The Butterfly Button
דואגת לאחותי

שאלה מקטגוריה:

היי,
אחותי הקטנה בת ה15 כל הזמן נכנסת לי לחדר וגונבת לי דברים מדובר בבגדים, טלפונים, חפצים, ממש כל מה שאפשר. ונוסף על כך משקרת שהיא לא עשתה כלום גם כשזה ברור שכן. ניסיתי כמה גישות להתמודדות עם הבעיה ולא ממש הולך לי. ניסיתי בטוב דיברתי איתה והסברתי לה כמה זה כואב לי, היא הבטיחה שתפסיק מה שלא קרה. ניסיתי גם בתקיפות ולא דיברתי איתה תקופה ארוכה, אך גם זה לא עבד. אשמח לעצה חינוכית מתאימה כי הבעיה הזאת כבר מדאיגה אותי מאוד.
תודה מראש

תשובה:

אחות יקרה!

יחסי אחים היו מאז ומעולם סוגיה מורכבת מאוד. ספר בראשית עוסק בחלקו הגדול ביחסים שבים אחים. קין והבל, יצחק וישמעאל, יעקב ועשיו ושנים עשר השבטים.

כשאת מדברת על אחותך שנכנסת לחדר ולוקחת דברים בלי רשות אני תוהה למי היא מנסה להעביר איזה מסר. כרגע, יש משהי אחת שקולטת את המסר וזוהי את, אחותה, שמתוך דאגה פונה לאקשיבה כדי לנסות לסייע לה.

בעומק בעומק, אני מאמינה כי ההתרחשות בין אחים היא תמיד בבואה של תקשורת של ילד אל הוריו.

קין רצח את הבל מאחר והרגיש דחוי על ידי אביו- הבורא. היחסים המורכבים שבין יצחק לישמעאל התקיימו בצל אם שטענה כי לא יירש בן האמה הזו עם בני עם יצחק ואילו אברהם אהב את ישמעאל בכורו ולא רצה לגרשו. לגבי יעקב ועשיו, אנו זוכרים היטב כי רבקה היא זו שעודדה את יעקב להתחפש לעשיו ולצוד את הברכות בשעה שיצחק רצה לתת את הברכות לבנו עשיו. והבולט ביותר הוא סיפורם של יוסף והאחים והקנאה שלהם שהועצמה בעקבות היחס המועדף כביכול של יעקב אליו.

דוגמאות אלו שהחומש מתאר לנו מראות שלנו שוב ושוב את מקומם של ההורים בתוך המורכבות של יחסי האחים. זה נכון שהמורכבות באה לידי ביטוי בין האחים עצמם אבל המקור שלה היה ביחסים שבין ההורים כלפי הילדים השונים.

אני תוהה היכן המקום של ההורים שלך ובמה מסתכם תפקידם בהתנהגות המדאיגה של אחותך. האם הם יודעים מהדבר? האם הם יכולים לסייע?

בעצם, השאלה שאת שואלת הייתה צריכה להישאל על ידי ההורים המודאגים מהתנהגותה של ביתם.

האם את יכולה להבין מה קורה בביתך שאת היא זו שקולטת את המסר של אחותך “אני צריכה עזרה!” ולוקחת את התפקיד ההורי עליה?

למעשה, אני חושבת שזו תהיה טעות לתת לך עצות חינוכיות. אני חושבת כי הפתרון נעוץ בהחזרתם של ההורים שלכם לתפקידם, בניעורם, בערור תשומת הלב שלהם למצוקה של אחותך.

להערכתי מעבירה אחותך מסר באמצעותך להורים שלכן שהיא מרגישה שאין לה מספיק או שאין לה מספיק שווה, וכי השווה וה”יש” נמצא אצלך. היא מתקשה לווסת את הרגשות האלו ולכן הם באים לידי ביטוי בצורה ישירה על ידי כניסה למרחב הפרטי שלך. אפשרות אחרת היא שהיא מספרת בדרך זו על תחושות של חדירה למרחב הפרטי שלה על ידי משהו אחר. ייתכן בוודאי שיש עוד אפשרויות של סיבות להתנהגותה של אחותך.

בכל אופן, לעניות דעתי סבורני כי הדבר הנכון ביותר הוא לסייע להורים שלך בקליטת המסר שכרגע נקלט אצלך ולערב אותם בתמונה.

אינני יודעת כמעט דבר על ההרכב המשפחתי שלך, על מיהם הורייך ומהו מצבם. ייתכן והדברים מורכבים הרבה יותר ממה שאת מתארת. במקרה כזה, אני ממליצה לך להתייעץ עם דמות מבוגר שאת מכירה וסומכת עליו בכדי לראות מהי הדרך הנכונה ביותר כדי לסייע לאחותך ולתקשורת שלה עם ההורים.

אני מאחלת לך הרבה סייעתא דשמיא בהמשך היישום של הדאגה שלך לאחותך. יש בהחלט על מה לדאוג. אני מקווה שהתשובה עזרה לך במציאת כיוון ראשוני להתערבות.

בהצלחה רבה!

בתיה

batiaber@walla.co.il

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני ראויה להיות אמא אם אין לי כוח לילדים שלי?
אני נשואה ואמא ל4 ילדים בגילאי,2 8,6,4 . הנישואים שלנו ב”ה טובים אנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה והזוגיות שלנו טובה . אני הולכת לכתוב דברים קשים אז סליחה מראש. אני מרגישה לפעמים שאני מצטערת שהבאתי 4 ולא הסתפקתי ב2 לדוגמא . אני מרגישה שהם מעמסה מעליי ואני עוברת גם...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
עד מתי לגור אצל ההורים?
היי, אני בת 26 רווקה וגרה עדיין אצל ההורים. לאחרונה קשה לי שאמא שלי מביעה יותר מידי את דעתה על החיים שלי, שמכתיבה לי מטלות לי מה שנוח לה ולא תמיד מעניין אותה אם קשה/פחות נוח לי עכשיו. אני מודעת לזה שהיא אמא שלי או שזה הבית שלה ואני אמורה...
למה אין לי בחירה על עצמי כאישה?
שאלה חשובה לי: ילדתי לפני חצי שנה, הרב שלנו התיר לי רק שנה למנוע. האמת שמאד קשה לי ,המעבר, להיות לאמא , להיות רק סביב התינוק , בלי זמן לטפל בבית לבשל , לעבוד בעסק , כאחת שלפני עשתה, ופעלה , והרוויחה ,בבת אחת להיות בבית ,( כן , גם...
הערכה עצמית נמוכה מסביבה קרובה
אשמח לשתף ויותר מאשמח לתשובה שתיתן לי מעט מנוחה כי אני משקיעה הרבה במציאת פתרון להבין ולעזור לעצמי. מאז שאני ילדה הייתה לי הערכה לא חיובית לגבי עצמי הנובעת מטעויות שעשיתי בילדותי (לא דרמתי) וכתוצאה מאלו הסביבה הקרובה (המשפחה) גרמה לי לחשוב שאולי אני לא הכי.. לא הכי חכמה, לא...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן