שלום לך,

לפני כמה שבתות קראנו את פרשת קורח. באחד השלבים, לאחר שקורח כבר הרים את נס המרד נגד משה, ושותפיו, דתן ואבירם, מדברים בחוצפה ובזלזול כלפי משה ואהרן, אנו מוצאים את משה מוחל על כבודו והולך בעצמו אל דתן ואבירם על מנת לדבר על ליבם. חז”ל במסכת סנהדרין נותנים לנו את זווית הראייה ממנה אנו אמורים ללמוד וליישר את אורחותינו: “ויקם משה וילך אל דתן ואבירם, אמר ריש לקיש, מכאן שאין מחזיקין במחלוקת”. מה פירוש הביטוי “להחזיק במחלוקת”? אני יודע מה פירוש לעשות מחלוקת, אבל מה המשמעות של “להחזיק במחלוקת”?

אינני מוסמך לפרש מה בדיוק כוונתם של חז”ל, אבל עצם הרעיון שלהלן וודאי נכון. מחלוקת טבעה לשכוך ולהעלם מן העולם. כך דרכם של בני אדם שזרם החיים הטבעי מושך אותם לעיסוקים אחרים ועם הזמן סיבות המחלוקת מתעמעמות, מיטשטשות ושוקעות בתהום הנשייה. אבל יש אנשים, “נשמות טובות”, שמשום מה רואים בתפקידם עלי אדמות למנוע את תהליך ההחלמה הטבעי. הם דואגים להשאיר את הרמץ בוער כל הזמן וממתינים לרוח שתנשב ותלבה את האש מחדש. זה נקרא להחזיק במחלוקת, להנשים את המחלוקת בהנשמה מלאכותית, להוסיף לה חומרי בעירה מדי פעם ולוודא שהיא לא תכבה. משה רבינו עושה כל שביכולתו כדי לשכך את המחלוקת ומנסה לשלוף את חומרי הבעירה מתוך המדורה. גם אחיו, אהרן הכהן, אוהב השלום ורודף השלום, היה חבלן מקצועי שידע לגשת לכל מטען חבלה אנושי, לנטרל את מרכיביו ולהביא שלום בין אדם לחברו ובין איש לאשתו.

מחלוקת איננה רק בין מחנות יריבים בפוליטיקה או בחברה. גם בין איש לאשתו יש מחלוקות שאנו רגילים לקרוא להם מריבות. הוא לא התייחס אליה כראוי, היא לא כיבדה אותו, הוא לא ממלא את חובותיו, היא קשורה מדי למשפחתה, וכך הלאה וכך הלאה, ולעיתים נוצר כדור שלג שמזין את עצמו והאש מתלקחת. מה שנחוץ יותר מכל במקרים כאלה הוא להפסיק את הצטברות חומרי הבעירה. לא תמיד חייבים לחזור אחורה ולתקן את מה שהתקלקל, אלא אפשר להניח לזמן לעשות את שלו, לשכך את הכאב ולרפא את הפצעים. גם כך לא קל לעבור תהליך כזה של ריפוי ואיחוי, אבל הדבר הופך לבלתי אפשרי כאשר “נשמה טובה” עומדת מן הצד, מגרדת ללא הרף את הפצעים, פותחת אותם מחדש ומונעת מהם להגליד.

כך אתה מתאר את מה שמתרחש אצלכם כאשר גיסתך מרעילה את האווירה בינך לבין אשתך ומוסיפה שמן למדורה. למען האמת אינני יודע כיצד אפשר לפתור את הבעיה. אין לך יכולת לסתום את פיה של גיסתך כמו גם לא את אזניה של אשתך, אולם אציע בכל זאת שתי נקודות למחשבה.

אתה כותב על “בעיות זוגיות שהמשפחה שלה יצרה”. על פי התיאור שלך אתה ממש “בעל השנה”. מפנק, דואג, אוהב ללא גבול. אין לך שום הסבר הגיוני למה שאשתך לא תאהב ותכבד אותך ללא גבול, ואת כל האשמה אתה תולה באחותה של אשתך ששמה לה למטרה להרחיק ביניכם. אני מרשה לעצמי להטיל ספק בתמונה הזו. גיסתך אולי מתסיסה ומסכסכת, אבל קשה ללבות אש כאשר אין לה במה להיתפס. האם אין באמת שום מישור שבו נוצר ביניכם חיכוך גם בטרם ההתערבות החיצונית? האם היא, כדבריך, יצרה את בעיית הזוגיות שלכם, או שהיא רק (וזה לא מוריד בהרבה מחומרת מעשיה) מחזקת בעיה שקיימת מבחינה אובייקטיבית בזוגיות שלכם? נוח לנו לראות את האשם בגורמים חיצוניים לנו, אבל כמעט תמיד יש גם לנו חלק בעניין, ומשכך, יש לנו גם יכולת לתקן ולשפר. אישה נורמלית איננה מעוניינת להתגרש ולגדל את בתה כאם חד הורית אלא אם כן כלו כל הקיצין, ואני רוצה להאמין שאשתך תשמח למצוא את הדרך עבורכם להישאר יחד ולגדל יחד את בתכם המתוקה.

