שלום לך שואל יקר!
ראשית, תרשה לי להביע את הערכתי על האומץ, הנחישות והעוצמה שניכרת מבין השורות במכתבך. עצם הבחירה שלך לנסות ולעלות את הקושי, לשוחח עליו ולנסות להתמודד איתו, מעידה יותר מכל על אורך רוח, רצון ועקשנות לשנות, אותה העקשנות וודאי תעזור לך יותר מכל בהתמודדות המיוחדת שה' בחר לך, לזוגיות שלך.
חשוב לי לציין כי במסגרת התשובה שלי אינני מתיימר לתת פתרון, דבר שקשה עד בלתי אפשרי במסגרת זו, אלא כיווני מחשבה חדשים בחלק הראשון של מכתבי, וכמה יסודות הכרחיים לכל זוגיות , בחלק השני של מכתבי.
משאלתך אני מבין שיש לך קושי בשני מישורים במישור הפרקטי והמעשי ובמישור הזוגי.
אני אסביר: במישור הזוגי כוונתי שניכרת מבין השורות שאתה חווה אכזבה לא פשוטה מהתכונות שאתה מכיר ומגלה אצל אשתך. האכזבה בהחלט מובנת מכך שאת שאתה מגלה שהתכונות שציפתה שיהיו באשתך לא נמצאות. בנוסף, יש לך קושי גם במישור הפרקטי וההתנהגותי. כלומר, יש לך קושי לנהל את הבית בצורה כזו שבה אשתך אינה מתפקדת כפי שהיית מצפה. במישור המעשי ההתנהלות של אשתך מובילה לקונפליקט תמידי בין מה שאתה מצפה לבין איך שאשתך מתנהלת.
בתשובתי אנסה להתייחס ראשית לעניין האכזבה ולאחר מכן אתייחס לעניין הקונפליקט. הסיבה שבחרתי להתייחס קודם לעניין האכזבה שאתה מתאר ולאחר מכן לעניין היא משום שראשית עליך לנסות לעבוד על האכזבה שלך בזוגיות. זאת משום שכשהאכזבה קיימת קשה עד בלתי אפשרי לפתור קונפליקטים בין בני הזוג. כשאתה מאוכזב מאשתך היא מרגישה את זה, היא מרגישה שאתה לא אוהב מספיק, לא שלם עם זה שהיא נשואה אליך, ולכן היא לא פתוחה ולא מסוגלת לשנות דברים בהתנהגות שלה.
חשוב להבין שבדיוק כמו במצב שיש להורים ילד שלא הולך בתלם ל"ע, הדרך היחידה להחזיר אותו שילך בתלם היא דבר ראשון לקבל אותו, לאהוב אותו באהבה ללא תנאי, ואחרי שהילד מרגיש שאוהבים אותו ללא תנאי אז אולי הוא יהיה פתוח ומוכן לשינויים. אבל כל עוד הילד מרגיש שההורים שלו לא אוהבים אותו באהבה ללא תנאי, הוא לא יהיה מוכן לשנות משהו, הוא לא יהיה מוכן לשנות מהדרך שבה הוא נוהג והוא לא יהיה מוכן לשום שינוי באורח החיים שלו. בדיוק זה בזוגיות זה עובד באותה הדרך. כל עוד אשתך מרגישה שאתה מאוכזב ממנה, לא אוהב אותה, יהיה מאוד קשה להביא אותה לשינוי ולכן אנחנו דבר ראשון ננסה לדבר על הנושא של האכזבה ולאחר מכן הקונפליקט.
בשביל לדבר על העניין של האכזבה כדאי קודם כל שנכיר את האופי של בנ"א שדומים בהתנהגות למה שאתה מתאר על אשתך, נלמד על האופי שלהם, על המעלות שלהם לצד החסרונות שלהם ונלמד גם על אופי המנוגד למה שאתה מתאר, על חסרונותיו ומעלותיו.
קווי האופי מתחלקים בכללותם לקו ימין וקו שמאל, קו החסד וקו הגבורה . אנשים שטבעם נוטה יותר לקו ימין הם יהיו האנשים היותר רכים, רגישים, זורמים, פחות כעסנים, פחות מנהיגותיים, אך גם פחות ממוקדים, פחות לוקחי אחריות ופחות שאפתניים. לעומת זאת האנשים שטבעם נוטה יותר לקו השמאל, יהיו אנשים ממוקדים, שאפתניים, מנהיגים, מעשיים, לוקחי אחריות ואנשים שיודעים מה הם רוצים. אך יחד עם זאת הם יהיו כעסניים יותר באופיים, ויהיה להם קשה יותר לקבל דעה שונה או מישהו שעומד להם בדרך.
לכל קו אופי תהיה התמודדות שונה בחייו, על מנת לשלוט בהתנהגותו על האופי ועל ההשלכות השליליות של האופי, ולהשתמש בתכונות האופי הטובות בו הם ניחנו. למשל, לאיש קו שמאל יהיה התמודדות עם נושא הכעס אך יש לו יתרון שהוא ממוקד יותר, שאפתן יותר ובהרבה מקרים גם מאורגן יותר. לעומת זאת לאיש בעל קו אופי של קו ימין, הוא אמנם יהיה פחות כעסן ויותר רגיש אך יהיו לו התמודדויות עם ארגון, לקיחת אחריות, מיקוד, והוא יצטרך לעבוד על שאפתנות, כי מטבעו נוח לו איפה שהוא נמצא.
כמובן שקווי האופי הם לא "שחור ולבן", וכל אחד נמצא בין קו הימין לשמאל, עם איזון שונה. אחד נוטה יותר לימין והשני נוטה יותר לשמאל. בזוגיות, בהרבה מקרים, אנשים נוטים יותר לבחור את ההפך מטבעם. למשל, איש שנוטה יותר לקו שמאל יבחר אישה שלא תהווה לו ניגוד ותשלים אותו בחלקים החסרים לו. וכן אישה קו ימין תבחר, בחלק מהמקרים, גבר עם קו מנהיגותי, תכונה שחסרה לה.
לפי התיאור שלך והתיאור ושל ההתמודדות הלא פשוטה שלכם, אשתך מתמודדת עם בעיית התנהלות. כלומר אשתך היא טיפוס שקשה לה עם התנהלות, היא טיפוס רך יותר, חברותי יותר, רגיש יותר, ופחות טיפוס מנהל ודעתן. הטיפוס הזה נקרא בלשון החסידות טיפוס של קו ימין, טיפוס של קו החסד. לעומת זאת, אשה של קו שמאל – היא תהיה מאורגנת יותר, לוקחת אחריות באופן טבעי ודעתנית יותר.
כאן אבקש ממך שעם כל הקושי להיזכר כיום, בתקופה בה אתה חווה קשיים בזוגיות, תעצור לרגע ותחשוב מה מצאת באשתך, איזה תכונות מצאת בה שבעקבות אותם תכונות מצאת לנכון לבחור אותה לשותפה בחיים שלך מכל הנשים שבעולם.
כשתמצא את אותם תכונות שכנראה יהיו קשורות לקו הימין שבה, שהיא עדינה, רגועה וחברותית, כפי שציינת במכתבך, תשים לב – שלתכונות המיוחדות האלה – יש גם חסרונות. אשה רגועה היא בהרבה מקרים, גם אם לא נראה כך מבחוץ, אשה שלוקחת פחות אחריות. אשה עדינה ורגישה, כפי מה שאתה מתאר במכתבך, יש לה גם חסרונות של קו ימין, חסרונות שהם חלק בלתי נפרד מהמעלות שבגללם בחרת בה.
כשתסתכל על אותם חסרונות כחלק מקו אופי ישתנו כמה דברים קריטיים במבט שלך עליה. א. תבין שהחסרונות האלה הם בכלל חלק ממעלות שבגללם בחרת בה. ב. תבין שהיא לא מסוגלת לשנות את אפייה… בדיוק כמו שאדם נכה רגליים לא יכול לרוץ. היא יכולה לשנות דברים, בעבודה עצמית, בהתנהגות שלה, אך לא באופי שלה. למשל, היא תוכל לעבוד על ארגון ברמה ההתנהגותית, למשל – לצאת חצי שעה מוקדם יותר לכל אירוע – אך היא, ברוב המקרים, לא תוכל להפוך ל"אופי" מאורגן. ג. הדבר הכי חשוב שיקרה זה הבחירה שלך בה מחדש, וכדלהלן.
אני אסביר למה כוונתי בבחירה מחדש. מבין השורות ניכרת האכזבה שאותה אתה חווה, וכפי שאתה כותב ש"שהחיים הזוגיים האלה כל כך רחוקים ממה שדמיינתי". אך יחד עם זאת, כיום, כשאתה מכיר את מכלול התכונות של אשתך, אתה ממשיך ב"ה להיות נשוי לה. כלומר, למרות שאתה מכיר גם את החסרונות שלה, אתה בוחר להמשיך את חיי הנישואין. חשוב והכרחי א"כ שהמשך הנישואין יהיו אצלך לא בהליך של "אין ברירה", אלא בכל יום תאמר לעצמך, זאת האשה שאני בוחר לחיות איתה. היא המתאימה לי ביותר. למרות, (ולפי מה שכתבתי לך מקודם, בגלל ) החסרונות שלה שהם חלק בלתי נפרד, הם 'עסקת חבילה', מהמעלות שלה.
תהליך הבחירה התמידית הזו – היא הכרחית לחיי הנישואין. זאת הסיבה שהנישואין מכונים בפי חז"ל, "בניין עדי עדי", בניין שלא מפסיקים לבנות אותו, תהליך הנישואין הוא תהליך שחייב להתחדש כל הזמן. רק כך האהבה תישאר לנצח בעז"ה.
ומכאן נעבור לחלק השני, לחלק היותר מעשי ופרקטי, לחלק של הקונפילקט שקיים בביתכם, קונפילקט שמקשה מאוד על ההתנהלות בבית.
רק אחרי שיש בחירה מחדש, בחירה ואהבה בלי תנאי, בחירה באותם חסרונות ותכונות – עד שהם יסתדרו בעז"ה, מתוך הבנה זה האופי שלה, אלו הכוחות שהיא קיבלה מהקב"ה, אפשר יהיה, לאט ובטוח, לעבוד על הקשיים והקונפליקטים בזוגיות.
ניקח את נושא הארוחות בבית כדוגמא לקונפליקט משמעותי שמקשה על ההתנהלות בבית. תיארת במכתבך שכשאתה מעיר זה מייצר "פגיעה קשה שלה ואכזבה קשה שלי שאין עם מי לדבר". לצערי, התוצאה הזו טבעית לגמרי כשאנחנו מנסים לפתור קונפליקטים בצורה לא נכונה. אז הנה כמה כללים הכרחיים כדי שהניסיון לפתור את הקונפליקט לא יצור מתח, מריבות, שיובילו בסופו של דבר לאסון של ריחוק ומריבה בין בני הזוג. חשוב לזכור כל הזמן כי מטרת הפתרון לקונפליקטים היא לא לפרק כעסים ומתחים אלא להגיע לתוצאה רצוייה. בדרך שאותה נלמד – תוכל לעזור לאשתך לעבוד על התכונות שלה וליצור התנהגות שתיטיב עמכם בבית.
