The Butterfly Button
בעל שקונה מתנה לאחותו ולא לאשתו!

שאלה מקטגוריה:

בעלי בתקופה האחרונה לא קונה לי כלום, לא פרחים בחגים שלא נדבר על תכשיטים. אולי לפני 4 שנים קנה לי עגילי זהב שמאז שאבדו לי. בפעם האחרונה קניתי לעצמי עגילי זהב בטיול לחו”ל. תמיד אומר שאין לו אפשרות כלכלית . ביום הולדת האחרון ביקשתי ממנו שיקנה לי מתנה ואמר לי שמתנות לא מבקשים. עשה טובה שקנה לי בושם זול . בשישי האחרון היה לאחותו יום הולדת, ולהפתעתי הוא קנה לה עגילי לב מזהב. התעצבנתי עליו ואמרתי לו לאחותך יש לך פתאום אפשרות ולי לא. ביטל אותי ואמר לי מה את מתרגשת זה עולה כמו הבושם. זה כל כך פגע בי וכל השבת אני בכיתי. זה ראוי שאח קונה לאחותו תכשיט בצורת לב שמסמל אהבה בין בעל לאישה, ולאשתו הוא לא קונה? אשמח לתשובה

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה

הרגשתי כל כך את הכאב שלך, את רוצה לקבל, את רוצה להרגיש את האהבה של בעלך אליך דרך מתנות ולא רק שזה לא מגיע זה מגיע לגיסתך ולא אליך.

בואי ננסה יחד להרחיב את היריעה ולהרגיש את הדברים לעומק,

אני מניחה שמה שחשוב לך זו תחושת הערך שבעלך ייתן לך, תחושת אהבה, ולא הבושם או העגילים משחקים פה תפקיד אלא הכוונה שיש מאחוריהם, נכון?

ולכן כדאי להתמקד בזה. בצורך שלך לקבל אהבה מבעלך.

הצורך הזה הוא יקר וחשוב, הוא בריא ונכון וכדאי מאד להרגיש אותו וגם מותר להביע אותו.

לומר לו: אני רוצה להרגיש אהובה,

אני מתגעגעת לתחושה של לקבל הערכה.

וזה הבדל עצום בין: עוד שבועים יש לי יום הולדת ונא לקנות לי מתנה…

במקרה של תזכורת כזו זה הופך את המתנה למשהו טכני, לסמן חיצוני, בעלך אמר לך שמתנות לא מבקשים כי גם הוא הרגיש שזה מעקר את הכוונה ומוציא את העניין,

הרי מה העניין של מתנה?

את יקרה ללבי, חשבתי עליך רציתי לשמח אותך, רציתי להביע את אהבתי אליך,

ומה מסמנת מתנה שקבלת אחרי שבקשת אותה מבעלך?

רק בושם, רק שרשרת, הכוונה יוצאת פה מהתמונה כי יש פה מילוי בקשה ולא חוויה של הענקה, והעיקר חסר מן הספר וחבל..

מציעה לך במקום להזכיר שיש לך יום הולדת ולבקש במפורש שיקנה לך מתנה -מה שהוכח כלא טוב , כדאי להביע אחרת את הדברים

באופן של שיתוף של צורך אישי בחלק הריגשי ולא המעשי.

כשאת אומרת אני רוצה להרגיש אהובה, מוערכת, אין פה הבעת טרוניה או תרעומת. את פשוט משתפת למה את זקוקה בשביל להרגיש טוב.

אם אני מבינה נכון הכאב הגדול על במתנה של גיסתך הוא בגלל החסר שלך. אם היית מרגישה אהובה , שמחה, רגועה, מקבלת מבעלך כל טוב,

היית מפרגנת בכיף את העגילים לגיסתך, לא כך?

לכן כדאי שוב לחזור למה הצורך שלך. מה המתנה מביעה בשבילך, האם יש דרך נוספת להגיע לאותה תחושה.

אצל הרבה זוגות מתנות זה אישיו רציני.. הוא קונה היא מחליפה.. הוא שוכח היא כועסת. היא קונה הוא מחזיר..

כדאי לדבר על זה ביניכם בזמן רגוע ולעשות תיאום ציפיות, (אחרי שתעשי תיאום ציפיות עם עצמך להבין למה את זקוקה)

אולי אפשר להחליט שיציאה זוגית שווה היא מתנה ליום הולדת?

אולי להחליט שמתנת יום הולדת קונים יחד כחוויה זוגית?

יש יותר מצורה אחת לתת אחד לשני ולהביע רגשות אהבה. חבל להינעל על דרך אחת ולחוש תיסכול עמוק כשהיא לא מגיעה. זה כואב כל כך להיות במקום הפגוע הזה.

