גם לו. לא יותר מזה.

ד) כהמשך לעצה הקודמת,

אתם יכולים לבנות סדר יום מלאכותי,

כאילו יש שעות בהן הוא “הולך” ללמוד (אגב, כדי להצליח ללמוד הוא צריך לכתוב, מסתמא. אחרת קשה לשרוד כל הרבה שעות לבד) ואת “הולכת” לעבודה,

כשבפועל הוא יושב בבית ואת עסוקה בעניינייך.

לא כדאי שהלו”ז יהיה קשוח,

אבל כן חשוב שיהיה איזשהו מבנה בסיסי ליום.

ה) תפילות – למשל – כן הייתי ממליץ לערוך יחד.

גם אם אינך נוהגת להתפלל שלוש תפילות ביום,

אולי זה זמן ראוי לחיזוק כזה, כשעם ישראל והעולם כולו זקוקים לתפילות.

כך תקבעו לכם את זמני התפילות, ותתפללו יחד.

זה יוצר איזושהי אווירה של בית כנסת, שווה.

אפשר להתפלל מנחה וערבית בזמן (כלומר, מנחה לפני השקיעה וערבית בצאת הכוכבים),

ובינתיים ללמוד מוסר יחד.

את יכולה לכבד את בעלך למסור שיעור,

מסתבר שהוא ייהנה מזה.

ו) אל תתעסקו בכלל בזוגיות עצמה,

זה חופר.

היא נוכחת יותר מידי.

כפי שכתבתי לעיל: זוגיות צריכה להיות מרכיב במערכת האנושית,

אך היא לא הדבר.

כשאת תרגישי שאת מצליחה,

כשהוא ירגיש שהוא מצליח,

הקשר הזוגי כבר יזרום, בעזרת השם.

ז) תדברו על זה.

תהיו מודעים לכך שאתם בסיטואציה מאוד קשה לזוג.

תדעו שכל מה שאתם רואים זה אצל זו הכול שקר,

כי המציאות הטבעית היא של חיים שבתוכם יש מערכת זוגיות,

לא רק זוגיות (זה כמו קפה עם שבע כפיות סוכר),

זה ממש בלתי נסבל.

תשוחחו על הקושי,

תכירו בו,

תצחקו עליו.

זה יעזור לכם.

בעזרת השם.

מאחל לכם הצלחה גדולה,

אהבה, אחווה, שלום ורעות,

שנים רבות יחד, עם הרבה אור שמחה ועשייה ברוכה!

אביאל

aviel2626@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

4 תגובות

  1. תשובה מדהימה
    את האמת שקראתי את השאלה וממש התביישתי
    עד עכשיו חשבתי שלהתחתן במצב כזה זה דווקא יכול להיות סבבה. חתונה נגמרת מוקדם, אין 7 ברכות מתחילים חיים בשקט וזה..
    פתאום יורד האסימון… זה סופר קשה אין עבודה אין למודים אין כולל. אז אם יאשרו את התגובה שלי אני רוצה לאחל לכם אושר נחת שמחה. ובעיקר רוגע,.. להבין שאתם במצב מאד קשה ומאד מאתגר שגם זוגות עם יותר ניסיון רואים בו מצב מאתגר.
    חוצמיזה, המשיב כתב דברים מגניבים שגם בחיי נישואין נורמליים קיימים. הצורך לנשום ולא לאבד את העצמיות
    אני לא רוצה לכתוב שטויות אז קחי את הדברים סתם כהשקפת עולם.
    אז שוב אברך אותכם שלא תיכנעו “בזבזו כסף” אם אפשר על אוכל טעים לא להתקמצן ובטח יש גם מלא הבדלי אופי במי לוקח יותר קשה את הנגיף. ומי יותר באיזי וכל דבר מחשבנים “למה הוא עשה פרצוף” או “למה יש לה לכלוחית בעיניים. האם היא נפגעה ממני?? עכשיו הכל שטויות, עוד מעט נהיה מאחורי הסיוט הזה וכולם יחזרו להיות יותר “נורמליים” עד אז דמייני שעלית עם הבן זוג שלך לרכבת הרים ופתאום מתברר שהוא הילד הכי פחדן בשכונה צורח מקיא עוצם עיניים וכו.. הרי זה לא יגרום לך לשנוא אותו פשוט זה לא המקום הטבעי שלו. אותו דבר הוא לוקח אותך למסעדה ומתברר שאת כל הזמן מפחדת שמסתכלים עלייך, את רועדת ולא מרוכזת במה הוא אומר האם הוא ישנא אותך? ברור שלא. פשוט יהיה קצת מבוכה חוסר נעימות וסבבה החיים ממשיכים
    אני חושב אותו דבר גם כאן. מצב מאפן, יכול להיות שתהיה גם התנהגות מאפנה לא לקחת קשה
    ולגבי תחילת בניית הקשר….. בלי לחץ אתם תקועים עכשיו 100 שנה בעזרת ה’, הכי גרוע זה לחץ של תחילת הקשר. בלי לחץ!!!!!!!!! הלוואי שהובנתי
    בברכה מרובה מאד מאד
    דני