אין לך את הפריבילגיה לשבת בחיבוק ידיים ולחכות שדברים סביבך ישתנו, שגיסתך תפסיק לסכסך, שאשתך תפסיק לשמוע, שהכוכבים במסילותם יסתדרו בשורה ישרה ויארגנו לך את החיים. זו עבודה, וזו עבודה שמוטלת עליך.

דווקא הגבר מסוגל יותר מאשר האשה להתנתק באופן יזום מן האיבה ומן המרמור ולייצר הזדמנויות לפריצת מעגל הקסמים המרושע שמסחרר אתכם. מילה טובה, ביטוי להערכה ולאהבה, מתן תחושה שאתה זקוק לה, ועוד אלף ואחת דרכים בהן ניתן לייצר דינמיקה שונה ביניכם.

זה לא קל להתרומם מעל לתחושות הקשות, ולפעמים זה נראה גם מלאכותי, אבל זה אפשרי, ועם עבודה אישית זה יכול לנבוע מהמקום האמיתי והנקי ביותר. עדיף להתמקד במה שנמצא בשליטתך מאשר לתלות את האשם באחרים, גם כאשר ההאשמות נכונות.

במכונית שלא מתניעה נותנים לפעמים סטרטר שוב ושוב עד שהיא מתניעה. כמובן שצריך גם לדאוג שיש דלק במיכל, כלומר שהתנאים היסודיים לחיי משפחה קיימים: כבוד, הערכה, פרנסה, אכפתיות, שיתוף וכדומה. אין הדבר תלוי אלא בך, וגם אם הבעיה נמצאת במקום אחר, הפתרון נמצא אצלך.

ובכל זאת מילה לגבי גיסתך. אינני יודע מה גורם לה לעשות מה שהיא עושה. אינני נוהג, וגם אינני מוצא תועלת להיכנס לניתוחים פסיכולוגיים של אנשים גם כאשר אני מכיר אותם, קל וחומר כאשר אינני מכיר אותם. אולם ישנה עצה שהוכיחה את עצמה פעמים רבות בתחומים שונים, דרך להפוך אויב לאוהב, או לפחות לניטרלי.

התגובה הראשונית לעצה הזו היא לעיתים חוסר אמון בתוחלת שטמון בה, ואכן יש מקרים בהם היא לא עובדת, אבל במקרים רבים היא פועלת כמו קסם. אני משאיר לשיקול דעתך אם זה יכול לעזור במקרה שלך.

. תן לגיסתך תפקיד בשיקום היחסים ביניכם. היום היא חיה משום מה בתחושה שיש לה תפקיד להגן על אחותה ולשמור עליה מפניך, אולם הדרך שהיא נוקטת גורמת נזק. אני מציע לך להתקשר אליה ולבקש את עזרתה. לשתף אותה בקווים כלליים במה שקורה בזוגיות שלכם (בלי להיכנס לפרטים אינטימיים חלילה! לכבד את הדיסקרטיות הנדרשת בין בני זוג) ולהתייעץ עמה מה אתה אולי עושה לא נכון, מה אתה צריך לעשות כדי לתקן. לא להאשים אותה, לא לשאול מה אחותה עושה לא נכון, רק לבקש את עזרתה לגבי עצמך – איפה אתה טועה וכיצד ניתן לשפר.

תן לה הזדמנות למלא את תפקידה בצורה מועילה, וקיים סיכוי גבוה שהיא תזרום עם זה ותיטול על עצמה את התפקיד של המתקנת, של המגשרת, ותהפוך לגורם חיובי במשוואה. אינני מדבר על לעשות מניפולציה על גיסתך, אלא על ניסיון אמיתי וכן מצדך לעשות כל מה שאפשר על מנת להציל את נישואיך, למענך, למען אשתך ולמען בתך שהיא זו שתשלם את עיקר המחיר אם תאלצו להיפרד.

קח את הדברים האלה בתור נקודות למחשבה. אתה אדם אינטליגנטי ואם אך תגמול בקרבך ההחלטה לקחת את המושכות בידיך, תוכל אולי להיעזר בדברים שכתבתי ומנן הסתם בעוד דברים ששמעת מאחרים, ולהוביל את עגלת חייך למקום מבטחים. הלוואי.

בהצלחה,

גרשון

gporush@synamedia.com