דלג לתוכן
היי,
אחותי הקטנה בת ה15 כל הזמן נכנסת לי לחדר וגונבת לי דברים מדובר בבגדים, טלפונים, חפצים, ממש כל מה שאפשר. ונוסף על כך משקרת שהיא לא עשתה כלום גם כשזה ברור שכן. ניסיתי כמה גישות להתמודדות עם הבעיה ולא ממש הולך לי. ניסיתי בטוב דיברתי איתה והסברתי לה כמה זה כואב לי, היא הבטיחה שתפסיק מה שלא קרה. ניסיתי גם בתקיפות ולא דיברתי איתה תקופה ארוכה, אך גם זה לא עבד. אשמח לעצה חינוכית מתאימה כי הבעיה הזאת כבר מדאיגה אותי מאוד.
תודה מראש
אחות יקרה!
יחסי אחים היו מאז ומעולם סוגיה מורכבת מאוד. ספר בראשית עוסק בחלקו הגדול ביחסים שבים אחים. קין והבל, יצחק וישמעאל, יעקב ועשיו ושנים עשר השבטים.
כשאת מדברת על אחותך שנכנסת לחדר ולוקחת דברים בלי רשות אני תוהה למי היא מנסה להעביר איזה מסר. כרגע, יש משהי אחת שקולטת את המסר וזוהי את, אחותה, שמתוך דאגה פונה לאקשיבה כדי לנסות לסייע לה.
בעומק בעומק, אני מאמינה כי ההתרחשות בין אחים היא תמיד בבואה של תקשורת של ילד אל הוריו.
קין רצח את הבל מאחר והרגיש דחוי על ידי אביו- הבורא. היחסים המורכבים שבין יצחק לישמעאל התקיימו בצל אם שטענה כי לא יירש בן האמה הזו עם בני עם יצחק ואילו אברהם אהב את ישמעאל בכורו ולא רצה לגרשו. לגבי יעקב ועשיו, אנו זוכרים היטב כי רבקה היא זו שעודדה את יעקב להתחפש לעשיו ולצוד את הברכות בשעה שיצחק רצה לתת את הברכות לבנו עשיו. והבולט ביותר הוא סיפורם של יוסף והאחים והקנאה שלהם שהועצמה בעקבות היחס המועדף כביכול של יעקב אליו.
דוגמאות אלו שהחומש מתאר לנו מראות שלנו שוב ושוב את מקומם של ההורים בתוך המורכבות של יחסי האחים. זה נכון שהמורכבות באה לידי ביטוי בין האחים עצמם אבל המקור שלה היה ביחסים שבין ההורים כלפי הילדים השונים.
אני תוהה היכן המקום של ההורים שלך ובמה מסתכם תפקידם בהתנהגות המדאיגה של אחותך. האם הם יודעים מהדבר? האם הם יכולים לסייע?
בעצם, השאלה שאת שואלת הייתה צריכה להישאל על ידי ההורים המודאגים מהתנהגותה של ביתם.
האם את יכולה להבין מה קורה בביתך שאת היא זו שקולטת את המסר של אחותך “אני צריכה עזרה!” ולוקחת את התפקיד ההורי עליה?
למעשה, אני חושבת שזו תהיה טעות לתת לך עצות חינוכיות. אני חושבת כי הפתרון נעוץ בהחזרתם של ההורים שלכם לתפקידם, בניעורם, בערור תשומת הלב שלהם למצוקה של אחותך.
להערכתי מעבירה אחותך מסר באמצעותך להורים שלכן שהיא מרגישה שאין לה מספיק או שאין לה מספיק שווה, וכי השווה וה”יש” נמצא אצלך. היא מתקשה לווסת את הרגשות האלו ולכן הם באים לידי ביטוי בצורה ישירה על ידי כניסה למרחב הפרטי שלך. אפשרות אחרת היא שהיא מספרת בדרך זו על תחושות של חדירה למרחב הפרטי שלה על ידי משהו אחר. ייתכן בוודאי שיש עוד אפשרויות של סיבות להתנהגותה של אחותך.
בכל אופן, לעניות דעתי סבורני כי הדבר הנכון ביותר הוא לסייע להורים שלך בקליטת המסר שכרגע נקלט אצלך ולערב אותם בתמונה.
אינני יודעת כמעט דבר על ההרכב המשפחתי שלך, על מיהם הורייך ומהו מצבם. ייתכן והדברים מורכבים הרבה יותר ממה שאת מתארת. במקרה כזה, אני ממליצה לך להתייעץ עם דמות מבוגר שאת מכירה וסומכת עליו בכדי לראות מהי הדרך הנכונה ביותר כדי לסייע לאחותך ולתקשורת שלה עם ההורים.
אני מאחלת לך הרבה סייעתא דשמיא בהמשך היישום של הדאגה שלך לאחותך. יש בהחלט על מה לדאוג. אני מקווה שהתשובה עזרה לך במציאת כיוון ראשוני להתערבות.
בהצלחה רבה!
בתיה
batiaber@walla.co.il
יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:
