שלום לך שואלת יקרה

הרגשתי כל כך את הכאב שלך, את רוצה לקבל, את רוצה להרגיש את האהבה של בעלך אליך דרך מתנות ולא רק שזה לא מגיע זה מגיע לגיסתך ולא אליך.

בואי ננסה יחד להרחיב את היריעה ולהרגיש את הדברים לעומק,

אני מניחה שמה שחשוב לך זו תחושת הערך שבעלך ייתן לך, תחושת אהבה, ולא הבושם או העגילים משחקים פה תפקיד אלא הכוונה שיש מאחוריהם, נכון?

ולכן כדאי להתמקד בזה. בצורך שלך לקבל אהבה מבעלך.

הצורך הזה הוא יקר וחשוב, הוא בריא ונכון וכדאי מאד להרגיש אותו וגם מותר להביע אותו.

לומר לו: אני רוצה להרגיש אהובה,

אני מתגעגעת לתחושה של לקבל הערכה.

וזה הבדל עצום בין: עוד שבועים יש לי יום הולדת ונא לקנות לי מתנה…

במקרה של תזכורת כזו זה הופך את המתנה למשהו טכני, לסמן חיצוני, בעלך אמר לך שמתנות לא מבקשים כי גם הוא הרגיש שזה מעקר את הכוונה ומוציא את העניין,

הרי מה העניין של מתנה?

את יקרה ללבי, חשבתי עליך רציתי לשמח אותך, רציתי להביע את אהבתי אליך,

ומה מסמנת מתנה שקבלת אחרי שבקשת אותה מבעלך?

רק בושם, רק שרשרת, הכוונה יוצאת פה מהתמונה כי יש פה מילוי בקשה ולא חוויה של הענקה, והעיקר חסר מן הספר וחבל..

מציעה לך במקום להזכיר שיש לך יום הולדת ולבקש במפורש שיקנה לך מתנה -מה שהוכח כלא טוב , כדאי להביע אחרת את הדברים

באופן של שיתוף של צורך אישי בחלק הריגשי ולא המעשי.

כשאת אומרת אני רוצה להרגיש אהובה, מוערכת, אין פה הבעת טרוניה או תרעומת. את פשוט משתפת למה את זקוקה בשביל להרגיש טוב.

אם אני מבינה נכון הכאב הגדול על במתנה של גיסתך הוא בגלל החסר שלך. אם היית מרגישה אהובה , שמחה, רגועה, מקבלת מבעלך כל טוב,

היית מפרגנת בכיף את העגילים לגיסתך, לא כך?

לכן כדאי שוב לחזור למה הצורך שלך. מה המתנה מביעה בשבילך, האם יש דרך נוספת להגיע לאותה תחושה.

אצל הרבה זוגות מתנות זה אישיו רציני.. הוא קונה היא מחליפה.. הוא שוכח היא כועסת. היא קונה הוא מחזיר..

כדאי לדבר על זה ביניכם בזמן רגוע ולעשות תיאום ציפיות, (אחרי שתעשי תיאום ציפיות עם עצמך להבין למה את זקוקה)

אולי אפשר להחליט שיציאה זוגית שווה היא מתנה ליום הולדת?

אולי להחליט שמתנת יום הולדת קונים יחד כחוויה זוגית?

יש יותר מצורה אחת לתת אחד לשני ולהביע רגשות אהבה. חבל להינעל על דרך אחת ולחוש תיסכול עמוק כשהיא לא מגיעה. זה כואב כל כך להיות במקום הפגוע הזה.

כשבעלך ביטל את דברייך ואמר שהעגילים עלו כמו הבושם זה פגע בך כל כך, כי הוא התייחס למימד הטכני של הכסף במקום לעומק שמתנה מביעה.

כדאי שתשתפי אותו בזה. בשבילי לקבל ממך מתנה זה להרגיש שאתה אוהב אותי, שאני חשובה לך, שחשבת עלי, שהתלבטת מה ישמח אותי, זה מה שאני זקוקה לו וזה מה שחסר לי.

מציעה לך קודם כל לעבד את הדברים בינך לבין עצמך. להבין מה הצורך האמיתי שלך ורק אחר כך בלב רגוע וזמן שקט לשתף את בעלך.

ונקודה נוספת, ג’רי צ’פמן כתב ספר בשם 5 שפות לאהבה. הוא מתאר שם שאנשים מביעים אהבה בשפות שונות והרבה פעמים כל אחד זקוק למשהו אחר כדי להרגיש אהוב,

האחד זקוק בעיקר למגע ואילו בן הזוג שלו זקוק לזמן איכות איתו

אצל זוג אחר ,האישה שפת האהבה שלה היא המחמאות והמילים הטובות ובעלה נותן אהבה דרך זה שהוא מדיח כלים ומרגיש שבכך הוא מביע אהבתו…

אפשר רק לדמיין איזה קצר יכול להיות כאן כמו זוג שמדברים בשתי שפות, אחד מבני הזוג מרגיש שהוא נותן ונותן ונותן אבל בן הזוג לא מרגיש אהוב כי זו לא השפה שבה הוא מרגיש אהוב.

לכן כדאי לדבר גם על זה. למה אני זקוקה כדי להרגיש אהובה?

למילים טובות? למתנות? לזמן איכות? למגע? לזה תדאג לי? מה השפה הדומיננטית שלי? איך אני רוצה לקבל ומה אתה תרצה לקבל?

זו יכולה להיות שיחה מעניינת שאפשר לגלות בה דברים חדשים.

לקחת את הדבר הכואב שעברת ולצמוח ממנו, להעמיק את הזוגיות שלך ואת הצרכים הרגשיים שלך זה יכול לתת משמעות לכאב שחווית ולרפא קצת את הלב.

מאחלת לך זוגיות מאושרת

תמר נ.