The Butterfly Button
הילדים שלי מכלים זמנם לריק בתקופת הקורונה

שאלה מקטגוריה:

שלום
אני אימא לילדים גדולים, חלקם נשואים, חלקם עדיין בבית והתקופה הנוכחית שוברת אותי מאד. הבנים הבחורים לא פותחים ספר, לא לומדים, לא מקשיבים לשיעורים מהישיבה בטלפון, לא מנסים לחפש חברותות ומבלים את זמנם לריק, ישנים שעות ארוכות ובשאר הזמן בעיקר על המחשב עם כל מיני שטויות. לא דברים של איסור כי הוא חסום, הרבה פוליטיקה. הם משתדלים להתפלל במנייני המרפסות אך מעבר לזה שום כלום. הבת הצעירה שבסמינר במצב דומה- אין לה כוח לשמוע את השיעורים. אף אחד גם לא דורש ממנה או עוקב אחריה למרות שניסיתי ליצור קשר ולבקש שמורה תתקשר ותתעניין, זה לא קרה לצערי, וגם היא מעבירה את זמנה בטלפונים עם חברות או במשחקי מחשב מטופשים וסרטים שצופה מאות או אלפי פעמים. ניסיתי לעניין אותם בכל דבר אפשרי- אמנות, נגינה, לימוד שפה זרה, גננות, ריקוד, מה שלא יהיה, הצעתי להם גם קורסים בתשלום, אך לצערי אף אחד מהם לא מוכן לעשות כלום. הם פשוט רובצים באפס מעש מצהריים (שאז פחות או יותר קמים) עד אישון לילה.
אני מאד שבורה ומתוסכלת. קוראת ושומעת כל הזמן על משפחות שחיזקו את זמן האיכות שלהם, שהבנים לומדים בחברותות, שיוצרים דברים ביחד, שלמדו ליהנות כמשפחה ואצלנו (מן הסתם לא רק אצלנו כמובן) הימים נמתחים וכלום. אני מרגישה כישלון של ממש כאימא שלא הצליחה לטעת בהם מוטיבציה ורצון ללמוד תורה ומעבר לכך גם כאלה שלא מסוגלים להעסיק את עצמם בכלל, זקוקים למסגרת חיצונית ומכלים זמנם לריק.
אציין כי אני עובדת במשרה חלקית מאד, גם לא עסוקה מאד לצערי ובאמת שלא מצפה לפעילות אינטנסיבית, במיוחד לא במצב הזה, אך ההתנהלות הקיימת שלהם מטרידה ומכאיבה לי מאד. אשמח לעצתכם. תודה

תשובה:

אמא יקרה ואכפתית מאד שלום לך,

התקופה הנוכחית מהווה אתגר חדש לכולם. חיינו היו מסודרים מאד, מתוכנתים אפילו, בין המוסדות לבין או בין העבודה לבית, ובמוסד עצמו הכל צפוי, ברור וידוע: לימוד, הפסקה, סדר, שיעור – הכל מוכתב. התקופה הזאת, שבה כולם חזרו הביתה ללא מסגרת חיצונית ותכתיבים מלמעלה, היא חדשה לכולם, גם לילדים.

לצד הקושי הגדול של התקופה, נוצרה גם הזדמנות נהדרת “להיוולד מחדש” כביכול. זו הזדמנות לכל אחד למצוא את עצמו. מתי הייתה לבנך או לבתך הזדמנות לארגן לעצמם את סדר יומם, להיות אחראים לעצמם, בלי ציונים, הערכות חיצוניות, מבחנים, וחברה או צוות שמודדים אותם ומדרבנים אותם. זוהי הזדמנות לאדם להיפגש עם עצמו הפנימי; והמפגש הזה בהכרח מוליך את האדם “אחורה”.

הבחור היה מקפיד על תפילות בזמנן, סדרים, חברותות, וכך הלאה, ובזמן כזה, כשאין תכתיב של צוות או של חברה, הגבולות מתרופפים. הבחורה הייתה פעילה בלימודים, בחוגים, ובעזרה בבית, וכעת, ללא סדר יום מובנה, היא רובצת באפס מעשה ומכלה את זמנה לריק. הירידה הזאת היא מחויבת לצורך עלייה. איך ידעו היכן הם מונחים “באמת” בלי לפגוש את עצמם? איך ידעו מהו יחסם לתורה, לתפילה, למשפחה ולעצמם, בלי המפגש הכל-כך מתבקש וחשוב עם “האני הפנימי” שלהם בלי כל מתווך חיצוני.

ניקח לדוגמה בחורה שמבשלת בבית בפיקוח האם. האמא מכתיבה לה כל שלב: כוס סוכר, חצי כפית פפריקה, קילו בשר, וכדומה. בהגיע השלב שבו הבחורה אחראית לעצמה, ומתחילה לבשל ללא פיקוח צמוד, ברור לכל שבתחילת הדרך התוצרים “יילכו אחורה” – האוכל יהיה פחות טעים. אבל זהו שלב הכרחי אם היא רוצה ללמוד לבשל לבדה. ההזדמנות הזאת של הנפילה, כביכול, היא טובה וחשובה. וכעת לשאלת המליון: מה עכשיו?