כשבעלך ביטל את דברייך ואמר שהעגילים עלו כמו הבושם זה פגע בך כל כך, כי הוא התייחס למימד הטכני של הכסף במקום לעומק שמתנה מביעה.

כדאי שתשתפי אותו בזה. בשבילי לקבל ממך מתנה זה להרגיש שאתה אוהב אותי, שאני חשובה לך, שחשבת עלי, שהתלבטת מה ישמח אותי, זה מה שאני זקוקה לו וזה מה שחסר לי.

מציעה לך קודם כל לעבד את הדברים בינך לבין עצמך. להבין מה הצורך האמיתי שלך ורק אחר כך בלב רגוע וזמן שקט לשתף את בעלך.

ונקודה נוספת, ג’רי צ’פמן כתב ספר בשם 5 שפות לאהבה. הוא מתאר שם שאנשים מביעים אהבה בשפות שונות והרבה פעמים כל אחד זקוק למשהו אחר כדי להרגיש אהוב,

האחד זקוק בעיקר למגע ואילו בן הזוג שלו זקוק לזמן איכות איתו

אצל זוג אחר ,האישה שפת האהבה שלה היא המחמאות והמילים הטובות ובעלה נותן אהבה דרך זה שהוא מדיח כלים ומרגיש שבכך הוא מביע אהבתו…

אפשר רק לדמיין איזה קצר יכול להיות כאן כמו זוג שמדברים בשתי שפות, אחד מבני הזוג מרגיש שהוא נותן ונותן ונותן אבל בן הזוג לא מרגיש אהוב כי זו לא השפה שבה הוא מרגיש אהוב.

לכן כדאי לדבר גם על זה. למה אני זקוקה כדי להרגיש אהובה?

למילים טובות? למתנות? לזמן איכות? למגע? לזה תדאג לי? מה השפה הדומיננטית שלי? איך אני רוצה לקבל ומה אתה תרצה לקבל?

זו יכולה להיות שיחה מעניינת שאפשר לגלות בה דברים חדשים.

לקחת את הדבר הכואב שעברת ולצמוח ממנו, להעמיק את הזוגיות שלך ואת הצרכים הרגשיים שלך זה יכול לתת משמעות לכאב שחווית ולרפא קצת את הלב.

מאחלת לך זוגיות מאושרת

תמר נ.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש חיבור ורגש אלי
אני אישה חרדית בת 25, נשואה כשנה וחצי. אני אשת קריירה, בעלי אברך. מתחילת הנישואין אנחנו במצב מתמשך של חוסר חיבור רגשי מצד בעלי. בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש מספיק חיבור אלי. זה מציק גם לו וכמובן גם לי. אני מרגישה חוסר ביטחון רגשי וחרדת נטישה. באזור 11 חודשים אחרי...
פערים עצומים ביני לבין בעלי בתקשורת
שלום אקשיבה ותודה על הפלטפורמה הכ”כ חשובה הזו, פשוט חסד גדול. בעלי ואני נשואים קצת יותר מחצי שנה אחרי שנה של קשר. הוא איש מתוק עם לב טוב אכפתי שדואג לי, אך מנגד ישנם פערים שהולכים וגדלים בנינו. בעלי איש עם שכל ישר שמתקשה מאוד לדבר ולהבין רגש. הוא מתייחס...
יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי ובעיקר מאז שילדתי
מאד נהנת מהתוכן שבאתר. תבורכו. אני בת 30, התחתנתי לפני כשנה וחצי ותוך 3 חודשים הריון ברוך ה’. הזוגיות שלנו לעיתים סבילה ולעיתים טובה. יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי, הלידה במלחמה בכלל היתה אתגר. מלהיות רווקה פעילה ששמלאה את החיים בעשייה, מתנהלת כלכלית לבד וקונה מה שנראה לי,...
אני ובעלי לא מסכימים על מקום מגורים
נשואה טרייה לבעלי, אנחנו לא מסתדרים אנחנו רבים על איזור המגורים העתידי שלנו ללא הצלחה, אנחנו בטיפול זוגי, לי חשוב להקים את העסק שלי באיזור שהוא מאוד ספציפי בין שעה לארבעים דק נסיעה מהאיזור שלנו , בעלי לא מוכן לשמוע הוא רוצה לגור ליד אמא שלו , הסברתי לו כשיהיה...
אשתי לא סומכת עלי בנושאים דתיים
אני נשוי מזה כשנתיים וביני לבין אשתי ישנם פערים ברמת הדת ואני חש שהיא פשוט לא סומכת עליי בכל מה שקשור לנושא הדתי, כשעולה נושא/שאלה אם אני אומר x ישר התגובה היא ”מי אמר” ו”צריך לבדוק” וזה כולל גם דברים שנוהגים בבית הוריי ואציין שאבי הוא מספיק בר סמכא בשביל...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן