The Butterfly Button
בעל שקונה מתנה לאחותו ולא לאשתו!

שאלה מקטגוריה:

בעלי בתקופה האחרונה לא קונה לי כלום, לא פרחים בחגים שלא נדבר על תכשיטים. אולי לפני 4 שנים קנה לי עגילי זהב שמאז שאבדו לי. בפעם האחרונה קניתי לעצמי עגילי זהב בטיול לחו"ל. תמיד אומר שאין לו אפשרות כלכלית . ביום הולדת האחרון ביקשתי ממנו שיקנה לי מתנה ואמר לי שמתנות לא מבקשים. עשה טובה שקנה לי בושם זול . בשישי האחרון היה לאחותו יום הולדת, ולהפתעתי הוא קנה לה עגילי לב מזהב. התעצבנתי עליו ואמרתי לו לאחותך יש לך פתאום אפשרות ולי לא. ביטל אותי ואמר לי מה את מתרגשת זה עולה כמו הבושם. זה כל כך פגע בי וכל השבת אני בכיתי. זה ראוי שאח קונה לאחותו תכשיט בצורת לב שמסמל אהבה בין בעל לאישה, ולאשתו הוא לא קונה? אשמח לתשובה

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה

הרגשתי כל כך את הכאב שלך, את רוצה לקבל, את רוצה להרגיש את האהבה של בעלך אליך דרך מתנות ולא רק שזה לא מגיע זה מגיע לגיסתך ולא אליך.

בואי ננסה יחד להרחיב את היריעה ולהרגיש את הדברים לעומק,

אני מניחה שמה שחשוב לך זו תחושת הערך שבעלך ייתן לך, תחושת אהבה, ולא הבושם או העגילים משחקים פה תפקיד אלא הכוונה שיש מאחוריהם, נכון?

ולכן כדאי להתמקד בזה. בצורך שלך לקבל אהבה מבעלך.

הצורך הזה הוא יקר וחשוב, הוא בריא ונכון וכדאי מאד להרגיש אותו וגם מותר להביע אותו.

לומר לו: אני רוצה להרגיש אהובה,

אני מתגעגעת לתחושה של לקבל הערכה.

וזה הבדל עצום בין: עוד שבועים יש לי יום הולדת ונא לקנות לי מתנה…

במקרה של תזכורת כזו זה הופך את המתנה למשהו טכני, לסמן חיצוני, בעלך אמר לך שמתנות לא מבקשים כי גם הוא הרגיש שזה מעקר את הכוונה ומוציא את העניין,

הרי מה העניין של מתנה?

את יקרה ללבי, חשבתי עליך רציתי לשמח אותך, רציתי להביע את אהבתי אליך,

ומה מסמנת מתנה שקבלת אחרי שבקשת אותה מבעלך?

רק בושם, רק שרשרת, הכוונה יוצאת פה מהתמונה כי יש פה מילוי בקשה ולא חוויה של הענקה, והעיקר חסר מן הספר וחבל..

מציעה לך במקום להזכיר שיש לך יום הולדת ולבקש במפורש שיקנה לך מתנה -מה שהוכח כלא טוב , כדאי להביע אחרת את הדברים

באופן של שיתוף של צורך אישי בחלק הריגשי ולא המעשי.

כשאת אומרת אני רוצה להרגיש אהובה, מוערכת, אין פה הבעת טרוניה או תרעומת. את פשוט משתפת למה את זקוקה בשביל להרגיש טוב.

אם אני מבינה נכון הכאב הגדול על במתנה של גיסתך הוא בגלל החסר שלך. אם היית מרגישה אהובה , שמחה, רגועה, מקבלת מבעלך כל טוב,

היית מפרגנת בכיף את העגילים לגיסתך, לא כך?

לכן כדאי שוב לחזור למה הצורך שלך. מה המתנה מביעה בשבילך, האם יש דרך נוספת להגיע לאותה תחושה.

אצל הרבה זוגות מתנות זה אישיו רציני.. הוא קונה היא מחליפה.. הוא שוכח היא כועסת. היא קונה הוא מחזיר..

כדאי לדבר על זה ביניכם בזמן רגוע ולעשות תיאום ציפיות, (אחרי שתעשי תיאום ציפיות עם עצמך להבין למה את זקוקה)

אולי אפשר להחליט שיציאה זוגית שווה היא מתנה ליום הולדת?

אולי להחליט שמתנת יום הולדת קונים יחד כחוויה זוגית?

יש יותר מצורה אחת לתת אחד לשני ולהביע רגשות אהבה. חבל להינעל על דרך אחת ולחוש תיסכול עמוק כשהיא לא מגיעה. זה כואב כל כך להיות במקום הפגוע הזה.

כשבעלך ביטל את דברייך ואמר שהעגילים עלו כמו הבושם זה פגע בך כל כך, כי הוא התייחס למימד הטכני של הכסף במקום לעומק שמתנה מביעה.