  2. תאמת שזאת שאלה ששאלתי מההתחלה.. מה עושים כל הזוגות שהתחתנו עכשיו ותקועים בתוך יחידת דיור כל היום.
    זה מצב ממש לא נורמלי גם עם הבנאדם שהכי אוהבים בעולם זה קשה להיות 24 שבע כפול שלושה שבועות יחד.
    אז כמו שאביאל ענה והסביר ממש מעולה..
    והייתי מוסיפה תצאו החוצה עד מאה מטר תנשמו אוויר גם כל אחד לבד וגם ביחד
    זה מחליף את האנרגיה.
    הרבה מזל טוב בהצלחה

  3. אני פשוט בהלם מוחלט מהניתוח המדוייק של המצב , ומהפתרונות
    אני נשוי כבר 7 שנים ובטוח בעצמי שאני פרופסור לזוגיות ובפרט בתאוריה , ופתאום באה הקורונה הזאת , ובגלל הטיפול וההתעסקות עם הילדים שניה שניה ללא הפסקה , הרגשתי שיש כאן איזו דילמה שאני לא מבין אותה , אבל זה משהו שקשור לזוגיות.
    והשאלה התמימה והכנה הזאת פתחה איזה מועקה מתפתחת ומודחקת
    אבל התשובה הנכונה והמדויקת מבהירה לי את המצב ונותנת כלים ופתרונות להתמודד ולהבין
    ובעז”ה שמתוך כלזה נצא מורמים , בוגרים, ומאושרים יותר
    תודה רבה , כל הכבוד
    נ.ב. הדילמה הזאת מתפתחת יותר גם מול נושא חינוך וטיפול הילדים , נ”ל שגם זה טעון הגדרה מחודשת של מה תפקידנו ואיך התחושה של ה”ילד” ה”מטופל” או ה”מושגח” או ה”מחונך” להיות במצבו 24/7 וכן מה תפקיד ההורה/הרב/המחנך/השוטר/הרופא , בתוך כל ה”כלא” הזה
    אולי תארגנו איזה שאלה לשם התשובה שתנתח את המצב ותגדיר את התפקיד ותביא כלים ישומיים לכל אחד מבנו הבית ה”כלואים” יחד וכ”א לחוד????(זה בעצם הרגשות שלנו כל הזמן אבל באותו רגע וקצת מתסכל כי עדיף שכ”א יהיה בנפרד, לא?

  4. תשובה מיוחדת!!!
    תודה לאביאל על התשובות המדויקות והמצוינות,
    כשאני רואה תשובה שלו באתר-אני לא מוותרת על קריאה+הדפסה!!!!
    יישר כח גדול, בשורות טובות ורק בריאות.
    ולגבי שואלת השאלה, ליבי איתך, מחזיקה לך אצבעות….

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש חיבור ורגש אלי
אני אישה חרדית בת 25, נשואה כשנה וחצי. אני אשת קריירה, בעלי אברך. מתחילת הנישואין אנחנו במצב מתמשך של חוסר חיבור רגשי מצד בעלי. בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש מספיק חיבור אלי. זה מציק גם לו וכמובן גם לי. אני מרגישה חוסר ביטחון רגשי וחרדת נטישה. באזור 11 חודשים אחרי...
יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי ובעיקר מאז שילדתי
מאד נהנת מהתוכן שבאתר. תבורכו. אני בת 30, התחתנתי לפני כשנה וחצי ותוך 3 חודשים הריון ברוך ה’. הזוגיות שלנו לעיתים סבילה ולעיתים טובה. יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי, הלידה במלחמה בכלל היתה אתגר. מלהיות רווקה פעילה ששמלאה את החיים בעשייה, מתנהלת כלכלית לבד וקונה מה שנראה לי,...
אני ובעלי לא מסכימים על מקום מגורים
נשואה טרייה לבעלי, אנחנו לא מסתדרים אנחנו רבים על איזור המגורים העתידי שלנו ללא הצלחה, אנחנו בטיפול זוגי, לי חשוב להקים את העסק שלי באיזור שהוא מאוד ספציפי בין שעה לארבעים דק נסיעה מהאיזור שלנו , בעלי לא מוכן לשמוע הוא רוצה לגור ליד אמא שלו , הסברתי לו כשיהיה...
אשתי לא סומכת עלי בנושאים דתיים
אני נשוי מזה כשנתיים וביני לבין אשתי ישנם פערים ברמת הדת ואני חש שהיא פשוט לא סומכת עליי בכל מה שקשור לנושא הדתי, כשעולה נושא/שאלה אם אני אומר x ישר התגובה היא ”מי אמר” ו”צריך לבדוק” וזה כולל גם דברים שנוהגים בבית הוריי ואציין שאבי הוא מספיק בר סמכא בשביל...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...
בעלי מכור לאלכוהול ועישון- ואני בחרדות!
לפני הכל אני רוצה ממש ממש להודות, על האמת בלי פשרות, והבהירות הגדולה שאתם מביאים בנושאים שונים. פשוט הצלה! רציתי לשתף במצב שלנו, ואולי תהיה לכם עצה בשבילנו. אנחנו זוג עם 2 ילדים, נשואים 4 וחצי שנים. ב”ה היחסים ביננו מצוינים, פתוחים אחד עם השני. קצת רקע: אבא של בעלי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן