The Butterfly Button
בעלי חרד מהקורונה

שאלה מקטגוריה:

מתחילת הקורונה בעלי מאד מאד מפחד, תקופה ארוכה מאד לא יצאנו מהבית, היום יוצאים ממש מעט. הילדים עדיין בבית, הוא בשום אופן לא מוכן להחזיר אותם למוסדות הלימוד, ויש ביננו הרבה ויכוחים על כך. אני משתוקקת שיחזרו כבר למסגרות, כמובן שלהם גם כבר קשה להיות בבית והם מחכים לפגוש את החברים ולחזור לבתי הספר ולגנים. כבר תכננו שיחזרו ואז החלה העליה החוזרת בתחלואה וכל יום שעובר מרחיק את הסיכוי שהוא יסכים להחזיר אותם כי באמת יש עליה תלולה. אני תוהה מה עלי לעשות? לשתוק ולוותר? אולי בכלל הוא צודק? אז למה כל העולם שולח ואנחנו לא??? מאד מאד קשה לי המצב במיוחד שאין שום צפי שהעניינים הולכים להסתדר בקרוב מה שאומר שהילדים יישארו עוד תקופה ממש ארוכה בבית

תשובה:

שואלת יקרה מאד מאד!

השאלה שלך עדינה מאד בעיני – כה עדינה שאין לה תשובה של “כן” ו”לא”, של “מותר” ו”אסור”. אין אף אחד שיוכל לומר לך אם להוציא את הילדים או שלא. זו בעצם שאלה כללית בתחום הזוגיות, וכמו שכתבת: “לשתוק ולוותר? אולי הוא בכלל צודק?”. הנושא של שאלתך אינו אפוא ספציפי אלא כללי: איך נוהגים כאשר צפים חילוקי דעות בין בני זוג?

האמת היא שבין כל זוג קיימים חילוקי דעות. עובדה זו מובנית לתוך המארג האנושי הנקרא “זוגיות”, שכן מדובר בשני בני אדם הבאים מרקע שונה, בעלי נטיות שונות, עם תפיסות עולם שונות וחשיבה שונה, והעולה על כולם – באיש ואישה, שבהגדרה אינם שווים. ניסיון לתיאום עמדות מושלם ביניהם, להגיע לאחידות בדעות ובגישות, נועד מראש לכישלון. בכך אין “בעיה” כלשהי. זוהי המציאות – המציאות הנפלאה – של זוגיות. זוגיות היא אחדות, אחדות של שונים. היא ממש, ממש לא אחידות.

דווקא השוני בין בני הזוג, בחשיבה שלהם ובנטיות שלהם, מאפשר לנו לקיים את העמוק מבין כל הקשרים האנושיים שביקום. אנו נדרשים להתייחס בכבוד ובאהבה לשונה, לדעה האחרת, לצאת מתוך עצמנו ולראות את המציאות מתוך פרספקטיבה שונה. כך אנו למדים להרחיב את דעתנו ולהכיל את האחר – את הדעה האחרת ואת הגישה השונה – ולא לכפות את הדעה האישית שלנו על אחרים. וכאן מונחת גם הנקודה המרכזית בחינוך הילדים.

כשהורים מתייחסים לדעה השונה בצורה בוגרת, אחראית ומכבדת – כלומר, בשיח, בהכלה ובהבנה ולא בפחד ובניסיון לכפות את הדעה האישית או לחילופין בוויתור תמידי ומחיקה עצמית – אז הילדים למדים מתוך חוויה אישית את אחד היסודות החשובים והמרכזיים ביותר עבור חייהם הם: את היחס הנכון והראוי לאחר ולשונה. הזוגיות עצמה, הקשר הזוגי התקין, הקרוב והאוהב הקיים בין ההורים, היא הגורם המחנך הטוב והחשוב ביותר בחיי הילדים.

הגדרת את השאלה הכללית מאד יפה: מה עושים כשיש חילוקי דעות? לשתוק ולוותר? כפי שארחיב תיכף, התשובה היא שאין בשאלה הזו כלל ברזל, אך ראשית כל חיוני שתהיה כאן הכרעה בין שני צדדים: בחירה בין אופציה של שתיקה – כלומר, קבלה – לבין אופציה של עמידה על דעתך.