הנה הכללים הבסיסיים:
א. אין לנסות לפתור קונפילקט ולהגיע להידברות – אלא בזמן קבוע מראש ובשום אופן לא בזמן אקראי ולא בזמן אמת לדוג', אם אתה חוזר מהעבודה רעב ומתחיל להעיר לאשתך על כך שאין אוכל, מעטים הסיכויים שהשיחה לא תגלוש בסופו של דבר למריבה, מריבה שכנראה השכנים לבניין גם יהיו שותפים לה, כתוצאה מה'ווליום' הגבוה של הדברים… לעומת זאת, זה יהיה שונה לגמרי אם תדברו על הנושא בלילה אחרי שהילדים ישנים, בפארק, תוך כדי הליכה או בארוחת ערב!!! זכור, אין לנו את הכלים לדעת עד כמה חשובה בשמים כל חשיקת שפתיים בעתות של כעס!
ב. בשיחות של פתרון קונפילקטים – לא מדברים על העבר! אם תזכיר לאשתך איך היית רעב בשבועיים האחרונים בעבודה בגלל חוסר התפקוד שלה, ואיך כתוצאה מזה ה'בוס' שלך כעס עליך שאתה לא אפקטיבי – זה וודאי יפגע בה ולא ישאיר אף לא טיפה של מוטיבציה לשינוי שאתה כל כך מייחל לו. תנסה לדמיין לעצמך איך תרגיש כשה'בוס' שלך מזכיר לך את סדרת הכשלונות שלך בשנה האחרונה – וכי תהיה מוכן לשנות משהו?!
ג. שיחה נטולת האשמות!! תדבר על העניין, על עצמך, על איך שאתה מרגיש עם העניין, אל תגיד משפטים כמו "את אשמה", "תראי איך הילדים נראים, זה נראה לך תפקוד של אמא?!" וכד'. במקום זה תגיד – הייתי מאוד שמח ומרגיש טוב אם כשהייתי חוזר מהעבודה היה אוכל מוכן, כדי להשביע את רעבוני…
ד. בשיחת פתרון קונפילקטים – מדברים על נושא אחד בלבד, לכל שיחה! אל תנסו לפתור יותר מבעיה אחת בכל שיחה – זה לא יעיל ורק מרחיק מהפתרון. בתורתינו כתוב "מעט מעט אגרשנו" , לאט, בהדרגה ובסבלנות.
ה. כל שיחת פתרון בעיות וקונפליקטים – מתחילה ומסתיימת במחמאה! מיותר להוסיף שהמחמאה חייבת להיות כנה ואמיתית. מומלץ מאוד שהמחמאה תדגיש גם איך אתה מרגיש טוב בסיטואציה שעליה אתה מחמיא, בדגש על הרגש. כמו"כ, בבעיה שאתה מציג, תדגיש את הפן הרגשי, איך אתה מרגיש מול הבעיה.
ו. אחרי שהצגת את הבעיה כפי הכללים, זכור לשאול את צמד "מילות הקסם" שמשום מה הרבה שוכחים לשאול, מה דעתך??? תתן לאשתך להביע את עצמה, את רגשותיה, להסביר את היכולות שלה, את הצד שלה – ורק משם תוכלו, ואתם היחידים שיכולים – שום יועץ לא יעשה זאת במקומכם – לפתור את הקונפליקט, בדרך ששניכם תצאו מרוצים בעז"ה.
אלו הכללים הבסיסיים, אבני יסוד לשיחת פתרון קונפליקטים בזוגיות.
אציין כי לפעמים אחרי שהחלטתם, בן הזוג לא יעמוד בהחלטה, אז "לא קרה כלום", מדברים שוב, לפי הכללים הנ"ל, ומוצאים פתרון אחר. לא תמיד פתרון שהיה נכון לפני שנה – יהיה נכון לעכשיו. בנוסף, לפעמים אפשר לכתוב בפתק עם מחמאה! את הפתרון, כדי לתת תזכורת שתחזק את ההחלטה שהחלטתם.
בטוחני, שהכללים האלה ישפרו לבלי הכר את האווירה בביתכם!!!
תפילתי ותקוותי, שתשובתי אכן תעזור לכם לעלות על דרך המלך בעז"ה, והיה זה שכרי!
בברכת הצלחה מרובה – צבי ו.
[email protected]
דלג לתוכן