כדאי שתשתפי אותו בזה. בשבילי לקבל ממך מתנה זה להרגיש שאתה אוהב אותי, שאני חשובה לך, שחשבת עלי, שהתלבטת מה ישמח אותי, זה מה שאני זקוקה לו וזה מה שחסר לי.

מציעה לך קודם כל לעבד את הדברים בינך לבין עצמך. להבין מה הצורך האמיתי שלך ורק אחר כך בלב רגוע וזמן שקט לשתף את בעלך.

ונקודה נוספת, ג'רי צ'פמן כתב ספר בשם 5 שפות לאהבה. הוא מתאר שם שאנשים מביעים אהבה בשפות שונות והרבה פעמים כל אחד זקוק למשהו אחר כדי להרגיש אהוב,

האחד זקוק בעיקר למגע ואילו בן הזוג שלו זקוק לזמן איכות איתו

אצל זוג אחר ,האישה שפת האהבה שלה היא המחמאות והמילים הטובות ובעלה נותן אהבה דרך זה שהוא מדיח כלים ומרגיש שבכך הוא מביע אהבתו…

אפשר רק לדמיין איזה קצר יכול להיות כאן כמו זוג שמדברים בשתי שפות, אחד מבני הזוג מרגיש שהוא נותן ונותן ונותן אבל בן הזוג לא מרגיש אהוב כי זו לא השפה שבה הוא מרגיש אהוב.

לכן כדאי לדבר גם על זה. למה אני זקוקה כדי להרגיש אהובה?

למילים טובות? למתנות? לזמן איכות? למגע? לזה תדאג לי? מה השפה הדומיננטית שלי? איך אני רוצה לקבל ומה אתה תרצה לקבל?

זו יכולה להיות שיחה מעניינת שאפשר לגלות בה דברים חדשים.

לקחת את הדבר הכואב שעברת ולצמוח ממנו, להעמיק את הזוגיות שלך ואת הצרכים הרגשיים שלך זה יכול לתת משמעות לכאב שחווית ולרפא קצת את הלב.

מאחלת לך זוגיות מאושרת

תמר נ.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
מתיש אותי להצטרך כל כך את בעלי
היי אני שופכת פה מלל מקווה שיהיה ברור אני פשוט שופכת כל מה שאני מרגישה בלי סדר מסוים אני מרגישה שאני נמצאת עם בעלי אבל יש חומה שקופה ביננו כל כך הרבה דברים שאני רוצה להגיד לו אבל לא אומרת, מרוב חוסר זמן ועבודה קשה, אנחנו פשוט לא מוצאים זמן...
אני פמיניסטית ובעלי שוביניסט!
אני נשואה חמש שנים לבעל טוב ומסור ויש לנו שני ילדים ב"ה. יש משהו שמפריע לי בזוגיות שלנו. אני נוטה יותר לפמיניזם ובעלי שובניסט מובהק . יכול להיות שהזוגיות של פעם באמת הייתה מושתתת על שובניזם. בתורה גם אין שיוויון בין המינים, אבל הזמנים השתנו. והיום חיים אחרת … דבר...
בעלי לא רוצה ללכת לטיפול והזוגיות שלנו תקועה
היי, אני נשואה כ 6 שנים ויש לנו שלושה ילדים מאז שהתחתנו הרגשתי שהתקשורת בינינו מאוד לוקה בחסר ותמיד הרגשתי שהוא חסום רגשית ולא הבנתי למה, שנים שחשבתי שאני הבעיה ואז הבנתי שבעצם אמא של בעלי שלפי אבחנתי בלבד, היא נרקיסיסטית, היא בעצם הבעיה. ניסיתי להסביר לו בעדינות את הבעיה...
מאז שהתגרשתי אני חושש להתחתן
התגרשתי תקופה קצרה אחרי החתונה משום שהתגלו כל מיני בעיות נפשיות ועוד. לפני החתונה קלטתי קצת שמשהו לא בסדר ולא הסכמתי להאמין לזה העדפתי לחשוב אחרת וביום של החתונה ממש זה התפוצץ לי בפנים הרבה יותר ממה שחשבתי. וכרגע אני לא סומך על עצמי בנושא של שידוכים וכל שידוך שמציעים...
מרגיש שעשיתי טעות שהתחתנתי
אני נשוי קרוב לארבעה חודשים, ובאמת שלפני החתונה הכל היה טוב, הרגשתי שהיא מבינה אותי, שהיא רואה אותי, שאני יכול לדבר איתה ולהיות פתוח ושהיא תבין אותי. מהרגע שהתארסנו הקערה התהפכה על פיה, מרגיש לי שהיא חושבת רק על עצמה, רואה רק את עצמה, מאשימה אותי בכל דבר, המילה "למה?"...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן