שואלת יקרה

כל כך קשה לי לקרוא את שאת כותבת.

אני מרגיש את כאבך ואת ההתלבטות בו את נמצאת. התלבטות זו היא חלק ממך כבר תקופה ארוכה. מאז האירוע האחרון, לפחות.

כל כך קשה לחיות בצל הפחד מהאירוע הבא שחלילה יקרה, מהאירוע אותו את מעלה, קיים חשש, לדעתך, שאכן בעלך פגע, לכאורה, שוב.

שואלת יקרה, את כותבת אלינו. מכך אני מסיק שאינך שלמה לחלוטין עם החלטתך להתגרש. את זקוקה לאישור /אישוש לכך או כח עליון אחר של דמות שאינה נמצאת בתוך הסאגה בה את נמצאת.

כל כך קשה להחליט במצב שכזה.. מחד, את מציינת את העובדה שבעלך משתדל להיות לך לעזר, לתקשר איתך ועם הילדים, מאידך, כפי שאכן את כותבת בחכמה ובצדק, קיימת באמת האפשרות שבעלך חולה ומשכך, אין לו שליטה, לצערנו, על עצמו.

אני משוכנע שאם בעלך היה יכול להחזיר את הגלגל לאחור, הוא היה נותן כל הון ואון שבעולם שלא ליפול לתהום הנשייה.

לצערנו, לכאורה, כפי הנראה, בעלך חולה. הוא רואה אותך סובלת קשות ועיניו כלות.

אדם חולה מנהל שני ערוצי תקשורת מקבילים במוחו הקודח. מחד, הוא כואב עמוקות את כאב הסובלים, מאידך הוא חווה וסובל בתוכו רגשות זעם עזים כלפי האנשים הקרובים אליו ביותר, זוהי סוג של השלכה כלפי היקר לו, מחשבה הרסנית ומעוותת שמנסה להסית את האשמה מהאדם החולה אל הזולת. הסובלים המרכזיים מאדם חולה שכזה הם, כמה אירוני, דווקא הקרובים אליו ביותר.. מאחר ואת הקרובה ביותר אליו, כרעייתו, שאותה, אני משוכנע, שהוא עדיין אוהב ותמיד אהב, את סופגת את השלילי והכואב שבו.

מבלי להכיר את בעלך, אני משוכנע שהוא סובל מכך אך אחר והוא, לכאורה, חולה, הוא לא מודע לכך.

קשה לי לתת לך תשובה חד משמעית האם להמשיך עם תהליך הגירושין או לעצור ולתת לו “הזדמנות” חדשה, מאחר והמקרה סבוך מידי מלהגיב לו באופן מדוייק, אולם אני מרגיש שעלי לכתוב לך כמה נקודות לחשיבה עמוקה:

1.כתבת על כך שכבר ישנן שמועות/רינונים… – אני בטוח שאת צודקת! בחברה שלנו, כבכל חברה מתוקנת, קיימים אותם נשמות חסרות כל רגש של סיפוק אמיתי, אותן נשמות הרעבות למשהו בעל תוכן, מוצאים קליפות רקובות של אנרגיה שלילית בחיפוש אחרי “נייעס”. ככל שיקדימו להיות הראשונים שידווחו, יאירו, יהוו ראש חץ, יקבלו הן את הקליפות הרקובות של הכבוד המפוקפק שהן כה זקוקות לו. חלילה לך, מלתת את לי לעשות כעת לאותן “נשמות טובות”. הן ימשיכו להחליט עבורך על חייך ועל מצב הזוגיות שלך גם לאחר זמן. אגב, אותן נשמות כבר קבע עבורך ועבור כל אדם אחר שנראה להן, כיצד את והם חיים… “נשמות אומללות”.

כעת עליך להקדיש את עצמך לפתרון משמעותי לחייך. את כעת החשובה ביותר, אפילו יותר מילדייך. ארבעה ילדים זקוקים ברגעים אלו לדמות חזקה ומשמעותית. אסור לך ליפול כרגע. בשום אופן.

2. שואלת יקרה, צר לי להשיל את הכפפות ולומר לך, והפעם מבלי להוסיף את המילה” לכאורה”,

בעלך חולה. ח ו ל ה!!!

אין סיכוי שתמשיכי במצב שכזה לחיות במערכת זוגית חמה ורגועה. תמיד תהיי במצב של לחץ ופחד ממנו. אינני יודע אם בעלך אברך אן עובד למחייתו, אולם התחושה של חוסר האמון תהרוס אותך מבפנים ותמנע ממך להיות, אשה בריאה, בראש ובראשונה, רעייה, והחשוב לא פחות.. אמא.

אינני יודע לאיזה טיפול פנה בעלך בעבר, מי היה המטפל, מידת הסמכתו וכ”ו. בטוח לי כעת, שבכל מצב עליו להתחיל מייד טיפול מקצועי ומקיף הכולל גם תמיכה קבוצתית!!! לדעתי, ללא תמיכה קבוצתית הטיפול לא יצלח. בנוסף, עליו להיות גם בקשר עם תומך. התהליך לא פשוט ואין מציאות שתאפשר לו לצאת מהמחלה שלו ללא תמיכה מקיפה.

קיימות קבוצות תמיכה רבות התומכות בחולים כאלו. יש לתת את הדעת אל מי הולכים לטיפול וכיצד יתנהל הטיפול.

4.חשוב מאוד שתהיי בקשר מיידי עם מטפלת או לפחות חברה קרובה וחכמה שתקשיב לך ותהיה כתף חזקה עבורך. אל תעברי את מה שאת עוברת כעת לבד!!!

5.לא ציינת האם שיתפת מעגלי תמיכה קרובים, הורים, אחים. חשוב, לדעתי, להסתייע בהם, עד כמה שניתן. אל תהיי לבד במצבך!!!

6.במטרה לקבל עזרה מקצועית, כפי שציינתי, בעלך אף הוא זקוק לעזרה. למרות הקושי, צייני זאת בפניו. נסי לאתר חבר קרוב שלו שיתמוך בו בתהליך.

יש עוד הרבה מה להוסיף, לתמוך ולשוחח גם בנושא הילדים . הזדרזתי להגיב כמה שיותר מהר.

תוכלי ליצור איתי קשר טלפוני בטל 0506747513 על מנת שאוכל להיות לעזר.

מיותר לציין שתוכלי לשמור על חסיונך גם בפניי. שלא לדבר על כך ששום פרט מזהה לא ייחשף לאחר השיחה איתי.

אני מאחל לך שתאתרי את כל הכוח שיש בך לעבור את מה שאת עוברת כעת בשלום עם מינימום נזקים

בהצלחה בס”ד

ישראל אברהם

yisraelav@gmail.com>