יש נשים שרגילות לעמוד על דעתן בתוקף. קשה להן לשמוע דעה שונה, אחרת ממה שהן חושבות, והן כופות את דעתן באופן קבוע על בעליהן. הן אכן צריכות ללמוד לקבל, או יותר מדויק: ללמוד להקשיב. לעומתן, יש נשים השותקות באופן קבוע. הן כה מורגלות בוויתור וכניעה שהן כבר אינן מודעות לרצון האישי ולדעת האישית שלהן. הן צריכות דווקא להשמיע את קולן, להיות “צד שני” שבלעדיו הקשר הזוגי אינו יכול להתקיים. הקצוות הללו נותנים ביטוי לתפיסה זוגית שגויה, של מחיקה עצמית או של מחיקת הזולת – ואילו זוגיות היא ברית בין שני צדדים שכל אחד קיים ונוכח.

לאחר שעמדנו על עיקרון הבחירה, עלינו להכריע: מתי לשתוק-לקבל ומתי לא? כמובן שאין לכך תשובה חד-משמעית, אך הערכים המתחרים בשאלה הזו הם ערך הצדק מול ערך השלום. בתחרות ביניהם, ערך השלום גבוה ונעלה יותר. חשוב להיות צודקים, וההכרעות שלנו משפיעות. אך חשוב הרבה יותר להיות במצב של שלום, שכן אלמלא השלום גם ההכרעות הצודקות ביותר לא תביאו ברכה: “לא מצא הקדוש ברוך הוא כלי מחזיק ברכה לישראל אלא השלום”. מכאן שלעתים יטה ערך השלום את הכף לטובת הבחירה בקבלה.

אך שוב אדגיש: חייבת להיות בחירה בשתיקה, מתוך תודעה עמוקה של שני צדדים שמתוכם אנו בוחרים באחד מהם. אם יש לך אפשרות לסרב לבעלך, ומצד שני יש לך אפשרות לקבל את דעתו, אזי אפשר לבחור בקבלת דעתו גם אם היא נראית לך מוטעית. אבל אם אם אין אפשרות של סירוב אזי גם שלום אין כאן: שלום עושים בין שני צדדים.

ולחזור לשאלתך: כאמור בפתיחה, אין כאן תשובה של כן ולא, של שחור ולבן. גם הילדים שלי עדיין בבית, יש גם צד כזה. היחס שלך לבעלך בנושא הוא לוז העניין. האם את מכבדת את דעתו והאם יש לך את האפשרות לומר את דעתך? אם התשובה לשאלות האלו היא שכן, אזי יש לך את הזכות לבחור בערך העליון של שלום. אבל חובה שהדבר יבוא מתוך בחירה – בחירה שבהכרח מניחה צד שני, צד של עמידה על הצדק שלך.

אני מאחלת לך הרבה מאד הצלחה בכל!

תמר פ.

tamarparent@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני ראויה להיות אמא אם אין לי כוח לילדים שלי?
אני נשואה ואמא ל4 ילדים בגילאי,2 8,6,4 . הנישואים שלנו ב”ה טובים אנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה והזוגיות שלנו טובה . אני הולכת לכתוב דברים קשים אז סליחה מראש. אני מרגישה לפעמים שאני מצטערת שהבאתי 4 ולא הסתפקתי ב2 לדוגמא . אני מרגישה שהם מעמסה מעליי ואני עוברת גם...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
פערים שהולכים וגדלים ביני לבין אשתי
כבר תקופה ארוכה שמפריע לי משהו בזוגיות שלנו שלי ושל אשתי. אז קצת רקע על הזוגיות שלנו :יש לנו זוגיות יחסית טובה אני מגדיר את זה הכי טובה, כי בשבילי זה טוב. אנחנו הורים ל-2 תכף לשלושה ברוך ה’, שנינו בערך באותו גיל התחתנו לפני 10 שנים, סך הכל הפערים...
בעלי נהיה קיצוני ומחמיר מדי בשבילי
חוזרת בתשובה, בת 27 ובעלי בן גילי. הכרתי אותו לפני החזרה בתשובה כשהוא היה גוי.. אני באה ממשפחה חרדית עם רקע של כפייה וקיצוניות בילדות, אבא שלי ביד אחת אחז את ספר הזוהר וביד השניה היה מכה אותי ללא רחם על כך שברחתי מהבית בלי גרביים, יצאתי בשאלה כי רציתי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן