שלום וברכה,
אני חרדי שמרני עם כל החינוך הטהור וכל המושגים הגבוהים.
אני לומד הרבה בספרי מוסר, חסידות, השקפה, ובכלל ספרי יסוד.
למדתי הרבה מדי בימים האחרונים, ספר התניא, משנה תורה לרמב”ם, ספר התלמוד (גמרא), ועוד, וזה הבסיס לשאלה.
אני רוצה לתאר את חיי בצורה קצת קיצונית, אבל נראה לי אמת לאמיתו.
נולדתי בתוך שדה קרב, להורים לוחמים, לקהילה – צבא נלחמת מלחמת חורמה.
קשה להילחם, זה חיים קשים ומטורפים ללא הפסקה, וגם לא כל כך ברור מה יצא לנו מזה.
אבל, 1. חייבים. אין ברירה. 2. מושגים אחרים שאינם ניתנים להשגה בחיים. – בורא עולם, נשמה, יצר טוב, עולם הבא, גן עדן וכו’.
רגע, לא אמרתי מי האוייב הקטלני הזה. האויב זה לא אחר מ.. אני בעצמי.
אבל זה מגוחך לומר להילחם על עצמי, אז יש שיטה מדהימה איך ליתן לזה צורה.
פשוט חסר כמה הקדמות (לא) ‘פשוטות’.
1. מה שאני מרגיש ורוצה – זה לא בדיוק אני. ניתן לתת לו שם אחר. ‘יצר הרע’, ‘חמריות’, ‘נפש הבהמית’, וכו’
2. אז מי כן ‘אני’?
‘נשמה’, נפש אלוקית, וכו’.
חלקים בתוכי שאני לא מרגיש, לא מכיר, לא רואה, רק מאמין.
זהו. עכשיו אני מוכן לצאת לקרב.
קרב תמידי.
~אחר 25 שנות חיי הראשונים~
החיים לא הולכים, יש הרבה מכשולים, אין הצלחה בעבודה.
וחשוב להדגיש- ‘עבודה’ הוא עיקר הבעיה, כי ‘רגשות’, ‘יצרים’, ‘תחושות’ אין להם מקום בשדה קרב הנוכחי. הלוא הם האויבים. צריך לחסל אותם! אבל עבודה – חייבים לעשות ‘השתדלות’.
אוקיי, בלית ברירה נצטרך ללכת לאוייב לבקש קצת עזרה..
אחרי הרבה זמן חיפוש ואחרי הרבה טיפולים לא מצליחים, סוף סוף מצאתי משהו שבאמת הרגיע אותי.
טיפול רגשי אצל מטפל חילוני.
הגם שלא דיברנו אף פעם על השקפה, הוא למד אותי להכיר את רגשותיי, את תחושותיי, ולאט לאט התעורר בי הרבה כאב. היכרות מעמיקה לנטיות רצונות יצרים תחושות שלי. (או של האוייב שלי עם הכינויים השונות)
עכשיו, אחרי שעברה פתק זמן לטיפול רגשי, עכשיו נחזור להילחם..
פתאום, אני מגלה שהלוחם נעלם. אחרי התעלמות כמעט מוחלטת של שתי שנים כנראה הוא ברח. אז ה’אני’ האמיתי פשוט נעלם, או יותר מדוייק – נחלש והוא בשינה עמוקה.
לא רק שקשה לעורר אותו, אלא גם אם הוא יתעורר, הוא יפגוש את האוייב מלא מרץ, מלא מוטיבציה.
לכאורה, מלחמה אבודה.
אין סוף טוב.
עצוב.
נ.ב. להרחבה בהיסטוריית במלחמה זו: ראה https://he.wikipedia.org/wiki/מלחמת_היצר
אולי הלכתי רחוק מדי, אולי זאת תמונה מעוותת על היהדות?
אומנם היהדות השמרנית המסורתית החז”לית מתנגד בכל תוקף לכל דבר שמנוגד למסגרת הלכתית שהן מצוות וחוקי הבורא,
ועל האדם לשעבד את עצמו לבורא, ולכוף את יצרו.
וזאת כבר קשה לעיכול, מגביל מאוד, וחוסם נטיות בסיסיים מאוד חזקות, ומביא אותי לשנוא את היהדות.
אבל, לכאורה, כל עוד הוא בגדרי ההיתר,
האם היהדות המחייב – מתנגד על פיתוח רגשות ותחושות? מתנגד למילוי יצרים?
שאלה טובה.
בודאי שזה לא נחשב למעלה, נחשב לפחיתות ומצב של בדיעבד. אבל האם זה אסור?
ומה עם מצות ‘בכל דרכיך דעהו’, שתהיה כל מעשיך לשם שמים? ו’בטל רצונך מפני רצונו’? וכו’ וכו’
אחרי הכול, אני מרגיש עמוק פנימה קונפליקט גדול המשתק אותי בכל תחומי החיים.
כיוון החיים הם אצלי הדבר הראשון.
אני פשוט שונא את היהדות.
למישהו מעניין שאני שונא? זה מה שצריך לעשות, וזהו. אם לא אעשה זאת, זה פשוט סוג של התאבדות.
למה אני שונא אותו? בגלל:
– דורש ממני להילחם על רגשות ויצרים מאוד חזקים.
– ודרישה הנ”ל מבוסס על הפחדה של עונש וגהינום.
– אני מחוייב לו ללא קשר מה אני מרגיש כלפיו.
– בסדר העדיפיות, מונח קודם השעבוד המוחלטת כעבד, פחד העונש, ללא כל עניין בהתחברות פנימית, בהידברות והבנה. ורק אח”כ ישנו אפשרות להשתדרג למושגים של קשר, אהבה, ויראה נעלית.
– היסודות האמורים לתת לי מנוע לקיים מצוות הבורא הם פחד, ומושגים מאוד גבוהים בלתי ניתנים להשגה. בורא עולם, עולם הבא, נשמה. ולעומת זאת אני מלא במנועים ואנרגיות לא לקיים מצוות הבורא.
אני זה ששאלתי בעבר גם השאלה הבא
עבודת ה’ מתוך הלב או עבודת ה’ מתוך לחץ ויראת עונש וכפייה חברתית
עבודת ה’ מתוך הלב או עבודת ה’ מתוך לחץ ויראת עונש וכפייה חברתית
ועוד כמה שאלות שלא התפרסמו באתר.
ועדיין, לא נרגעתי. אולי פשוט חסר לי רב עם סמיכה להשקפה.. .(לא להלכה.) שאוכל לדבר איתו לאורך זמן. לנווט את עצמי מחדש.
אבל אין לי את הדרך למצוא את המורה דרך שאני מחפש. איפוא ואיך מחפשים?
גם הסביבה שלי, כולם חיים סבבה, לא חיים עם שאלות קשות בהשקפת עולם המערערים את הביטחון והציבות. ואני נשאר בודד בעולמי.
אישתי לא מבינה מה עובר עלי. למה אני נמצא במקום אחר. אז אני מסביר לה, והיא משתתפת בצערי, אבל זה פשוט עושה קרע גם בינינו. אני לא מוצא שיח כזה בבית מדרש, בין חברים, וכו’.