ציינת שמדובר בילדים בוגרים, בחורי ישיבות ובנות סמינר. הם בגילאים המאפשרים לקיחת אחריות על עצמם, למרות שמכורך הנסיבות ייתכן שלא התנסו בכך מעולם. תני להם, בתור אמא, מכל הלב, את ההזדמנות “להיוולד”, למצוא את המקום שלהם בתוך מערכת היחסים בעולם – עם החברה, עם המשפחה, עם הקב”ה ועם עצמם. זהו מקום טוב ובריא. טוב שזה קורה עכשיו ולא בגיל מאוחר יותר. טוב שזה קורה בכלל…

מטבע הדברים, כשאת נותנת לילד לעבור את השלב הזה מתוך הבנה ואהבה, הוא יגיע מעצמו למקום של מציאת הרצון הפנימי, עשייה והתקדמות. הרצון ללמוד והתשוקה להתקדם קיימים אצל כל אדם מרגע לידתו. זהו ניצוץ פנימי, כמו נר תמיד, והוא דולק בפנים, בעצמו. אין צורך בהבערה חיצונית.

אם החברה החיצונית (הורים, מורים, חברים) לוקחת אחריות על הלמידה וההתקדמות של הילד, ואינה נותנת לו הזדמנות לחוות את השמחה והסיפוק מהעשייה של עצמו ובעצמו, היא מכבה את הרצון הפנימי. אין אפשרות ששניהם ידליקו את אותו הניצוץ. אם מישהו בחוץ לוקח אחריות על העשייה של הילד, הוא בעצמו לא יטרח להיות אחראי על כך.

במכתבך, כמו הרבה אמהות טובות, ראיתי את הרצון הטבעי מאד שלך לקחת אחריות על הילד. “ניסיתי לעניין אותם בכל דבר אפשרי”. “אני מרגישה כישלון של ממש כאמא שלא הצליחה לטעת בהם מוטיבציה…” אמא יקרה: המטיבציה היא שלהם!!! לא שלך. התפקיד שלך הוא לתת דוגמה אישית של שמחה בעשייה שלך ובהתקדמות שלך. ובשלב הזה, גם האפשרות וההבנה לילד במקום הזה, מקום שבו הוא נולד מחדש.

דרך אגב, ואולי לא רק דרך אגב, אם יש לילדייך את האפשרות לחזור אחורה, להוריד הילוך בבית ולחזור לעצמם, מוכרח להיות שהבית מאפשר את זה – וטוב שכך. זה הצעד הראשון, צעד חיוני שכבר לקחת, בדרך להתקדמות.

את קוראת ושומעת על משפחות שהמצב בהן אידיאלי. יכול להיות. אבל זה לא קשור אלייך. הקב”ה נתן לך את המשפחה שלך, וזו המציאות המתאימה בדיוק לך. ובזה שאת נותנת למצב להיות, מבינה אותו, חיה את המציאות שלך, את פותחת כר פורה מעין כמוהו של התקדמות ושמחה בעשייה – שלך ושל ילדייך.

אני מאחלת לך הנאה מרובה בתהליך יפה זה,

תמר פ.

tamarparent@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
קשה לי עם גבולות לילדים ובכלל
ראיתי כאן באתר תשובה שנגעה בעניין גבולות. אני ממש מבינה ומסכימה עם צורך בגבולות רק שקשה לי מאד לעשות אותם. אני מרגישה רעה ואכזרית ואני עושה אותם למרות זאת מתוך הבנה אבל בלי השלמה. אני ראיתי בעין שכל המרחם על אכזרים וכו’ אבל עדיין קשה קשה במיוחד עם הילדים. יש...
בעלי לא מרוצה מהבית ומהילדים שלנו
זה נשמע כל כך בנאלי כבר שכל שאלה מתחילה בתודה גדולה…. אבל האמת שאי אפשר לדלג על זה….כי באמת מה שאתם עושים באקשיבה, זה מעל ומעבר למצופה. הן מבחינת התוכן המקצועי והרב והן מבחינת הניראות ונוחות הגישה. ה’ ישלם שכרכם! השאלה שלי נוגעת בתפר הדק שבין זוגיות להורות… אקדים לומר...
הבן הנשוי לא רוצה בקשר איתנו
הבן הנשוי שלנו בתקופה האחרונה הפסיק קשר איתנו ההורים נשוי כבר 3 שנים ומתחילת הנישואין התגלו קשיים עם כלתנו כשנולדה להם בת לא ניתנה לנו ההרגשה לגישה חופשית לנכדה- תמיד הגבילה אותנו אם זה בשעות ביקור וגם כשהיינו מגיעים היו התניות של זמן איכות איתו כי היא צריכה לישון (באמצע...
בן ה-8 שלנו משקר
בני הבכור בן 8, פעמים רבות משקר עלינו ההורים. כבר תקופה ארוכה שאנחנו לא יודעים מה לעשות ואיך להגיב. כמו כן הוא תמיד דואג להוציא את עצמו “נקי” מכל מריבה שהייתה בכיתה וכד’. מספר לנו שהוא לא אשם והילדים התחילו איתו ולא הוא. שהחבר דיבר איתו ולא הוא דיבר. מורים...
איך לבנות חוסן נפשי לילדים שלי?
תודה רבה על אתר נפלא! אני בת 43 אמא למשפחה ברוכה בטווח גילאים 22-4 שנים. בעקבות קריאת כתבה בשולחן שבת באחד מעלוני פ”ש על תפקידנו ותיפקודינו בפועל כהורים התפתח דיון משפחתי על כך. בכתבה הועלו מספר פרמטרים לבחינת תפקודנו כהורים. אחד מהם היה בנית החוסן הנפשי של הילדים ותפקידנו כהורים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן